Cosa trasforma l’amore infantile in un rapporto maturo e appagante?
Ci innamoriamo con il cervello “infantile”, il sistema limbico emotivo, impulsivo e volatile, che raggiunge la maturità strutturale all’età di 3 anni. Amiamo con la parte più profonda e stabile del cervello adulto – la corteccia prefrontale- che raggiunge la mielinizzazione completa intorno ai 28 anni.
All’inizio l’amore è pieno di meraviglia e gioia, ma inevitabilmente puzza di conflitto e dolore a causa dell’eccessiva preoccupazione di sé e dell’incapacità di vedere le prospettive altrui.
L’amore degli adulti nasce dai nostri valori più profondi e umani di compassione, gentilezza e cura, basati sulla capacità di comprendere le prospettive del nostro partner. Per gli adulti innamorati, essere protettivi è Continue reading “Saper vivere un amore maturo”→
Non c’è niente come il brivido di un nuovo amore: l’intensità, l’eccitazione, l’ossessione. Pensiamo costantemente a lui. I nostri umori cambiano parallelamente al suo sorriso o cipiglio.
È solo una questione di forza di volontà che ci tiene in contatto con la nostra famiglia e i nostri amici perché, lui o lei è l’unica persona con cui vogliamo stare.
Di solito, in genere tra 6 mesi e 2 anni, la nostra relazione diventa reale. La chimica dell’attrazione iniziale è sostituita da una valutazione consapevole di come la visione e i valori dell’altra persona si intrecciano con i nostri.
Se la relazione si tramuta o meno in qualcosa di sostanziale e duraturo dipende da quanto siamo adatti gli uni agli altri come partner di vita. Dipende anche dalla salute psicologica degli individui coinvolti.
Per capire come mai determinati comportamenti ci attivano più degli altri e perché interpretiamo le azioni del nostro partner nel modo in cui lo facciamo, è utile esplorare la nostra “cronologia di allegati”.
Nella prima infanzia stabiliamo modelli di attaccamento con figure importanti nelle nostre vite. Questi modelli continuano a funzionare come “modelli di lavoro” per le relazioni in età adulta.
In altre parole, influenzano il modo in cui ci comportiamo e come ci aspettiamo che si comportino gli altri. Possono anche aiutare a formare il contenuto della nostra voce interiore critica.
Da bambini, se sperimentavamo un modello di attaccamento sicuro, eravamo in grado di sentirci al sicuro, visti e consolati da un genitore (o caregiver) e di vedere quel genitore come una base sicura da cui avremmo potuto avventurarci ed esplorare il mondo.
Da adulti tendiamo ad essere più soddisfatti, solidali e sicuri nelle nostre relazioni, sentendoci connessi, e allo stesso tempo permettiamo a noi stessi e al nostro partner di muoversi liberamente.
Tuttavia, se da bambini abbiamo sperimentato un attaccamento ansioso ambivalente, i nostri genitori erano probabilmente disponibili ad intermittenza.
A volte ci hanno fatto sentire sicuri, visti e consolati, ma altre volte, potrebbero essere stati non disponibili, invadenti o mal coordinati ai nostri bisogni.
Potrebbero persino aver agito per il proprio bisogno o “fame emotiva” nei nostri confronti. Questo ha creato uno schema in cui dovevamo agire per essere notati dai nostri genitori e soddisfare i nostri bisogni.
Da adulti, essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento ambivalente, è più probabile che ci sentiamo insicuri e insicuri dell’amore del nostro partner.
Diventiamo preoccupati, chiedendoci sempre e cercando di accertarci se il nostro partner sarà lì per noi, chiedendo spesso rassicurazioni in un modo che lo allontana. Spesso ci sentiamo disperati, ansiosi, timorosi o gelosi.
Avere uno stile di attaccamento preoccupato ci rende più propensi a sentirsi innescati da un partner in modi specifici. Ad esempio, se ci accorgiamo che il nostro partner sta guardando qualcun altro, la nostra voce interiore critica potrebbe dire: “Vuole stare con altre persone. Ti lascerà. Dovresti affrontarlo proprio ora! “
Se il nostro partner non si mette immediatamente in contatto con noi, potremmo pensare:” Lei è infastidita da te. Presto, devi chiamarla per sistemare le cose. “Se il nostro partner è tranquillo a cena, potremmo pensare:” Perché non ti sta parlando? Ti trova noioso. Fagli dire cosa c’è che non va. “
In alternativa, se avessimo un genitore che era emotivamente indisponibile o rifiutava le nostre offerte di relazione, molto probabilmente abbiamo formato un modello di attaccamento evitante, e abbiamo imparato che essere in contatto con i nostri bisogni era doloroso, frustrante e vergognoso.
