emozioni

Emozioni, un indicatore prezioso.

bambino biondo con mani dipinte di colori

Spesso la nostra percezione delle situazioni mostra una tendenza binaria e giudicante, considera le nostre emozioni semplicemente come buone o cattive, accettabili o inquietanti.

1- Le emozioni sono un riflesso dei tuoi pensieri.

Le nostre emozioni si comportano come un GPS, ovvero emettono segnali che qualcosa sta accadendo. Se non sei stato abbastanza vigile, un pensiero inquietante ha fatto il suo lavoro e un’emozione te lo indicherà.

Se sei deluso, infastidito, puoi tornare all’origine della tua condizione:

Qual è la situazione che potrebbe averti messo in questo stato?

Ogni emozione ti informa e ti consente di decifrare ciò che ti sta accadendo.

Grazie a questo viaggio puoi anche trovare i pensieri che hanno generato questa emozione.

2- Connettiti ai tuoi sentimenti.

Prestando attenzione a ciò che provi, sei già nell’accoglienza e nella gentilezza. Quindi ti stai già prendendo cura di te.

È importante connettersi al messaggio che i tuoi sentimenti ti inviano.

Alcune emozioni ti causano disagio, paura o addirittura ti fanno soffrire. È importante accoglierle anche se fanno male. Chiediti :

Qual è il messaggio di questa emozione?

Qual è il valore disturbato o la necessità che non è stata soddisfatta?

La risposta a queste domande ci consente già di migliorare il tuo stato d’essere di almeno il 30-40%.

Le risposte ti permetteranno quindi di comunicare in modo diverso.

3- Assumi le tue emozioni inquietanti.

Esprimerle ci permette di capirle, di affrontarle, di farci intendere meglio dal nostro interlocutore.

Possiamo quindi affermare che le emozioni sono preziosi alleati. Dialogando con loro riusciamo quindi a modificare i nostri pensieri e possiamo orientarci verso uno stato emotivo più costruttivo e positivo.

Se invece lottiamo  contro le nostre emozioni, o se siamo tentati di non ascoltarle, torneranno ciclicamente,  mettendoci di cattivo umore e talvolta anche in una forte agitazione, agendo quindi sul nostro stato psichico e fisico.

4- Fai una pausa

Se vieni sorpreso dal turbine della vita, dalla difficoltà di percepire ciò che provi a livello emotivo, dall’essere in qualche modo in modalità “pilota automatico”, allora rischi di essere sopraffatto da troppe emozioni contemporaneamente, e così di avere qualche difficoltà a dire e fare la cosa migliore in una data situazione.

Fermarsi, adottare un ritmo di vita più tranquillo, ci consente di assimilare e comprendere meglio il messaggio delle nostre emozioni.

E allo stesso tempo ci permette di connetterci a ciò che è più vivo in noi e di essere pienamente coinvolti nella nostra vita.

Qui la fonte originale https://www.psychologue.net/articles/les-emotions-un-precieux-indicateur

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emozioni

Che cos’é la scrittura terapeutica

scrittura terapeutica-stress post traumatico- ansia-depressione

Un modo per liberare le nostre emozioni, gestirle e comprenderle è attraverso la scrittura. Essa ci consente di focalizzare i nostri pensieri, eliminarli e ordinarli in modo ottimale. Mentre per molte persone è di routine e noioso, la scrittura può diventare per molte persone la migliore terapia psicologica.

Ci sono molti psicologi che usano la scrittura terapeutica come attività intersessionale. Questo strumento ci consente di Continue reading “Che cos’é la scrittura terapeutica”

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benessere

Cosa distingue la tristezza dalla depressione?

tristezza-depressione-emozioni

I concetti psicologici vengono distorti quando iniziamo ad usarli nella sfera sociale, perdendo dettagli o confondendoci. Due dei concetti più popolarmente confusi sono la tristezza e la depressione. Ciò è dovuto anche al tabù che a volte abbiamo riguardo le nostre emozioni. Mentre la depressione sembra tecnica e destinata a pochi, la tristezza è più comune ma indica fragilità.

