crescita personale

10 segnali che potresti aver paura di fallire…

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… e 2 modi per superarla.

Tutti odiano fallire, ma per alcune persone il fallimento rappresenta una minaccia psicologica così significativa che la loro motivazione ad evitare il fallimento supera quella ad avere successo. Questa paura del fallimento li induce a sabotare inconsciamente le loro possibilità di successo, in vari modi.

Il fallimento può suscitare sentimenti come delusione, rabbia, frustrazione, tristezza, rimpianto e confusione che, sebbene spiacevoli, di solito non sono sufficienti a scatenare una vera e propria paura del fallimento.

In effetti, il termine è in qualche modo un termine improprio perché non è il fallimento di per sé alla base della paura. Piuttosto, la paura del fallimento è essenzialmente paura della vergogna.

Le persone che hanno paura del fallimento fanno di tutto per evitarlo non perché non riescono a gestire le emozioni di base di delusione, rabbia e frustrazione che accompagnano tali esperienze, ma perché il fallimento fa loro provare una profonda vergogna.

La vergogna è un’emozione psicologicamente tossica perché arriva al centro del nostro ego, della nostra identità, della nostra autostima e dei nostri sentimenti di benessere emotivo.

La natura dannosa della vergogna rende urgente per coloro che hanno paura del fallimento evitare le minacce psicologiche associate al fallimento, trovando modi inconsci per mitigare le implicazioni di un potenziale fallimento.

Ad esempio, invece di studiare e prepararsi per il colloquio che dovranno affrontare, impiegano il tempo nell’acquisto di nuovi abiti da indossare il giorno del colloquio, così da poter usare la scusa:  “Non ho avuto il tempo di prepararmi adeguatamente”.

10 segni che potresti avere paura di fallire

1. Fallire ti fa preoccupare di ciò che gli altri potrebbero pensare di te.

2. Fallire ti fa preoccupare della tua capacità di perseguire il futuro che desideri.

3. Fallire ti fa preoccupare che le persone potrebbero perdere interesse per te.

4. Fallire ti fa preoccupare della tua intelligenza o capacità.

5. Fallire ti fa preoccupare di deludere le persone di cui apprezzi   l’opinione.

6. Tendi a dire in anticipo alle persone che non ti aspetti di riuscire per abbassare le loro aspettative.

7. Una volta fallito in qualcosa, hai difficoltà ad immaginare cosa avresti potuto fare di diverso per avere successo.

8. Spesso hai mal di testa, dolori di stomaco o altri sintomi fisici all’ultimo minuto che ti impediscono di fare qualcosa.

9. Spesso vieni distratto da compiti che ti impediscono di fare qualcosa d’importante che, a ben vedere, non erano così urgenti come sembravano in quel momento.

10. Tendi a procrastinare e a restare “a corto di tempo” così da non poter completare adeguatamente la tua preparazione.

Cosa fare in caso di paura di fallire

Il problema principale nell’affrontare la paura del fallimento è che tende ad operare a livello inconscio. Ad esempio, potresti ritenere essenziale finire di scrivere le tue cartoline di Natale perché hai promesso di spedirle entro la fine del fine settimana, anche se stai per sostenere degli importanti esami finali.

Ma ci sono due cose importanti che puoi fare per sconfiggere le modalità disadattive che la paura del fallimento ti fa mettere in atto:

1. Accetta la paura. È importante accettare che il fallimento ti faccia sentire sia paura che vergogna, e trovare persone fidate con cui condividere questi sentimenti. Diventare consapevole di questi sentimenti può aiutarti a impedirti di esprimerli attraverso l’auto-sabotaggio inconscio. Ricevere rassicurazione ed empatia da persone di cui ti fidi può rafforzare la tua autostima minimizzando la minaccia di deluderli.

2. Concentrati sugli aspetti sotto il tuo controllo. Identifica quegli aspetti dell’attività o della preparazione che sono sotto il tuo controllo e concentrati su quelli. Usa la tecnica del Brainstorming per riformulare aspetti del compito che sembrano fuori dal tuo controllo in modo da riprenderne il controllo.

Qui la fonte originale :

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201306/10-signs-you-might-have-fear-failure

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vita di coppia

Saper vivere un amore maturo

Cosa trasforma l’amore infantile in un rapporto maturo e appagante?