Da adulti, siamo probabilmente in grado di formare un attaccamento sprezzante in cui siamo emotivamente distanti dal nostro partner. Ad esempio, potremmo concentrarci più sul nostro lavoro che sulla nostra relazione. Potremmo essere “pseudo-indipendenti” e considerarci semplicemente buoni per conto nostro.
Poiché ci siamo adattati scollegandoci dai nostri stessi bisogni, spesso percepiamo gli altri come emotivamente “bisognosi”. Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possiamo vedere che sta raggiungendo o tentando di connettersi come bisognoso, drammatico o travolgente.
I nostri attacchi vocali possono essere: Perché è così concentrata su di te? Hai bisogno del tuo spazio.È così emotivo tutto il tempo. Non puoi occupartene adesso. Lei chiede troppo a te. Devi creare un confine. Lui è un bambino.
I nostri schemi di attaccamento possono portarci a distorcere il nostro partner, inserendolo in un’immagine che proviene dal nostro passato. Ad esempio, una persona ansiosamente attaccata può leggere il rifiuto in un partner totalmente devoto che è solo occupato al momento.
Una persona distaccata può vedere “bisogno” in un semplice gesto di affetto. Distorciamo i nostri partner immaginando che si comportano in certi modi o ci vedono in modi che si adattano a una vecchia identità che sentivamo nella nostra famiglia d’origine.
Sentiamo tutte le dolorose vecchie emozioni che abbiamo provato da bambini. Pertanto, reagiamo in maniera eccessiva, che a sua volta innesca la reazione eccessiva del nostro partner.
Poiché queste dinamiche ci sono così familiari, possiamo persino agire in modi che ricreino inconsciamente il clima emotivo in cui siamo cresciuti. Se ci sentivamo criticati e controllati nella nostra famiglia, dove ci veniva spesso detto che eravamo “pigri” o “infantili”, probabilmente ci sentiremmo portati ad essere accondiscendenti da adulti.
Possiamo lasciare le cose in giro o dimenticare di fare le cose per provocare la reazione del nostro partner. Giochiamo su un lato di una dinamica per far sì che il nostro partner giochi l’altro. Inevitabilmente, ci sentiremo innescati e reattivi verso il nostro partner, e continueremo ad attaccarlo con gli stessi aggettivi che abbiamo raccolto dalla nostra famiglia di origine.
Le nostre emozioni primarie
Nell’ambito di una relazione affettiva, oltre ai pensieri critici che emergono, siamo molto suscettibili ad essere stimolati emotivamente. Possiamo pensare che le nostre emozioni siano risposte razionali a eventi reali, ma raramente siamo consapevoli che l’intensità dei nostri sentimenti ha molto a che fare con il nostro passato.
Greenberg descrive come le emozioni primarie siano la nostra prima reazione emotiva, ma sono spesso coperte da un’emozione secondaria più difesa. Spesso siamo consapevoli solo dell’emozione secondaria.
Ad esempio, se il nostro partner dimentica un piano che avevamo fatto insieme, possiamo provare rabbia per evitare di provare l’emozione più vulnerabile di essere ferito. Le nostre emozioni primarie ci offrono indizi sui nostri bisogni, quindi è importante entrare in contatto con loro. Sono spesso legati a sentimenti più profondi di dolore, tristezza o vergogna dal nostro passato.
Affrontarli può farci sentire vulnerabili ed esposti. Di conseguenza, potremmo essere più inclini a reagire al nostro partner in base alle nostre emozioni secondarie: la rabbia che segue la vergogna, l’ansia che segue la tristezza, ecc.
Le emozioni primarie possono essere reazioni adattative a ciò che sta realmente accadendo, ma possono anche essere risposte disadattive basate su schemi del nostro passato. Possono essere scatenate dagli eventi attuali, ma spesso si collegano a modi in cui ci sentivamo un tempo nelle nostre vite.
Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo un peso nella nostra famiglia, una dimenticanza del nostro partner può innescare un’intensa sensazione di essere senza valore che ha poco a che fare con le azioni o le intenzioni del nostro partner. Prima di dare un senso o persino di riconoscere questa tristezza, potremmo avere una reazione imbarazzata che ci porta a ritirarci dal nostro partner, magari punendolo o tacendo.
Tuttavia, se affrontiamo quella sensazione primaria di tristezza e permettiamo a noi stessi di sentirlo, in realtà siamo meno propensi a essere schiavi della nostra secondaria emozione di vergogna.
Invece di una reazione istintiva ed immediata, possiamo permetterci di cavalcare l’onda delle emozioni che ci insegna qualcosa di più profondo su noi stessi e le nostre reazioni. Inoltre, come spiega Greenberg, le emozioni primarie tendono a “lavarci sopra” e ci lasciano sollevati e rivitalizzati piuttosto che bloccati nella nostra sofferenza.
Inoltre, rivelando la nostra emozione primaria al partner, gli consentiamo di conoscerci a un livello più profondo, e, che ci crediate o no, siamo più propensi a suscitare una risposta premurosa da parte sua.
L’emozione primaria ci connette al nostro bisogno, che possiamo poi esprimere, e quando lo facciamo, abbiamo maggiori probabilità di ottenere quello che vogliamo.
Spesso le persone pensano che per cambiare la loro reazione al partner, devono cambiare il partner. Eppure, in realtà, possiamo smettere di sentirci così intensamente innescati dal nostro partner guardando più da vicino.
Ossia essendo disposti ad esplorare le voci interiori critiche, i modelli di attaccamento e le emozioni che si infiltrano nelle nostre reazioni, possiamo cambiare la nostra prospettiva di chi siamo veramente e di ciò che realmente sentiamo.
Possiamo iniziare a togliere le sovrapposizioni negative dal nostro passato per permettere a noi stessi di essere liberi di essere vicini a qualcun altro nella nostra vita di oggi.
E’ importante avere consapevolezza delle radici psicologiche di fondo dei pensieri e dei sentimenti negativi che vengono stimolati nei conflitti con il partner.
Una persona si sente respinta in una conversazione e accusa l’altra di essere superiore.L’altra persona risponde che sta”drammatizzando”. Questo scatena la rabbia della prima persona, perché per lui “drammatizzare” è una parola chiave associata a molti altri aggettivi negativi, come “irrazionale”, “eccessivamente emotivo” e “manipolativo”.
La conversazione diventa caotica, perché ogni parola ha significati individuali molteplici. Ogni insulto può aprire un percorso complesso ed emotivo legato al passato di ogni persona.
Sembra che l’interazione stia avvenendo tra due persone nel qui e ora, ma le reazioni, il linguaggio e le emozioni espresse sono tutte profondamente radicate in due storie separate e in due esperienze uniche.
Quando reagiamo in maniera eccessiva al comportamento o alle parole del nostro partner, il nostro passato ci influenza.
A prescindere da ciò che sentiamo in un dato momento, possiamo imparare a reagire in modi più sani che non causino danni permanenti a noi stessi, al nostro partner o ai nostri sentimenti d’amore nella relazione.
1. Impara i trigger
Possiamo iniziare imparando quali sono i nostri trigger (ferite e motive). Può sembrare ovvio, ma molte volte quando ci sentiamo eccessivamente reattivi o frustrati dal nostro partner, non siamo del tutto sicuri del motivo per cui siamo così agitati. Inoltre, non siamo in grado di chiederci: “Perché sono così reattivo a quel particolare comportamento del mio partner? Perché quell’unica cosa mi infastidisce così tanto? “È anche importante notare le azioni, i toni e le parole specifici che ci mettono in moto, così possiamo iniziare a comprendere le radici delle nostre reazioni. Continue reading “Sei passi per migliorare le relazioni affettive”→
Perché continuo a finire nello stesso tipo di relazione affettiva? La risposta è negli stili di attaccamento.
Le nostre scelte non sono così misteriose e al di fuori del nostro controllo una volta compresa la teoria dell’attaccamento e l’impatto – che lo stile di attaccamento sviluppato nei primi anni di vita – ha sulle nostre scelte affettive da adulti.
