Non menzionandoli, finiremmo quasi per credere che le loro azioni, la loro personalità non abbiano conseguenze sul corretto funzionamento psichico della loro prole … ma non è certo così.

Le possibili disfunzioni nella relazione madre-figlia sono spesso la causa di molti disturbi. È stato detto, ripetuto e ripetuto.

Anche se è vero che il bambino ha una relazione speciale con sua madre, anche perché lo ha cresciuto dentro di sé per 9 mesi, non dobbiamo mai dimenticare che un bambino è il frutto di due persone.

Talvolta tendiamo a trascurare questa seconda metà, che è tuttavia più che essenziale.

Il ruolo del padre … in un mondo ideale

Il padre non dovrebbe accontentarsi di dare solamente il suo contributo al concepimento. Oltre all’amore che dà a suo figlio lo aiuta a formare la sua personalità, a costruire la sua autostima, a sentirsi protetto.

Rappresenta soprattutto una figura di autorità essenziale. Il padre rappresenta la legge, che consentirà al bambino di conoscere le regole della vita nella società: cosa posso fare o non fare, cosa devo fare e cosa non dovrei fare.

Gli darà anche le armi per affrontare il mondo esterno. Il padre dovrebbe essere una guida.

Il padre è anche responsabile dell’impedire la permanenza di un rapporto di fusione tra il bambino e sua madre, al fine di consentirgli di realizzare sè stesso come individuo.

Conduce il bambino verso una maggiore autonomia, gli fa capire che è una persona intera.

Durante il passaggio obbligatorio del complesso di Edipo del ragazzo, incarna nuovamente il divieto: “Sono il partner della mamma, tu sei suo figlio, quindi non puoi sposarla. Il padre è l’incarnazione dei limiti da non superare.

Il padre dovrebbe quindi rappresentare il modello.

Il ragazzo cerca inevitabilmente di assomigliare a suo padre.

“Mio padre, questo eroe”, mentre la ragazza vede in lui, il primo uomo della sua vita, l’uomo ideale, quello a cui il suo partner dovrà guardare in seguito.

Da qui l’importanza dello sguardo che il padre ha su sua figlia: la guarda con orgoglio, benevolenza, la rassicura sulla sua personalità e sul suo aspetto.

Ciò che le trasmette attraverso il suo sguardo, le sue parole, è cruciale poiché è questo schema iniziale che la aiuterà (o no) a strutturarsi come donna e anche come madre.

L’importanza dello sguardo del padre su suo figlio e il modo in cui lo valuta, sono essenziali. Un padre che rappresenta l’autorità, la legge, può essere giusto agli occhi di suo figlio, detiene la verità assoluta, anche in ciò che lo riguarda.

Inoltre, se lo sminuisce, se usa parole offensive e svalutanti come “Non sei veramente buono”, “Non so cosa riuscirai a fare della tua vita” e altre simili frasi.

Queste parole si trasformano in cicatrici  impresse nella mente del bambino fino a diventare certezze che non lo lasceranno mai, una seconda pelle.

Ma nella vita reale …

Abbiamo appena visto la teoria e, in teoria, tutto è meraviglioso. La realtà è purtroppo più complicata. Il ruolo del padre è cambiato notevolmente negli ultimi anni. Famiglie monoparentali, padri troppo giovani, donne sempre più attive, giovinezza devastante (“Sono suo padre ma sono spesso preso per suo fratello maggiore!”).

Sono tutti cambiamenti sociali che portano a disfunzioni nella funzione di padre e nella relazione con il bambino.

Una seconda madre

Il padre tende spesso a posizionarsi oggi come una seconda madre. La linea di demarcazione tra i due è talvolta sfocata e i ruoli non sono più mantenuti.

Nonostante tutta la sua buona volontà, non sarà mai una madre, e non è nemmeno un vero padre: di conseguenza, il bambino senza padre non ha più parametri, né più limiti.

Amico dei figli

Altri padri si comportano come amici dei loro figli.

E ancora una volta, i limiti non vengono più appresi, i valori lasciano a desiderare e la conseguenza di ciò è che il padre sembra un adolescente ancora in cerca di identità piuttosto che un abile eroe.

Assente

Molti padri – non tutti – sono totalmente assenti.

O abbandonano il figlio per iniziare una nuova vita altrove, lasciando dietro di sé bambini con dolorose ferite emotive, oppure sono assenti anche se vivono sotto lo stesso tetto.