Ci innamoriamo con il cervello “infantile”, il sistema limbico emotivo, impulsivo e volatile, che raggiunge la maturità strutturale all’età di 3 anni. Amiamo con la parte più profonda e stabile del cervello adulto – la corteccia prefrontale- che raggiunge la mielinizzazione completa intorno ai 28 anni.

All’inizio l’amore è pieno di meraviglia e gioia, ma inevitabilmente puzza di conflitto e dolore a causa dell’eccessiva preoccupazione di sé e dell’incapacità di vedere le prospettive altrui.

L’amore degli adulti nasce dai nostri valori più profondi e umani di compassione, gentilezza e cura, basati sulla capacità di comprendere le prospettive del nostro partner. Per gli adulti innamorati, essere protettivi è Continue reading “Saper vivere un amore maturo”

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benessere

In che modo la musica influisce su ciò che mangi?

Ciò che ascolti può determinare ciò che mangi.

Scherziamo quando affermiamo che i nostri occhi sono più grandi del nostro stomaco. Sembrerebbero esserlo anche le nostre orecchie. La ricerca suggerisce che potremmo ordinare più “junk food” in base alla musica che ascoltiamo.

Atmosfera audio

Una serie di studi di Dipayan Biswas et al. (2019) hanno scoperto che le scelte dei pasti potrebbero essere legate al tipo di musica che si sta ascoltando. Hanno iniziato rilevando la crescente importanza delle “atmosfere del retail” nel creare un’esperienza piacevole del cliente in termini di elementi atmosferici come il rumore di fondo e musica ambientale. Continue reading “In che modo la musica influisce su ciò che mangi?”

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vita di coppia

Perchè ci scateniamo nei litigi di coppia. 2° parte

La nostra storia di attaccamento

Per capire come mai determinati comportamenti ci attivano più degli altri e perché interpretiamo le azioni del nostro partner nel modo in cui lo facciamo, è utile esplorare la nostra “cronologia di allegati”.

Nella prima infanzia stabiliamo modelli di attaccamento con figure importanti nelle nostre vite. Questi modelli continuano a funzionare come “modelli di lavoro” per le relazioni in età adulta.

 In altre parole, influenzano il modo in cui ci comportiamo e come ci aspettiamo che si comportino gli altri. Possono anche aiutare a formare il contenuto della nostra voce interiore critica.

Da bambini, se sperimentavamo un modello di attaccamento sicuro, eravamo in grado di sentirci al sicuro, visti e consolati da un genitore (o caregiver) e di vedere quel genitore come una base sicura da cui avremmo potuto avventurarci ed esplorare il mondo.

Da adulti tendiamo ad essere più soddisfatti, solidali e sicuri nelle nostre relazioni, sentendoci connessi, e allo stesso tempo permettiamo a noi stessi e al nostro partner di muoversi liberamente.

Tuttavia, se da bambini abbiamo sperimentato un attaccamento ansioso ambivalente, i nostri genitori erano probabilmente disponibili ad intermittenza. 

A volte ci hanno fatto sentire sicuri, visti e consolati, ma altre volte, potrebbero essere stati non disponibili, invadenti o mal coordinati ai nostri bisogni. 

Potrebbero persino aver agito per il proprio bisogno o “fame emotiva” nei nostri confronti. Questo ha creato uno schema in cui dovevamo agire per essere notati dai nostri genitori e soddisfare i nostri bisogni.

 Da adulti, essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento ambivalente, è più probabile che ci sentiamo insicuri e insicuri dell’amore del nostro partner. 

Diventiamo preoccupati, chiedendoci sempre e cercando di accertarci se il nostro partner sarà lì per noi, chiedendo spesso rassicurazioni in un modo che lo allontana. Spesso ci sentiamo disperati, ansiosi, timorosi o gelosi.

Avere uno stile di attaccamento preoccupato ci rende più propensi a sentirsi innescati da un partner in modi specifici. Ad esempio, se ci accorgiamo che il nostro partner sta guardando qualcun altro, la nostra voce interiore critica potrebbe dire: “Vuole stare con altre persone. Ti lascerà. Dovresti affrontarlo proprio ora! “

Se il nostro partner non si mette immediatamente in contatto con noi, potremmo pensare:” Lei è infastidita da te. Presto, devi chiamarla per sistemare le cose. “Se il nostro partner è tranquillo a cena, potremmo pensare:” Perché non ti sta parlando? Ti trova noioso. Fagli dire cosa c’è che non va. “

In alternativa, se avessimo un genitore che era emotivamente indisponibile o rifiutava le nostre offerte di relazione, molto probabilmente abbiamo formato un modello di attaccamento evitante, e abbiamo imparato che essere in contatto con i nostri bisogni era doloroso, frustrante e vergognoso. 