Come possiamo differenziare la tristezza dalla depressione? Continue reading “Cosa distingue la tristezza dalla depressione?”

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lavoro

Come smettere di rimandare

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Tutti hanno rimandato un compito ad un certo punto della loro vita. Ti sei mai chiesto perché avviene ciò? Mentre alcuni lo vedono (in se stessi o in altre persone) come pigrizia, potrebbe esserci qualcos’altro in gioco.

Le ricerche più recenti suggeriscono che la procrastinazione possa essere legata alla difficoltà di gestione dell’angoscia. In particolare, sembra che la colpa sia dell’avversione al compito; se le persone considerano il compito spiacevole ( duro, noioso, doloroso …), è più probabile che lo rimandino.

Mentre i procrastinatori potrebbero cercare di evitare l’angoscia nell’immediato, questo approccio può causare più angoscia nel lungo periodo. La procrastinazione può portare a un aumento dello stress, a problemi di salute e prestazioni peggiori. I procrastinatori tendono ad avere più problemi di sonno e sperimentano un rimpianto più stressante rispetto ai non procrastinatori. Inoltre, la procrastinazione può anche ostacolare l’autostima con sensi di colpa, vergogna o pensieri autocritici che possono derivare dal rimandare i compiti.

Se hai difficoltà a rimandare le cose, prova uno di questi suggerimenti:

1. Sbarazzarsi della catastrofizzazione.

Uno dei motivi principali per cui le persone procrastinano è perché catastrofizzano. Potrebbe essere correlato a quanto sarà difficile, noioso o doloroso completare il compito; in ogni caso, il tema di fondo è che svolgere il compito sarà “insopportabile”.

In realtà, le sfide, la noia e il duro lavoro non ti uccideranno, né ti faranno star male. La procrastinazione, d’altra parte, è associata allo stress – pensa allo stress che senti quando eviti di fare una telefonata che sai che devi fare. Quindi considera le cose in prospettiva: “Certo, questo non è il mio compito preferito, ma posso farcela.”

2. Concentrati sul tuo “perché”.

I procrastinatori si concentrano maggiormente sui vantaggi a breve termine (evitando l’angoscia associata al compito), al contrario dei risultati a lungo termine (lo stress di non farlo, nonché le conseguenze dell’evitare questo compito).

Invece, prova a concentrarti sul perché stai eseguendo questa attività: quali sono i vantaggi a lungo termine?

 

3. Programma le cose da fare.

I progetti che verranno realizzati “quando avrò tempo” tendono spesso a non essere eseguiti mai.

Devi programmare quando hai intenzione di lavorare su un progetto e rispettare quel tempo, proprio come faresti per un incontro importante.

E quando è il momento di fare il tuo lavoro, imposta un timer in modo da poter rimanere concentrato per tutto il tempo assegnato.

4. Sii realistico.

Mentre stabilisci il tuo programma, preparati per il successo. I progetti spesso richiedono molto più tempo del previsto, quindi concediti un po’ di tempo extra. E cerca modi per semplificarti il lavoro: se, ad esempio, non sei una persona mattiniera, non aspettarti di alzarti un’ora prima per iniziare il programma di esercizi che hai rimandato per mesi. Potrebbe essere meglio programmare tale attività durante il pranzo o prima di cena.

5. Suddividi il compito.

Quando un’attività sembra complessa, spesso si tende a procrastinare. Quindi, come puoi suddividere questo compito in parti più piccole e più gestibili? Ad esempio, se si desidera scrivere un libro, è possibile scegliere di tracciare uno schema, identificare ogni capitolo, capire le sezioni nei capitoli e quindi impegnarsi a scrivere una parte alla volta. Ridurlo in questo modo ti aiuterà a sentirti meno sopraffatto e più motivato.