Ci sono due aree di ricerca che riguardano gli stili d’attaccamento. Una studia i modelli d’attaccamento tra bambino e caregiver; l’altra si occupa dello stile di attaccamento dei partner nelle relazioni affettive.
Modelli di attaccamento infantile
I ricercatori che studiano l’attaccamento infantile hanno osservato i diversi modi in cui i bambini stabiliscono sia gli attaccamenti emotivi che fisici ai loro principali caregivers.
Cosa ci impedisce di trovare e mantenere l’amore che diciamo di volere?
La risposta alla domanda: “Perché le relazioni falliscono?” può essere spesso trovata all’interno di sé. Che ne siano consapevoli o meno, molti hanno paura di essere davvero innamorati. Le nostre paure possono manifestarsi in modi diversi o mostrarsi in diverse fasi di una relazione. Che cosa ci impedisce di trovare e mantenere l’amore che diciamo di volere?
Ognuno di noi è dipendente in qualche misura degli altri. Tutti noi abbiamo bisogno di approvazione, empatia, di conferme ed ammirazione per sostenerci e per regolare la nostra autostima. La vera indipendenza non è né possibile, né auspicabile.
Maslow, nella sua piramide dei bisogni dell’uomo, dopo le necessità primarie fisiologiche e di ricerca di sicurezza, metteva i bisogni di affetto, appartenenza e stima. Tali bisogni possono venire soddisfatti soltanto da altre persone.
La frustrazione o l’assenza di esperienze serene di questi sentimenti umani, possono generare un disconoscimento o una negazione di questi bisogni, che rappresentano, invece, un importante ingrediente di un sano sviluppo psicofisico e di una buona salute mentale e fisica nella vita adulta. Continue reading “Quando l’amore incatena. La trappola della dipendenza affettiva.”→
In che modo la qualità delle nostre relazioni ha un impatto sulla nostra salute?
Le persone con una relazione di coppia stabile tendono ad avere una salute migliore, ma il semplice fatto di avere un partner non è sufficiente. Il rapporto deve essere buono. Relazioni tossiche possono peggiorare la salute più che essere single. Ecco i cinque modi in cui i rapporti di coppia possono influenzare la salute delle persone.
Le persone che hanno relazioni di qualità tendono a vivere più a lungo.
Sono sette i “passi avanti” che possono aiutare ad andare “oltre” l’impasse del conflitto quando ci sentiamo bloccati dentro questo meccanismo.
Stai sul problema senza attaccare la persona: non identificare la persona con il problema. Attaccare la persona non produce risultati se non quello di alzare le difese e i toni delle risposte.
Ascolta senza fare commenti : in tal modo il partner sente di potersi esprimere liberamente ; ciò lo induce ad abbassare le resistenze difensive che bloccano la comunicazione autentica.
Prendi sul serio ma non alla lettera : chi esprime un contenuto conflittuale vuole comunicare qualcosa che non corrisponde al contenuto del messaggio. Spesso accade che un conflitto sui contenuti (pretesti) sottende un conflitto a livello di relazione (chi ha il dovere di fare, chi ha -non ha- il diritto di decidere, chi ha il diritto di trasgredire le regole, chi ha il diritto di imporre,etc…).
Dai informazioni piuttosto che consigli : abbiamo già visto come il dare consigli sia uno dei tre passi indietro da fare quando siamo immersi in un conflitto. L’informazione a differenza del consiglio non pretende nulla e rispetta il punto di vista o la decisione del partner.
Fai delle proposte più che dare ordini: essere propositivi permette di evitare di cadere o nel vittimismo o nell’impartire ordini. Permette altresì d’individuare un’alternata che provi a tenere insieme le esigenze di entrambi i partner.
Chiedi il permesso e non sarai considerato un invadente : meglio cercare di creare le condizioni per affrontare un conflitto, piuttosto che puntare sull’effetto sorpresa. La disponibilità al confronto riguarda anche il luogo ed il momento adeguati. In genere è una strategia che viene accolta favorevolmente poichè crea un senso di rispetto reciproco, attenzione e condivisione.
Fai solo domande di cui non conosci già la risposta : sono utili le domande per conoscere, comprendere, per individuare altri punti di vista, attivare un diverso sguardo sul conflitto e trovare alternative sostenibili.
(tratto da : D.Novara -“Meglio dirsele.” BUR 2015)
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