Da adulti, siamo probabilmente in grado di formare un attaccamento sprezzante in cui siamo emotivamente distanti dal nostro partner. Ad esempio, potremmo concentrarci più sul nostro lavoro che sulla nostra relazione. Potremmo essere “pseudo-indipendenti” e considerarci semplicemente buoni per conto nostro. 

Poiché ci siamo adattati scollegandoci dai nostri stessi bisogni, spesso percepiamo gli altri come emotivamente “bisognosi”. Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possiamo vedere che sta raggiungendo o tentando di connettersi come bisognoso, drammatico o travolgente.

 I nostri attacchi vocali possono essere: Perché è così concentrata su di te? Hai bisogno del tuo spazio. È così emotivo tutto il tempo. Non puoi occupartene adesso. Lei chiede troppo a te. Devi creare un confine. Lui è un bambino.

I nostri schemi di attaccamento possono portarci a distorcere il nostro partner, inserendolo in un’immagine che proviene dal nostro passato. Ad esempio, una persona ansiosamente attaccata può leggere il rifiuto in un partner totalmente devoto che è solo occupato al momento. 

Una persona distaccata può vedere “bisogno” in un semplice gesto di affetto. Distorciamo i nostri partner immaginando che si comportano in certi modi o ci vedono in modi che si adattano a una vecchia identità che sentivamo nella nostra famiglia d’origine.

Sentiamo tutte le dolorose vecchie emozioni che abbiamo provato da bambini. Pertanto, reagiamo in maniera eccessiva, che a sua volta innesca la reazione eccessiva del nostro partner.

Poiché queste dinamiche ci sono così familiari, possiamo persino agire in modi che ricreino inconsciamente il clima emotivo in cui siamo cresciuti. Se ci sentivamo criticati e controllati nella nostra famiglia, dove ci veniva spesso detto che eravamo “pigri” o “infantili”, probabilmente ci sentiremmo portati ad essere accondiscendenti da adulti.

Possiamo lasciare le cose in giro o dimenticare di fare le cose per provocare la reazione del nostro partner. Giochiamo su un lato di una dinamica per far sì che il nostro partner giochi l’altro. Inevitabilmente, ci sentiremo innescati e reattivi verso il nostro partner, e continueremo ad attaccarlo con gli stessi aggettivi che abbiamo raccolto dalla nostra famiglia di origine.

Le nostre emozioni primarie

Nell’ambito di una relazione affettiva, oltre ai pensieri critici che emergono, siamo molto suscettibili ad essere stimolati emotivamente. Possiamo pensare che le nostre emozioni siano risposte razionali a eventi reali, ma raramente siamo consapevoli che l’intensità dei nostri sentimenti ha molto a che fare con il nostro passato.

Greenberg descrive come le emozioni primarie siano la nostra prima reazione emotiva, ma sono spesso coperte da un’emozione secondaria più difesa. Spesso siamo consapevoli solo dell’emozione secondaria.

 Ad esempio, se il nostro partner dimentica un piano che avevamo fatto insieme, possiamo provare rabbia per evitare di provare l’emozione più vulnerabile di essere ferito. Le nostre emozioni primarie ci offrono indizi sui nostri bisogni, quindi è importante entrare in contatto con loro. Sono spesso legati a sentimenti più profondi di dolore, tristezza o vergogna dal nostro passato. 

Affrontarli può farci sentire vulnerabili ed esposti. Di conseguenza, potremmo essere più inclini a reagire al nostro partner in base alle nostre emozioni secondarie: la rabbia che segue la vergogna, l’ansia che segue la tristezza, ecc.

Le emozioni primarie possono essere reazioni adattative a ciò che sta realmente accadendo, ma possono anche essere risposte disadattive basate su schemi del nostro passato. Possono essere scatenate dagli eventi attuali, ma spesso si collegano a modi in cui ci sentivamo un tempo nelle nostre vite. 

Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo un peso nella nostra famiglia, una dimenticanza del nostro partner può innescare un’intensa sensazione di essere senza valore che ha poco a che fare con le azioni o le intenzioni del nostro partner. Prima di dare un senso o persino di riconoscere questa tristezza, potremmo avere una reazione imbarazzata che ci porta a ritirarci dal nostro partner, magari punendolo o tacendo.

 Tuttavia, se affrontiamo quella sensazione primaria di tristezza e permettiamo a noi stessi di sentirlo, in realtà siamo meno propensi a essere schiavi della nostra secondaria emozione di vergogna.

Invece di una reazione istintiva ed immediata, possiamo permetterci di cavalcare l’onda delle emozioni che ci insegna qualcosa di più profondo su noi stessi e le nostre reazioni. Inoltre, come spiega Greenberg, le emozioni primarie tendono a “lavarci sopra” e ci lasciano sollevati e rivitalizzati piuttosto che bloccati nella nostra sofferenza.

 Inoltre, rivelando la nostra emozione primaria al partner, gli consentiamo di conoscerci a un livello più profondo, e, che ci crediate o no, siamo più propensi a suscitare una risposta premurosa da parte sua. 

L’emozione primaria ci connette al nostro bisogno, che possiamo poi esprimere, e quando lo facciamo, abbiamo maggiori probabilità di ottenere quello che vogliamo.

Spesso le persone pensano che per cambiare la loro reazione al partner, devono cambiare il partner. Eppure, in realtà, possiamo smettere di sentirci così intensamente innescati dal nostro partner guardando più da vicino. 

Ossia essendo disposti ad esplorare le voci interiori critiche, i modelli di attaccamento e le emozioni che si infiltrano nelle nostre reazioni, possiamo cambiare la nostra prospettiva di chi siamo veramente e di ciò che realmente sentiamo. 

Possiamo iniziare a togliere le sovrapposizioni negative dal nostro passato per permettere a noi stessi di essere liberi di essere vicini a qualcun altro nella nostra vita di oggi.

Qui la fonte originale : https://www.psychalive.org/why-do-we-trigger-each-other-in-close-relationships/

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crescita personale

Che cos’è la voce critica interna

 

 

La Voce Critica Interna è la parte di noi che è rivolta contro noi stessi

 È il lato negativo, difeso, della nostra personalità, che si oppone al nostro sviluppo in corso. La voce consiste di pensieri, convinzioni e atteggiamenti negativi che si oppongono ai nostri migliori interessi e riducono la nostra autostima. 

Incoraggia e influenza fortemente il comportamento autodistruttivo. Questo consigliere ostile e giudicante ci mette in guardia anche sulle altre persone, promuovendo atteggiamenti rabbiosi e cinici nei confronti degli altri e creando un’immagine negativa e pessimistica del mondo. Continue reading “Che cos’è la voce critica interna”

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psicometafore

Storia di una principessa

C’era una volta una principessa innamorata del suo principe azzurro il quale però aveva poco tempo da dedicarle. E’ molto impegnato con riunioni di corte, con caccia alla volpe, con viaggi nei regni vicini. Quando la principessa gli chiede quando possono stare insieme,lui sospira e sotto voce dice che purtroppo non può fare dei piani precisi perché è molto impegnato con i doveri di corte. La principessa è comprensiva e fiduciosa. Le basta che ogni tanto il principe le rivolga uno sguardo o le prometta una futura visita.

Intanto il tempo passa e le amiche della principessa si sposano con i loro principi azzurri, hanno figli e crescono sperimentando le differenze delle varie fasi della vita e dei rapporti. La principessa sente invece di rimanere giovane; la sua ingenuità la mantiene eterna adolescente che aspetta che la promessa del suo principe si trasformi in impegno.                                                                                                                                                                                          Un giorno,annoiata da una grigia giornata si guarda allo specchio e non si riconosce. vede di fronte a sé una vecchia rugosa e con i capelli bianchi. Si guarda attentamente negli occhi per verificare se è proprio lei e per vedere se ci sono tracce della bella principessa che era. Guardandosi profondamente negli occhi vede che è rimasto solo lo sguardo dell’illusione che per troppi anni le ha impedito di vedere quello che era evidente.                                                                      (C.C.Casula)

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