6. Scuse sparite.

Qualcuna di queste scuse ti suona familiare?: “Devo essere dell’umore giusto.” “Aspetterò fino a quando non avrò tempo.” “Lavoro meglio sotto pressione.” “Ho bisogno che accada x prima di poter iniziare.”

Smettila!

Sii onesto con te stesso: queste sono scuse. Certo, potrebbe essere bello “essere in vena”, ma aspettare che ciò accada può significare che non avvierai mai il tuo progetto.

7. Trova un partner.

Stabilisci scadenze specifiche per il completamento di un’attività. Trova qualcuno che ti aiuterà ad essere responsabile. Potrebbe essere una promessa per il tuo capo o cliente che tu completi il ​​lavoro entro una certa data. Oppure potrebbe essere un allenatore che ti aiuta a rimanere in pista. O semplicemente trovare un partner di responsabilità. In questa relazione, ti connetti con qualcuno (al telefono, ad esempio) a determinati intervalli di tempo (come una volta alla settimana) e ti impegni a fare ciò che farai prima del tuo prossimo incontro.

8. Ottimizza il tuo ambiente.

Il tuo ambiente può aiutarti o ostacolare la tua produttività. Fai attenzione soprattutto alla tecnologia, come la tua e-mail o il tuo messenger. I social media, la “ricerca” su Internet che ti conduce lontano dai binari e le telefonate possono portare alla procrastinazione.

Per cui durante il periodo di tempo programmato per lavorare su una determinata attività, chiudi la tua e-mail e messaggistica istantanea, spegni il telefono (o almeno impostalo su “Non disturbare” e mettilo fuori dalla vista),  non andare sul web fino a quando non hai terminato il lavoro, oppure raggruppa  le ricerche necessarie su Internet alla fine della tua attività.

9. Ricompensati.

Stabilisci una ricompensa se – e solo se – fai quello che hai programmato di fare. Non lasciarti distrarre da quella nuova serie su Netflix, controlla i tuoi social media o pranza solo quando avrai completato quello che hai programmato. Quindi, invece di usare questi compiti e distrazioni per procrastinare, trasformali in premi.

10. Perdona te stesso.

Smetti di rimuginare sul passato. Pensieri come “avrei dovuto iniziare prima” o “rimando sempre; sono un perdente” non farà che peggiorare le cose. La ricerca mostra che perdonare te stesso per aver procrastinato in passato ti aiuterà a smettere di rimandare il lavoro che hai intenzione di portare a termine.

Puoi provare a usare la procrastinazione passata a tuo vantaggio. Come? Prendi consapevolezza di cosa ti è sfuggito: paura, stress, non avere una buona comprensione di come progredire, mancanza di responsabilità, ecc. Quindi affronta quegli ostacoli nel presente e nel futuro. Se, ad esempio, è stata la paura a contribuire alla tua procrastinazione, quali passi puoi fare per sentirti più potente e meno spaventato la prossima volta?

11. Abbandona il perfezionismo.

Il perfezionismo è una mentalità tutto o niente: qualcosa è perfetto o è un fallimento. Le persone con tendenze perfezionistiche tendono ad aspettare che le cose siano perfette per procedere – quindi, se non è perfetto, non puoi essere finito. O se non è il momento perfetto, credi di non poter iniziare. Questa mentalità tutto o niente può trattenerti dall’avviare o dal completare le attività.

Invece, concentrati sull’essere migliore piuttosto che perfetto. Ciò significa cercare ancora l’eccellenza, creare l’eccellenza o prepararsi a condizioni eccellenti, ma allo stesso tempo, ci si concentra sulla realizzazione del lavoro.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/better-perfect/201703/11-ways-overcome-procrastination

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crescita personale

10 segnali che potresti aver paura di fallire…

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… e 2 modi per superarla.

