L’ex ossessivo, dall’amore all’omicidio.
Non c’è niente come il brivido di un nuovo amore: l’intensità, l’eccitazione, l’ossessione. Ci pensiamo costantemente. I nostri stati d’animo cambiano parallelamente al suo sorriso o al suo cipiglio.
È solo una questione di forza di volontà che ci tiene in contatto con la nostra famiglia e i nostri amici perché, in verità, lui o lei è l’unica persona con cui vogliamo stare.
Di solito tra i sei mesi e i due anni, la nostra relazione diventa reale. La chimica dell’attrazione iniziale è sostituita da una valutazione consapevole di come la visione e i valori dell’altra persona si intrecciano con i nostri.
Se la relazione si approfondisce o meno in qualcosa di sostanziale e duraturo dipende da quanto siamo adatti l’uno per l’altro come compagni di vita.
Dipende anche dalla salute psicologica delle persone coinvolte.
In effetti, per una minoranza di individui instabili, lo stadio dell’infatuazione reciproca si trasforma in qualcosa di completamente diverso – un’ossessione unilaterale in cui un partner cerca sempre più di modellare l’altro in un oggetto con cui lui o lei può interpretare la propria fantasia .
Gli individui che sviluppano queste relazioni interpersonali ossessive spesso hanno problemi psicologici che impediscono la normale progressione di una relazione romantica.
L’indipendenza è vista come rifiuto; la distanza fisica o emotiva è vista come una minaccia. Di conseguenza, c’è un tentativo ripetuto di possedere e controllare i pensieri, i sentimenti e i comportamenti dell’altro partner.
Quando l’oggetto dell’ossessione si stanca di tutte le attenzioni, pressioni e necessità e – inevitabilmente – cerca di tirarsi indietro, le peggiori paure dell’autore vengono confermate, creando un circolo vizioso in cui ciascuna parte si intensifica in risposta all’altra.
All’estremo, la fine della relazione può portare alla fine di una vita.
3 fasi di un ex ossessivo
Indice
L’amore ossessivo si basa sulla fantasia e l’illusione. Le interazioni si basano su un copione pre-scritto che richiede a un partner spesso ignaro di memorizzare le risposte e non cambiarle mai.
C’è un’aspettativa costante di rassicurazione e un’intensa concentrazione nella relazione che non diminuisce indipendentemente dalla durata della relazione o dalla quantità di tempo trascorso insieme. Tuttavia, la relazione cambia nel tempo e spesso può essere suddivisa in tre fasi definite.
Fase assorbita
A causa della natura consumante dell’infatuazione, può essere difficile individuare le bandiere rosse di una relazione ossessiva durante il corteggiamento.
Tuttavia, anche durante il periodo dell’infatuazione, alcuni individui sono eccessivi nel loro attaccamento iniziale: vogliono sapere tutto di te, inondarti di regali, parlare di matrimonio e impegno entro i primi giorni dall’incontro, o riferirsi a te come suo o la sua “anima gemella”.
Guardando indietro, molti sopravvissuti a relazioni ossessive possono vedere che, all’inizio, un partner li stava mettendo nel ruolo che avrebbero dovuto svolgere.
Fase agitata
Man mano che la relazione progredisce, il partner ossessivo cerca sempre più di controllare il proprio partner. Scrivono, chiamano o inviano messaggi vocali numerose volte al giorno.
Sono gelosi di chiunque o di qualsiasi cosa che sottragga tempo alla tua relazione e tentano di sabotare la tua partecipazione ad attività piacevoli e isolarti da amici e familiari.
Diventano sempre più ansiosi di perderti e quindi iniziano a dubitare o a diffidare di ciò che dici anche se non c’è motivo per farlo.
Fase aggressiva
Questa fase inizia tipicamente quando uno dei tentativi precedentemente “riusciti” di controllarti hanno fallito; oppure quando termini la relazione.
A questo punto, l’autore alza la posta. Possono minacciare il suicidio se non acconsenti alle loro richieste. Potrebbero sconvolgerti la vita chiamando la tua casa, il tuo capo o i tuoi amici.
Potrebbero improvvisamente presentarsi senza invito. Possono alternarsi tra suppliche di riunirsi e promesse di vendetta. Per alcuni individui disperati o disturbati, il comportamento può degenerare in stalking, minacce o violenza.
Il profilo psicologico di un ex ossessivo
Anche se non importa loro quanto tu sia arrabbiata o ferita,la maggior parte degli ex amanti non ha mai comportamenti illegali.
Fanno eccezione a questa regola coloro che hanno una psicopatologia sottostante che blocca la loro capacità di lasciar andare e andare avanti. In particolare, è probabile che due profili di personalità agiscano violenze gravi o letali dopo una rottura.
Disturbo di personalità antisociale
Questo profilo tende ad avere una storia di impulsività, abuso di sostanze e/o comportamenti violenti e criminali all’interno e all’esterno della relazione.
Questa persona era probabilmente violenta e controllante all’interno della relazione, usando la violenza come un modo per mantenere un partner in riga o riprenderne il controllo e sentirsi potente.
L’ossessività mostrata riflette un senso di proprietà e diritto: tu mi appartieni e ho il diritto di dirti cosa fare. La violenza letale è un’estensione di queste convinzioni relazionali disfunzionali: mi hai mancato di rispetto lasciandomi e non posso permetterlo.
Disturbo borderline di personalità
A differenza del primo profilo, il secondo tipo di ex potenzialmente letale potrebbe non aver mai messo un dito su un partner.
Infatti, nel 20 per cento degli omicidi relazionali, l’omicidio è il primo atto di violenza. Il profilo della personalità di questo ex ossessivo è un individuo immaturo ed egocentrico che, nella relazione, desiderava costantemente e richiedeva attenzione e affetto.