Guardano i loro piccoli evolversi con un occhio distratto, non dando loro interesse, stima e l’amore di cui avrebbero bisogno per diventare adulti sereni.

Più preoccupati della loro vita professionale o sociale che della loro vita familiare, lasciano tutte le funzioni alla madre, abdicando completamente il loro ruolo.

Troviamo quindi case con madri sovraccariche, sia a livello emotivo che in termini di organizzazione e logistica, e padri ologramma, che pensano che portare uno stipendio alla fine del mese sia sufficiente.

Il bambino ha quindi un modello traballante. Nessuno è in grado di “separarlo” da sua madre e di renderlo un individuo solido e sicuro di sé.

Padre tirannico

E infine ci sono ancora e sempre i padri tirannici, troppo autoritari o che non sono mai stati investiti in alcuna paternità emotiva.

Trattano il loro bambino come un adulto, e questo fin dalla tenera età, a volte anche come un rivale che deve essere schiacciato.

Invece di aiutare il bambino a costruire la sua identità, lo distruggono con parole offensive e umilianti (per non parlare della violenza fisica) e con la loro mancanza di amore.

Queste conseguenze sono profonde e talvolta è necessario l’intervento di un professionista per non rimanere bloccati nel dolore vissuto nell’infanzia, per dare loro fiducia, per far loro capire che sono persone meritevoli di amore ed interesse, per riconciliarli con quel bambino che è stato ferito, a volte quasi distrutto.

La mancanza di amore e le parole degradanti lasciano ematomi come fossero colpi. Solo che questi colpi sono invisibili.

Il padre, un pilastro in via di estinzione …

Il padre che:

    rappresenta la legge;

    detta i divieti e apre il campo delle possibilità;

    funge da modello;

    trasmette valori;

    rafforza l’autostima del suo ragazzo e rivaluta la ragazza nel suo futuro  status di donna

è purtroppo una specie in via di estinzione.

Qual’è la conseguenza di questa eradicazione?

Bambini perduti, che non sanno più cosa devono fare per esistere come individui, che non hanno fiducia in se stessi, hanno un importante vuoto emotivo , non hanno più orientamento e hanno basi traballanti.

Ciò può comportare un futuro psichico spesso torturato con un alto tasso di ansia, difficoltà a stabilire relazioni sia romantiche che amichevoli e spesso si troveranno disabili quando si trovano a loro volta di fronte alla paternità: come dare ciò che non si é mai ricevuto?

Se lo desideri puoi condividere qui sotto le tue considerazioni sul ruolo del padre nella società odierna.

Fonte  https://www.psychologue.net/articles/le-role-du-pere-dans-le-developpement-de-lenfant

Come in amore, l’amicizia può essere tossica. Cosa dovremmo accettare dagli amici? Che cos’è un’amicizia tossica e come la riconosci?

A volte possiamo renderci conto che un’amicizia è più negativa che positiva e che questo tipo di relazione non ci soddisfa più.

Cosa abbiamo il diritto di accettare dai nostri amici

La prima domanda da porsi è: “Possiamo accettare tutto dagli amici?”. La risposta a questa domanda è no. Alcuni dei nostri amici a volte sono invadenti, chiedono molte cose e invadono così il nostro spazio.

Al contrario, un amico dovrebbe cercare di capirti meglio di chiunque altro. Deve conoscere la tua sensibilità, apprezzare i tuoi valori e riconoscere le tue aree di vulnerabilità e intolleranza.

Una vera amicizia non dovrebbe basarsi sull’accettare tutto dall’altro perché è nostro amico, anche il più caro.

L’amicizia si basa sulla tolleranza, la conoscenza e soprattutto il rispetto reciproco.

Come differenziare un vero amico da un amico di buon senso? È la necessità di essere ascoltati, di dire le cose liberamente, di essere riconosciuti per tutto ciò che siamo, di essere valutati per ciò che facciamo e di poter sognare e condividere i sogni più selvaggi.

È la capacità di essere in grado di discutere, scambiare argomenti, senza essere d’accordo, ma nel rispetto reciproco.

Nella vera amicizia ognuno può rimanere sulle proprie idee, i propri valori, le proprie convinzioni, senza timore di perdere questa relazione amichevole.

Amicizia tossica all’estero.