Tutti odiano fallire, ma per alcune persone il fallimento rappresenta una minaccia psicologica così significativa che la loro motivazione ad evitare il fallimento supera quella ad avere successo. Questa paura del fallimento li induce a sabotare inconsciamente le loro possibilità di successo, in vari modi.

Il fallimento può suscitare sentimenti come delusione, rabbia, frustrazione, tristezza, rimpianto e confusione che, sebbene spiacevoli, di solito non sono sufficienti a scatenare una vera e propria paura del fallimento.

In effetti, il termine è in qualche modo un termine improprio perché non è il fallimento di per sé alla base della paura. Piuttosto, la paura del fallimento è essenzialmente paura della vergogna.

Le persone che hanno paura del fallimento fanno di tutto per evitarlo non perché non riescono a gestire le emozioni di base di delusione, rabbia e frustrazione che accompagnano tali esperienze, ma perché il fallimento fa loro provare una profonda vergogna.

La vergogna è un’emozione psicologicamente tossica perché arriva al centro del nostro ego, della nostra identità, della nostra autostima e dei nostri sentimenti di benessere emotivo.

La natura dannosa della vergogna rende urgente per coloro che hanno paura del fallimento evitare le minacce psicologiche associate al fallimento, trovando modi inconsci per mitigare le implicazioni di un potenziale fallimento.

Ad esempio, invece di studiare e prepararsi per il colloquio che dovranno affrontare, impiegano il tempo nell’acquisto di nuovi abiti da indossare il giorno del colloquio, così da poter usare la scusa:  “Non ho avuto il tempo di prepararmi adeguatamente”.

10 segni che potresti avere paura di fallire

1. Fallire ti fa preoccupare di ciò che gli altri potrebbero pensare di te.

2. Fallire ti fa preoccupare della tua capacità di perseguire il futuro che desideri.

3. Fallire ti fa preoccupare che le persone potrebbero perdere interesse per te.

4. Fallire ti fa preoccupare della tua intelligenza o capacità.

5. Fallire ti fa preoccupare di deludere le persone di cui apprezzi   l’opinione.

6. Tendi a dire in anticipo alle persone che non ti aspetti di riuscire per abbassare le loro aspettative.

7. Una volta fallito in qualcosa, hai difficoltà ad immaginare cosa avresti potuto fare di diverso per avere successo.

8. Spesso hai mal di testa, dolori di stomaco o altri sintomi fisici all’ultimo minuto che ti impediscono di fare qualcosa.

9. Spesso vieni distratto da compiti che ti impediscono di fare qualcosa d’importante che, a ben vedere, non erano così urgenti come sembravano in quel momento.

10. Tendi a procrastinare e a restare “a corto di tempo” così da non poter completare adeguatamente la tua preparazione.

Cosa fare in caso di paura di fallire

Il problema principale nell’affrontare la paura del fallimento è che tende ad operare a livello inconscio. Ad esempio, potresti ritenere essenziale finire di scrivere le tue cartoline di Natale perché hai promesso di spedirle entro la fine del fine settimana, anche se stai per sostenere degli importanti esami finali.

Ma ci sono due cose importanti che puoi fare per sconfiggere le modalità disadattive che la paura del fallimento ti fa mettere in atto:

1. Accetta la paura. È importante accettare che il fallimento ti faccia sentire sia paura che vergogna, e trovare persone fidate con cui condividere questi sentimenti. Diventare consapevole di questi sentimenti può aiutarti a impedirti di esprimerli attraverso l’auto-sabotaggio inconscio. Ricevere rassicurazione ed empatia da persone di cui ti fidi può rafforzare la tua autostima minimizzando la minaccia di deluderli.

2. Concentrati sugli aspetti sotto il tuo controllo. Identifica quegli aspetti dell’attività o della preparazione che sono sotto il tuo controllo e concentrati su quelli. Usa la tecnica del Brainstorming per riformulare aspetti del compito che sembrano fuori dal tuo controllo in modo da riprenderne il controllo.