Il ricatto emotivo – pianto, minacce di autolesionismo, induzione di sensi di colpa – può essere utilizzato per controllare un partner durante una relazione.
È solo quando questi non funzionano più che la violenza diventa un’opzione.
Lo stalking e altre forme di inseguimento indesiderato possono essere utilizzate dopo una rottura nel tentativo di mantenere o ristabilire una relazione intima.
Portato all’estremo, l’ex ossessivo può esplodere in una rabbia omicida per l’errata convinzione che l’essenza stessa di ciò che lui é verrà distrutta con la fine della relazione.
Consigli
Nessuno può prevedere con precisione quale individuo ucciderà qualcuno che una volta amava. Possiamo, tuttavia, individuare le nuvole scure in una relazione che prevede nuvole temporalesche dopo una rottura.
Che sia per insicurezza e bisogno, o per senso di diritto e proprietà, gli ex ossessivi che uccidono i loro ex partner tentano di manipolare e controllare la relazione molto prima che finisca. Porre fine ad una relazione del genere in modo sicuro richiede pianificazione, strategia e aiuto.
Non farlo mai da sola.
2 Comments
Neny
Non posso dire che il mio ex sia uno stalker ma un’ossessione mi sembra gli sia venuta. La nostra è stata una relazione breve (neppure un anno ), iniziata per entrambi ed esplicitamente ,per divertimento, noia, solitudine e a cui ho messo termine per eccesso di banalità e lume della ragione ritrovato. Già in relazione mi erano scattati dei segnali che qualcosa non tornava : voleva essere rassicurato che non l’avrei lasciato, vabbè sue insicurezze, di me non ha mai chiesto niente e niente sa , vabbè è solo una storiella, ma la cosa è diventata chiara quando tentava inutilmente di manipolarmi : “fai come vuoi “, “io ti ho detto , ora decidi tu ” , “non fa niente ” etc. etc lamentandosi poi di non riuscire a piegarmi. Ottimo. Visto l’andamento della monotona e inibita ginnastica , l’impossibilità di minimo confronto tra persone adulte , l’ho lasciato serenamente alla sua lotta di potere, senza obiezioni da parte sua. E qui comincia . Da quella volta sono ad oggi ormai tre anni che questo signore continua a voler mantenere un contatto. Certo ,per amicizia. Ovvio che non c’è amore , visto che non c’è stato nemmeno prima, ovvio che non ci sia amicizia, dato che nemmeno prima questa c’era. Visto quindi, che il suo volere rimanere amici diventava una scusa per insinuarsi nuovamente in relazione e dato che i miei chiarimenti anche espliciti e volutamente brutali a poco portavano, l’ho bloccato sul telefono , ma dopo un anno l’ho sbloccato, lasciandomi convincere da mia sorella con cui lui ha sempre mantenuto i contatti. Se n’è stato buono per un anno , assoluto silenzio interrotto solo dai suoi auguri per il mio compleanno. Quest’anno ricevo una sua telefonata ” tra amici” e gli auguri per il mio compleanno e l’altro giorno il ” Cara , buon natale”. Ma chiedo cosa devo fare. Lo penso troppo pavido e accondiscendente per essere pericoloso , ma sicuramente insanamente insistente, e sono lungi da credermi una bellezza ed un’amante così indimenticabile. Il senso che mi lascia è quello del controllo , della preda scappata che deve essere ripresa, ma dopo tre anni ? Una vita ce l’ha e anche piena , tra amici , lavoro e famiglia. E’ un uomo che non dice mai di no a nessuno , ma evidentemente non sa accettare i no e non so cosa fare, ecco, se prima ero perplessa , ora comincio preoccuparmi
marina arrivas
Cara Neny,i recenti fatti di cronaca hanno puntato i riflettori su alcuni comportamenti maschili – all’interno o no di una relazione affettiva- che dovrebbero essere SEMPRE dei campanelli di allarme per le donne.
Solitamente esiste un metodo infallibile che si chiama “no contatt” che consiste nell’evitare qualsiasi tipo di contatto, anche virtuale, con la persona che la sta infastidendo. Il metodo non è curativo ma sintomatico, ossia funziona finché lei lo usa; se ripristina il contatto il persecutore ricomincia. Al di là delle possibili spiegazioni psicologiche che non risolvono la situazione che lei sta vivendo, le consiglio vivamente di applicare il “no contatt” non per un tempo definito ma definitivamente.
Spesso questi individui sono molto bravi a far leva sui sensi di colpa altrui (la cronaca insegna) per ottenere ciò che desiderano. Nel suo caso, tramite sua sorella è riuscito, a ristabilire un contatto con lei.
Talvolta di fronte ad un uomo che impone sempre il suo punto di vista c’è una donna che ha difficoltà a dire di no. Se non vuole bloccarlo non risponda ai suoi messaggi di nessun tipo; basta una sola, semplice risposta per alimentare nuovamente il comportamento persecutorio nei suoi confronti.
Ne parli con i suoi genitori e decidete assieme come procedere (denuncia o altro); spesso questi individui agiscono indisturbati perché la donna, per una sorta di pudore o per non far preoccupare i propri cari, non racconta nulla in famiglia.
Soprattutto non sottovaluti MAI una persona che non rispetta il suo no, di qualunque genere esso sia. Si fidi del suo “sentire”(ha detto che si sente preoccupata);quel “sentire “ che va oltre la logica ma spesso è vitale per salvarsi( anche solo da una relazione tossica).
Se ha letto con attenzione il mio articolo avrà notato come ci sono individui che non hanno mai avuto comportamenti violenti, ma spesso il primo comportamento violento che mettono in atto è proprio un femminicidio.
Buona vita!