Una relazione diventa tossica quando ciò che ci viene dall’altro ci fa male o non è buono per noi. Attenzione comunque, un’amicizia può essere esigente in termini di valori ma non deve in alcun caso spingerci a non rispettarci più, a non riconoscerci più o a non rispettare più i nostri impegni.

Un’amicizia può diventare tossica nel tempo, per vari motivi che devono essere conosciuti per poterli identificare:

• Nel tempo, cambiamo, ci evolviamo. Quando un amico non percepisce questo cambiamento e non lo capisce, allora può crearsi un malinteso.

• Il nostro amico a volte può prendere il secondo posto di fronte a certe cose. Non è più una priorità in quel momento ed essere messo da parte a volte può sembrare un tradimento.

• A volte tutti possiamo rinunciare o modificare alcuni dei nostri valori, arrivando al punto di violare gli impegni. Il rispetto per gli altri è fondamentale e il tuo amico può vedere questi cambiamenti e trasgressioni come un attacco alla propria persona.

Come riconoscere un’amicizia tossica?

Alcuni comportamenti possono aiutarti a riconoscere un’amicizia tossica all’estero:

La persona tende ad alternare espressioni positive e negative. Un’osservazione piacevole può essere seguita da osservazioni offensive pochi minuti dopo. È un modo di destabilizzare. È un attore nato. Può passare il tempo a criticarti.

Una persona tossica crea il vuoto  intorno a te, in modo che i tuoi amici e la tua famiglia si allontanino gradualmente;

Il tuo amico mette in discussione le tue abilità, le tue qualità di essere umano, non ti supporta;

Il comportamento e le parole di questo tipo di persone sono incoerenti. Agiscono solo nel loro interesse mentre ti dicono cose belle;

La persona non ha senso morale e può mentire spudoratamente, anche per le piccole cose. Perché? L’impatto delle loro bugie li rassicura sulla loro capacità di manipolare l’altro;

Questo tipo di persona è in grado di trasformare una situazione a proprio vantaggio. Può presentarsi come una vittima e indurre gli altri a unirsi sulla sua scia. Questo si chiama inversione dell’onere della prova.

Questa persona può essere molto brava indovinare le tue fantasie. Ti farà credere in quello che vuoi. È un’esperta di seduzione.

Come uscire da un’amicizia tossica?

Essere una vittima crea un’enorme confusione mentale. Inibisce qualsiasi capacità di avere un pensiero libero e fluido. Subentra confusione tra il cervello razionale e il cervello emotivo. Per uscire dalla relazione tossica è necessario:

• Allontanare la persona

• Cambia la tua modalità di comunicazione con essa, usando la contro manipolazione. Usa distacco, ironia, umorismo per dimostrare che non sei ferita emotivamente.

• Chiedi aiuto: accetta il supporto di coloro che ti circondano, parla con altri amici, vai da uno psicologo esperto per decodificare, capire le ragioni per cui sei stata vittima di una tale situazione.

Ti é mai capitato di avere a che fare con un’amicizia tossica all’estero?

Quano ti sei accorto che questa amicizia non era sana per te?

Se lo desideri puoi condividere nei commenti qui sotto la tua esperienza di expat.

Qui la fonte originale

https://www.psychologue.net/articles/quand-lamitie-devient-toxique

I ricercatori che studiano le relazioni affettive negli adulti hanno identificato quattro stili primari di attaccamento: evitatori sicuri, sprezzanti, preoccupati ansiosi e evitanti paurosi.  Gli stili di attaccamento adulti insicuri, possono essere indicatori delle difese infantili che continuano a influenzarci nelle nostre relazioni intime.

Gli adulti con uno stile di attaccamento sicuro sono soddisfatti delle loro relazioni sentimentali. Le loro relazioni tendono ad essere oneste, aperte ed uguali, con entrambi i partner che sono indipendenti e che si amano reciprocamente. Gli adulti con schemi di attaccamento sicuri sono meno difesi nei riguardi dell’intimità e dell’amore.

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante e sprezzante nelle loro relazioni affettive tendono a cercare l’isolamento e si sentono pseudo-indipendenti, il loro obiettivo primario è l’autosufficienza. Non sono in grado di riconoscere i propri bisogni o quelli degli altri, e quindi rifiutano e ignorano i bisogni dei loro partner.

Sono più a loro agio con incontri casuali e relazioni a breve termine. In una relazione più profonda, la loro reazione difensiva consiste nel distanziarsi emotivamente dal loro partner. Negano l’importanza dei propri cari e si staccano facilmente da loro.