Qui la fonte originale :

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201306/10-signs-you-might-have-fear-failure

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vita di coppia

Saper vivere un amore maturo

Cosa trasforma l’amore infantile in un rapporto maturo e appagante?

Ci innamoriamo con il cervello “infantile”, il sistema limbico emotivo, impulsivo e volatile, che raggiunge la maturità strutturale all’età di 3 anni. Amiamo con la parte più profonda e stabile del cervello adulto – la corteccia prefrontale- che raggiunge la mielinizzazione completa intorno ai 28 anni.

All’inizio l’amore è pieno di meraviglia e gioia, ma inevitabilmente puzza di conflitto e dolore a causa dell’eccessiva preoccupazione di sé e dell’incapacità di vedere le prospettive altrui.

L’amore degli adulti nasce dai nostri valori più profondi e umani di compassione, gentilezza e cura, basati sulla capacità di comprendere le prospettive del nostro partner. Per gli adulti innamorati, essere protettivi è Continue reading “Saper vivere un amore maturo”

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benessere

In che modo la musica influisce su ciò che mangi?

Ciò che ascolti può determinare ciò che mangi.

Scherziamo quando affermiamo che i nostri occhi sono più grandi del nostro stomaco. Sembrerebbero esserlo anche le nostre orecchie. La ricerca suggerisce che potremmo ordinare più “junk food” in base alla musica che ascoltiamo.

Atmosfera audio

Una serie di studi di Dipayan Biswas et al. (2019) hanno scoperto che le scelte dei pasti potrebbero essere legate al tipo di musica che si sta ascoltando. Hanno iniziato rilevando la crescente importanza delle “atmosfere del retail” nel creare un’esperienza piacevole del cliente in termini di elementi atmosferici come il rumore di fondo e musica ambientale. Continue reading “In che modo la musica influisce su ciò che mangi?”

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vita di coppia

Perchè ci scateniamo nei litigi di coppia. 2° parte

La nostra storia di attaccamento

Per capire come mai determinati comportamenti ci attivano più degli altri e perché interpretiamo le azioni del nostro partner nel modo in cui lo facciamo, è utile esplorare la nostra “cronologia di allegati”.

Nella prima infanzia stabiliamo modelli di attaccamento con figure importanti nelle nostre vite. Questi modelli continuano a funzionare come “modelli di lavoro” per le relazioni in età adulta.

 In altre parole, influenzano il modo in cui ci comportiamo e come ci aspettiamo che si comportino gli altri. Possono anche aiutare a formare il contenuto della nostra voce interiore critica.

Da bambini, se sperimentavamo un modello di attaccamento sicuro, eravamo in grado di sentirci al sicuro, visti e consolati da un genitore (o caregiver) e di vedere quel genitore come una base sicura da cui avremmo potuto avventurarci ed esplorare il mondo.

Da adulti tendiamo ad essere più soddisfatti, solidali e sicuri nelle nostre relazioni, sentendoci connessi, e allo stesso tempo permettiamo a noi stessi e al nostro partner di muoversi liberamente.

Tuttavia, se da bambini abbiamo sperimentato un attaccamento ansioso ambivalente, i nostri genitori erano probabilmente disponibili ad intermittenza. 

A volte ci hanno fatto sentire sicuri, visti e consolati, ma altre volte, potrebbero essere stati non disponibili, invadenti o mal coordinati ai nostri bisogni. 

Potrebbero persino aver agito per il proprio bisogno o “fame emotiva” nei nostri confronti. Questo ha creato uno schema in cui dovevamo agire per essere notati dai nostri genitori e soddisfare i nostri bisogni.

 Da adulti, essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento ambivalente, è più probabile che ci sentiamo insicuri e insicuri dell’amore del nostro partner. 

Diventiamo preoccupati, chiedendoci sempre e cercando di accertarci se il nostro partner sarà lì per noi, chiedendo spesso rassicurazioni in un modo che lo allontana. Spesso ci sentiamo disperati, ansiosi, timorosi o gelosi.

Avere uno stile di attaccamento preoccupato ci rende più propensi a sentirsi innescati da un partner in modi specifici. Ad esempio, se ci accorgiamo che il nostro partner sta guardando qualcun altro, la nostra voce interiore critica potrebbe dire: “Vuole stare con altre persone. Ti lascerà. Dovresti affrontarlo proprio ora! “

Se il nostro partner non si mette immediatamente in contatto con noi, potremmo pensare:” Lei è infastidita da te. Presto, devi chiamarla per sistemare le cose. “Se il nostro partner è tranquillo a cena, potremmo pensare:” Perché non ti sta parlando? Ti trova noioso. Fagli dire cosa c’è che non va. “

In alternativa, se avessimo un genitore che era emotivamente indisponibile o rifiutava le nostre offerte di relazione, molto probabilmente abbiamo formato un modello di attaccamento evitante, e abbiamo imparato che essere in contatto con i nostri bisogni era doloroso, frustrante e vergognoso. 

Da adulti, siamo probabilmente in grado di formare un attaccamento sprezzante in cui siamo emotivamente distanti dal nostro partner. Ad esempio, potremmo concentrarci più sul nostro lavoro che sulla nostra relazione. Potremmo essere “pseudo-indipendenti” e considerarci semplicemente buoni per conto nostro. 

Poiché ci siamo adattati scollegandoci dai nostri stessi bisogni, spesso percepiamo gli altri come emotivamente “bisognosi”. Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possiamo vedere che sta raggiungendo o tentando di connettersi come bisognoso, drammatico o travolgente.

 I nostri attacchi vocali possono essere: Perché è così concentrata su di te? Hai bisogno del tuo spazio. È così emotivo tutto il tempo. Non puoi occupartene adesso. Lei chiede troppo a te. Devi creare un confine. Lui è un bambino.

I nostri schemi di attaccamento possono portarci a distorcere il nostro partner, inserendolo in un’immagine che proviene dal nostro passato. Ad esempio, una persona ansiosamente attaccata può leggere il rifiuto in un partner totalmente devoto che è solo occupato al momento. 

Una persona distaccata può vedere “bisogno” in un semplice gesto di affetto. Distorciamo i nostri partner immaginando che si comportano in certi modi o ci vedono in modi che si adattano a una vecchia identità che sentivamo nella nostra famiglia d’origine.

Sentiamo tutte le dolorose vecchie emozioni che abbiamo provato da bambini. Pertanto, reagiamo in maniera eccessiva, che a sua volta innesca la reazione eccessiva del nostro partner.

Poiché queste dinamiche ci sono così familiari, possiamo persino agire in modi che ricreino inconsciamente il clima emotivo in cui siamo cresciuti. Se ci sentivamo criticati e controllati nella nostra famiglia, dove ci veniva spesso detto che eravamo “pigri” o “infantili”, probabilmente ci sentiremmo portati ad essere accondiscendenti da adulti.

Possiamo lasciare le cose in giro o dimenticare di fare le cose per provocare la reazione del nostro partner. Giochiamo su un lato di una dinamica per far sì che il nostro partner giochi l’altro. Inevitabilmente, ci sentiremo innescati e reattivi verso il nostro partner, e continueremo ad attaccarlo con gli stessi aggettivi che abbiamo raccolto dalla nostra famiglia di origine.

Le nostre emozioni primarie

Nell’ambito di una relazione affettiva, oltre ai pensieri critici che emergono, siamo molto suscettibili ad essere stimolati emotivamente. Possiamo pensare che le nostre emozioni siano risposte razionali a eventi reali, ma raramente siamo consapevoli che l’intensità dei nostri sentimenti ha molto a che fare con il nostro passato.

Greenberg descrive come le emozioni primarie siano la nostra prima reazione emotiva, ma sono spesso coperte da un’emozione secondaria più difesa. Spesso siamo consapevoli solo dell’emozione secondaria.