Gli adulti con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato nelle loro relazioni affettive tendono ad essere insicuri dei sentimenti del loro partner ed insicuri nelle loro relazioni intime. La loro reazione difensiva è quella di essere appiccicosi, esigenti o possessivi verso il loro partner. Spesso guardano al loro partner per salvarlo o completarlo.

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante nelle loro relazioni sentimentali vivono in uno stato ambivalente, timorosi di essere troppo vicini agli altri, ma anche di avere paura di essere troppo distanti. Sono intrappolati in una reazione difensiva all’amore: vanno verso l’amore, ma quando si avvicinano troppo a qualcuno, si allontanano per paura di essere feriti.

Potrebbero aggrapparsi al loro partner quando si sentono rifiutati e potrebbero sentirsi intrappolati quando il partner si avvicina. Sono spesso imprevedibili nei loro stati d’animo. Cercano di tenere sotto controllo i loro sentimenti ma sono spesso sopraffatti dalle loro emozioni.

Le loro relazioni affettive si caratterizzano per molti alti e bassi. Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante timoroso vivono spesso relazioni turbolente.

Conclusione

Quando comprendiamo i modelli di attaccamento della nostra infanzia e i nostri stili di attaccamento da adulti, possiamo interrompere la nostra programmazione prendendo provvedimenti, come ad esempio fare scelte nuove e più sane di partner di relazione. Queste azioni indeboliranno effettivamente le vecchie tracce di memoria del cervello e ne rafforzeranno di nuove. Cambierà gradualmente il nostro stile di attaccamento e svilupperemo relazioni affettive soddisfacenti basate su uno stile di attaccamento nuovo e sicuro.

Qui la fonte originale :  https://www.psychalive.org/relationship-attachment-patterns/

Ci sono due aree di ricerca che riguardano gli stili d’attaccamento. Una studia i modelli d’attaccamento tra bambino e caregiver; l’altra si occupa dello stile di attaccamento dei partner nelle relazioni affettive.

Modelli di attaccamento infantile

I ricercatori che studiano l’attaccamento infantile hanno osservato i diversi modi in cui i bambini stabiliscono sia gli attaccamenti emotivi che fisici ai loro principali caregivers.

Il modello di attaccamento che il bambino sviluppa nei primi anni di vita dipende essenzialmente dalle qualità dell’adulto con funzioni di caregiver. Esistono quattro tipi principali di attaccamento infantile: sicuro, evitante, ansioso e disorganizzato.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento sicuro quando ha un genitore sensibile e reattivo durante le interazioni. Questo genitore è sintonizzato e disponibile in modi che fanno sentire il bambino considerato ed al sicuro.

Quando il bambino sta male, questo adulto lo tratta con compassione e offre conforto. Un tale adulto è una presenza forte e coerente nella vita del bambino, sostiene la sua indipendenza con un interesse premuroso.

Il bambino con schema di attaccamento sicuro è ben adattato e sviluppa meno difese psicologiche. È a suo agio con sé stesso e nel relazionarsi con gli altri.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento evitante quando ha un genitore che è solitamente non disponibile ed emotivamente distante. Questo tipo di caregiver è preoccupato solo di sé e della propria vita, spesso ignaro o insensibile ai bisogni del figlio. Quando il bambino si fa male o è angosciato, questo adulto non lo tratta con compassione né offre conforto.

Spesso rimprovera il bambino perché piange. Il bambino diventa apparentemente indipendente in giovane età, un “piccolo adulto” che non ha bisogno di niente e di nessuno, specialmente del suo caregiver.

Il bambino con schema di attaccamento evitante sviluppa come reazione difensiva quella di essere autosufficiente e di volere molto poco dagli altri. È autonomo ed ha interazioni minime con altre persone.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento ansioso quando ha un genitore il cui comportamento è incoerente e contraddittorio. A volte questo adulto è premuroso, ma altre volte può essere invadente o, in altri casi, essere distante ed emotivamente non disponibile.

Questo lascia il bambino confuso e insicuro, senza mai sapere quale tipo di trattamento aspettarsi dal suo caregiver. Solitamente, il bambino con uno schema di attaccamento ansioso è appiccicoso con il suo genitore e ricerca con insistenza la sua attenzione.

Tende ad essere diffidente e insicuro. È agitato e non riesce a calmarsi o a sentirsi in pace. La sua reazione difensiva è aggrapparsi al genitore nel tentativo di soddisfare i suoi bisogni.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento disorganizzato se ha un genitore che è fisicamente e / o emotivamente offensivo nei suoi confronti.

In questi momenti, il bambino risponde spesso al comportamento spaventoso di questo adulto separandosi psicologicamente dall’esperienza. In un certo senso, lui non è più nel suo corpo, e in seguito ha poco o nessun ricordo di ciò che è accaduto.

Il bambino con uno schema di attaccamento disorganizzato è diviso tra il volere e il temere il suo caregiver perché il suo aggressore e la sua fonte di conforto sono di fatto la stessa persona. Si avvicina al suo genitore per sicurezza, ma quando si avvicina, si sente insicuro e si allontana.

La sua soluzione difensiva è quella di sfuggire a questo dilemma da incubo essendo emotivamente disconnesso.

I nostri primi modelli di attaccamento continuano nelle nostre vite perché sono profondamente radicati nella nostra psiche. In un certo senso, siamo programmati affinchè nel cervello restino forti tracce di memoria delle esperienze infantili. Questo processo colora le nostre percezioni del mondo e influenza il modo in cui ci relazioniamo con gli altri.

La 2° parte dell’articolo verrà pubblicata lunedì prossimo.

Qui la fonte originale :  https://www.psychalive.org/relationship-attachment-patterns/

Il risultato possono essere figlie adulte che hanno significative difficoltà a vivere una vita indipendente e a formare relazioni intime salutari al di là delle loro famiglie di origine.

Sei verità sulla relazione sana tra madre e figlia (adulta)

1. Il senso di autostima di una figlia si basa sul modo in cui immagina di essere vista attraverso gli occhi di sua madre. Questo è qualcosa che sembra complicato, ma ciò significa che le nostre figlie si apprezzeranno in base a come credono che le valutiamo.

Mostra a tua figlia quanto la stimi, anche se sta facendo delle scelte che preferiresti non facesse. Se vuoi che si senta capace di fare scelte migliori o di cambiare la sua vita, devi mostrare che hai fiducia in lei.

2. Il “dare e avere” fa parte di ogni relazione sana. Una volta che una figlia diventa adulta, non dovrebbe aspettarsi che sua madre si precipiti e la salvi per ogni contrattempo della vita, ma le madri possono essere fantastiche nell’aiutare le figlie a raccogliere i pezzi in caso di crisi.

E le madri non dovrebbero chiedere alle loro figlie sostegno se mancano altri membri del sistema di supporto. Solo perché hai dato alla luce un bambino non significa che hai il diritto di controllare o cooptare la vita di tua figlia adulta.

3. Nella relazione madre-figlia la fiducia deve funzionare in entrambi i sensi. Le mamme devono fidarsi abbastanza delle loro figlie da permettere loro di prendere le proprie decisioni e commettere i propri errori, entro limiti ragionevoli, affinché le lezioni vengano apprese ed avvenga lo sviluppo personale.

Se vuoi che tua figlia si fidi della tua intuizione e input, devi fidarti che lei sappia condurre la sua vita.

4. Tenere aperto il dialogo. La rabbia o il dolore che talvolta possiamo sperimentare nella relazione mamma-figlia possono essere la forma di dolore più cruda che potremmo mai provare.

Mamme e figlie, tuttavia, potrebbero aver bisogno di ingoiare il loro orgoglio per poter mantenere aperta la comunicazione.

5. Le relazioni familiari sono legami permanenti. Quindi allacciati la cintura e sii pronto per il lungo viaggio. Quando sei in contrasto con tua madre o tua figlia, prima sarai in grado di lasciar andare qualsiasi risentimento, frustrazione, rabbia, sentimenti feriti, più facile sarà la tua vita.

Puoi trattenere i brutti sentimenti, ma più a lungo ti aggrappi a loro, più sarà difficile lasciarli andare lungo la strada.

6. L’amicizia è un vantaggio, ma non è scontata. Non è mai consigliato essere la “migliore amica” di una figlia bambina o adolescente; questo svaluta il ruolo di mamma. Talvolta amicizie straordinariamente soddisfacenti si sviluppano mentre le figlie maturano fino all’età adulta.