 Ad esempio, se il nostro partner dimentica un piano che avevamo fatto insieme, possiamo provare rabbia per evitare di provare l’emozione più vulnerabile di essere ferito. Le nostre emozioni primarie ci offrono indizi sui nostri bisogni, quindi è importante entrare in contatto con loro. Sono spesso legati a sentimenti più profondi di dolore, tristezza o vergogna dal nostro passato. 

Affrontarli può farci sentire vulnerabili ed esposti. Di conseguenza, potremmo essere più inclini a reagire al nostro partner in base alle nostre emozioni secondarie: la rabbia che segue la vergogna, l’ansia che segue la tristezza, ecc.

Le emozioni primarie possono essere reazioni adattative a ciò che sta realmente accadendo, ma possono anche essere risposte disadattive basate su schemi del nostro passato. Possono essere scatenate dagli eventi attuali, ma spesso si collegano a modi in cui ci sentivamo un tempo nelle nostre vite. 

Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo un peso nella nostra famiglia, una dimenticanza del nostro partner può innescare un’intensa sensazione di essere senza valore che ha poco a che fare con le azioni o le intenzioni del nostro partner. Prima di dare un senso o persino di riconoscere questa tristezza, potremmo avere una reazione imbarazzata che ci porta a ritirarci dal nostro partner, magari punendolo o tacendo.

 Tuttavia, se affrontiamo quella sensazione primaria di tristezza e permettiamo a noi stessi di sentirlo, in realtà siamo meno propensi a essere schiavi della nostra secondaria emozione di vergogna.

Invece di una reazione istintiva ed immediata, possiamo permetterci di cavalcare l’onda delle emozioni che ci insegna qualcosa di più profondo su noi stessi e le nostre reazioni. Inoltre, come spiega Greenberg, le emozioni primarie tendono a “lavarci sopra” e ci lasciano sollevati e rivitalizzati piuttosto che bloccati nella nostra sofferenza.

 Inoltre, rivelando la nostra emozione primaria al partner, gli consentiamo di conoscerci a un livello più profondo, e, che ci crediate o no, siamo più propensi a suscitare una risposta premurosa da parte sua. 

L’emozione primaria ci connette al nostro bisogno, che possiamo poi esprimere, e quando lo facciamo, abbiamo maggiori probabilità di ottenere quello che vogliamo.

Spesso le persone pensano che per cambiare la loro reazione al partner, devono cambiare il partner. Eppure, in realtà, possiamo smettere di sentirci così intensamente innescati dal nostro partner guardando più da vicino. 

Ossia essendo disposti ad esplorare le voci interiori critiche, i modelli di attaccamento e le emozioni che si infiltrano nelle nostre reazioni, possiamo cambiare la nostra prospettiva di chi siamo veramente e di ciò che realmente sentiamo. 

Possiamo iniziare a togliere le sovrapposizioni negative dal nostro passato per permettere a noi stessi di essere liberi di essere vicini a qualcun altro nella nostra vita di oggi.

Qui la fonte originale : https://www.psychalive.org/why-do-we-trigger-each-other-in-close-relationships/

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crescita personale

Che cos’è la voce critica interna

 

 

La Voce Critica Interna è la parte di noi che è rivolta contro noi stessi

 È il lato negativo, difeso, della nostra personalità, che si oppone al nostro sviluppo in corso. La voce consiste di pensieri, convinzioni e atteggiamenti negativi che si oppongono ai nostri migliori interessi e riducono la nostra autostima. 

Incoraggia e influenza fortemente il comportamento autodistruttivo. Questo consigliere ostile e giudicante ci mette in guardia anche sulle altre persone, promuovendo atteggiamenti rabbiosi e cinici nei confronti degli altri e creando un’immagine negativa e pessimistica del mondo. Continue reading “Che cos’è la voce critica interna”

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