Alcune mamme e figlie diventano migliori amiche poiché ognuna è in grado di apprezzare l’altra come persona. Tuttavia questo non è sempre possibile, anche quando una madre o una figlia desiderano ardentemente questa trasformazione relazionale.

A volte i membri della famiglia sono tanto simili in modi non proprio ideali o così diversi che non sono compatibili come amici. Va bene, purché siano presenti rispetto e cura tra una mamma e sua figlia.

Suggerimenti per le madri

1. Non cercare di forzare tua figlia a vivere i tuoi sogni non realizzati. Lasciala capire i suoi obiettivi e seguire il suo percorso. Tutti dovrebbero avere la possibilità di scrivere la storia della propria vita. Non cercare di forzare tua figlia ad essere qualcosa che non vorrebbe essere.
2. Sii lì per sostenere tua figlia mentre raggiunge gli obiettivi che apprezza. Non danneggiare la relazione dicendole cosa “avresti fatto” se fossi stata lei – perché non lo sei.
3. Anche se consideri tua figlia la tua “migliore amica”, non dimenticare che a volte ciò che una figlia ha bisogno di più di un amico è sua madre.
4. Offri consigli quando ti viene chiesto e se ritieni di “dover” dire qualcosa, chiedi il permesso prima di dirle quello che pensi debba sapere. Probabilmente lo sa già, quindi non rendere i tempi più difficili di quelli che devono essere per lei.
5. Imparare come “figlia di una madre” non è sempre facile per le giovani donne; mostra il tuo apprezzamento quando tua figlia sta cercando di farlo bene ed essere il tipo di figlia che pensa che vorresti che fosse.

Suggerimenti per le figlie

1. Quando sei in grado di accettare i difetti e le carenze di tua madre, puoi vederla sotto una luce completamente nuova. Può liberarti da una vita di domande su tutti i “Se solo” che puoi immaginare. Nessuna madre può essere tutto ciò di cui una figlia pensa di aver bisogno, ma se puoi accettare tua madre e i suoi limiti, ti sentirai meglio riguardo a ciò che hai ricevuto.
2. Ricorda sempre che tua madre ha fatto del suo meglio, anche se il suo meglio non era buono come pensi che avrebbe dovuto essere.
3. È normale provare ancora irritazione da adulta per le cose che tua madre ha fatto quando eri giovane, che si tratti di fastidiosi giudizi o lamentele sulle tue scelte. Ora che sei adulta, puoi lasciar andare l’impulso di litigare o tenere il broncio in un angolo. Esercitati nel disimpegno consapevole da scambi improduttivi. Lascia che tutto ciò che tua madre ti dice o fa ti scivoli addosso e lascia che passi oltre. Per discutere occorre essere in due e non c’è argomento se si sceglie di non impegnarsi in una discussione.
4. La maternità non è così semplice come sembra: sii grato di esserti comportato bene e di aver mostrato apprezzamento a tua madre per i sacrifici che ha fatto per te, anche se non saprai mai nulla di essi.

Otto verità sulle madri narcisiste

Le madri narcisiste cercano di trasformare le loro figlie in estensioni di sè stesse oppure trascurano le loro figlie mentre si concentrano solo su di sè. Alle figlie non è permesso creare vite al di là del ruolo che una madre narcisista modella per loro.

Le figlie possono sentire di non essere mai “abbastanza” così come sono e sentirsi in colpa per non essere in grado di essere la figlia che la madre voleva.

Le madri narcisiste non possono accettare l’esistenza di confini personali tra loro e le loro figlie e lasciano poco spazio alla privacy di qualsiasi tipo; emotivo, fisico o intellettuale.

Le madri narcisiste spesso competono con le loro figlie per attenzione, per lode, per tutto ciò che la figlia potrebbe ottenere per sè.

Le madri narcisiste si prendono il merito dei successi e dei risultati delle loro figlie, ma proiettano su di loro qualsiasi tratto o comportamento negativo di sè.

Le madri narcisiste danno la colpa alle loro figlie se le proprie vite non si rivelano come avevano sperato.

I bambini non sono pensati per prendersi cura dei loro genitori e quando una figlia  viene messa in una posizione che richiede di essere la “responsabile” nella relazione, perderà i processi di sviluppo che dovrebbero verificarsi nel tempo man mano che cresce e matura .

 Le madri dovrebbero essere le custodi emotive e strumentali dei loro figli; non dovrebbe essere il contrario.

La “madre abbastanza buona” assicura che i bisogni di sua figlia siano soddisfatti fino a quando non sarà abbastanza grande da soddisfare sè stessa.

  Qui la fonte originale https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201905/mothers-and-daughters-making-peace-in-adulthood

Gli studi hanno collegato la gratitudine a:

•     Relazioni migliori

•     Miglioramento della salute mentale

•     Migliore salute fisica

•     Riduzione dello stress

•     Energia aumentata

•     Forza mentale potenziata

Diventare una persona più riconoscente

Ecco alcuni semplici modi per incorporare gratitudine nella tua vita durante tutto l’anno:

Scrivi una lettera di ringraziamento

Sia che ringrazi un collega che ti è stato di grande aiuto la scorsa settimana oppure il tuo insegnante di terza elementare che ti ha insegnato un’importante lezione di vita, metti per iscritto il tuo apprezzamento. E’ sufficiente scrivere la lettera  senza inviarla al destinatario; sperimenterai comunque un incremento  del tuo buon umore.

Scrivi in ​​un diario di gratitudine giornaliero

Prendi l’abitudine quotidiana di scrivere almeno tre cose per le quali ti senti grato. Cose semplici come una giornata di sole, un buon pasto o una piacevole conversazione potrebbero essere nella tua lista. Se scrivi sul diario della gratitudine al momento di coricarti, i ricercatori dicono che dormirai meglio.

Stabilire un rituale di gratitudine al termine della giornata

Crea un rituale di gratitudine che funzionerà per te. Mentre una persona potrebbe godere di esprimere gratitudine durante la cena ogni sera, qualcun altro potrebbe trovare utile identificare tre cose per cui essere grato mentre  mette i figli  a letto la sera. Se rendi questo rituale un’abitudine quotidiana,  allenerai la mente a cercare le cose di cui devi essere grato.

Avvia un Gratitude Bulletin Board

Crea una bacheca colorata piena di immagini e note che rappresentano tutte le cose di cui devi essere grato. Appenderne uno in ufficio o tenerlo ben visibile nella tua casa può aiutarti a mantenere la giusta prospettiva sul mondo. Ogni volta che lo guardi, ti ricorderai che hai molte cose nella vita per le quali sentirti grato, anche nei tuoi giorni più difficili.

Crea il barattolo della gratitudine

Puoi creare il tuo barattolo personale  o renderlo un’attività di famiglia. Ogni giorno, scrivi qualcosa per cui ti senti grato su un foglietto e lascialo cadere nel barattolo. Una volta al mese tira fuori tutti i biglietti e leggili.

Crea un calendario di gratitudine

Esprimere la tua gratitudine su un calendario può essere un’ottima alternativa. Usa semplicemente un calendario per scrivere una cosa di cui ti senti grato ogni giorno. Quindi, alla fine di ogni mese, dedica qualche minuto a leggere tutte le cose meravigliose che hai nella vita.

Usa i social media per condividere la tua gratitudine

Mentre molte persone usano i social media per lamentarsi o sfogare le loro frustrazioni, puoi iniziare un movimento di gratitudine usandoli per esprimere il tuo apprezzamento. Esprimi ogni giorno su facebook o su twitter qualcosa per cui provi gratitudine. Probabilmente attirerai alcune vibrazioni positive da parte di altri e potresti essere in grado di osservare l’effetto a catena:  anche quelli intorno a te potrebbero iniziare a esprimere la loro gratitudine più spesso.

E tu hai mai provato a diventare una persona più riconoscente?

Qui la fonte originale : 

https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/201611/7-simple-ways-become-more-grateful-person

I maltrattanti emotivi svalutano i loro partner nel tentativo di stabilire o riaffermare il loro potere .

Le loro personalità oscure permettono loro di rimanere beati ignoranti del proprio carattere.

L’abuso emotivo distruttivo soffoca le vittime, riduce il loro benessere in macerie, lasciandole così senza valore o facendole sentire così malvagie da  credere di meritare l’abuso.

Altre possono arrivare a credere di essere pazze perché l’abusatore continua a negare l’abuso o usa metodi segreti per far impazzire la propria vittima. 

Questo è anche noto come gaslighting.

Un tipo di abuso emotivo che spesso sfugge al rilevamento è l’aggressività passiva, un modello di ostilità indiretta che può assumere la forma di insulti sottili, comportamento scontroso, testardaggine o un deliberato fallimento nel realizzare i compiti promessi.

Poiché il comportamento passivo-aggressivo è molto sottile, può essere difficile distinguerlo dalla normale dimenticanza, distrazione, stress da lavoro o disforia effimera.

Ma la vittima può comunque subire gravi conseguenze psicologiche.

Abuso emotivo : il disprezzo

L’odio e il disprezzo tendono a dare origine a diversi modelli di abuso. 

Poiché il disprezzo implica mancanza di rispetto per il suo obiettivo, gli abusatori motivati ​​dal disprezzo pensano di avere il potere completo sul proprio partner e intendono che rimanga tale.

Spesso commettono un abuso che paralizza ulteriormente l’ autostima della vittima o ricorda loro la loro inutilità e umile condizione.

La condiscendenza è una forma di abuso emotivo basato sul disprezzo. Si logora il senso di autostima della vittima banalizzando i suoi successi o diminuendo la loro competenza, intelligenza, giovinezza o aspetto fisico.

Quando viene verbalizzato , il disprezzo  potrebbe esprimersi così:

• Sì certo, il tuo post sul blog va bene. Non capisco perché hai dovuto passare tutta la domenica a scriverlo.
• Vedi, ecco perché devo essere io a gestire i soldi.
• Non puoi capire di cosa sto parlando.
• Sbrigati, o ti lascio nel parcheggio!
• Ti sei ricordato di lavarti i denti?
• Guarda quanto grasso hai ottenuto.

Abuso emotivo: l’odio

I maltrattanti odiosi spesso temono che il loro partner li lascerà, chiamerà e informerà la polizia.

Vogliono il potere completo ma hanno la paura persistente di non averlo ancora raggiunto. 

Il loro abuso ha lo scopo di prevenire gli scenari temuti per ottenere il controllo completo.

L’abuso emotivo basato sull’odio può assumere la forma di ritorsioni, esplosioni di rabbia, minacce, ordini, insulti, sarcasmo, brusche interruzioni o ampie generalizzazioni intese a definire la realtà interiore dell’altra persona. 

Quando verbalizzato, l’abuso basato sull’odio può suonare così:

• Se chiedi il divorzio, prenderò i bambini.
• Non puoi uscire finché non hai pulito i piatti.
• Ho detto di no.
• Non me ne frega niente dei tuoi sentimenti.
• Non sono affari tuoi.
• Vuoi stare zitto?
• Dici sempre di sentirti vittima.

Non tutti gli abusi di relazione terminano (o iniziano) con l’abuso emotivo. 

Alcuni maltrattanti sono così pieni di odio che colpiscono, perseguitano, aggrediscono sessualmente, torturano o addirittura uccidono partner o familiari.

Può sembrare controintuitivo che una persona che desidera il pieno potere sul partner possa ucciderlo intenzionalmente.

Diciamo che i killer “sopraffanno” le vittime, ma una volta che una vittima è morta, non possono più ottenere potere su di loro.

 Quindi perché il desiderio di completo potere sull’altro culmina così spesso nell’omicidio?

Una possibile spiegazione è che i killer domestici sono infastiditi dal potere residuo della vittima che ha deciso di allontanarsi da loro. 

Ucciderla è l’unico modo per impedirle di fare ciò.

Se hai un problema di abuso emotivo, non cercare di risolverlo da sola: chiedi aiuto a qualcuno che ti possa capire ed aiutare ad allontanarti dall’abusante.

Qui la fonte originale https://www.psychologytoday.com

Quando reagiamo in maniera eccessiva al comportamento o alle parole del nostro partner, il nostro passato ci influenza.

A prescindere da ciò che sentiamo in un dato momento, possiamo imparare a reagire in modi più sani che non causino danni permanenti a noi stessi, al nostro partner o ai nostri sentimenti d’amore nella relazione affettiva che stiamo vivendo.

Impara a riconoscere le tue ferite emotive

Possiamo iniziare imparando quali sono i nostri trigger (ferite emotive). 

Può sembrare ovvio, ma molte volte quando ci sentiamo eccessivamente reattivi o frustrati dal nostro partner, non siamo del tutto sicuri del motivo per cui siamo così agitati. 

Inoltre, non siamo in grado di chiederci: “Perché sono così reattivo a quel particolare comportamento del mio partner?

Perché quell’unica cosa mi infastidisce così tanto?”.

È anche importante notare le azioni, i toni e le parole specifici che ci mettono in moto, così possiamo iniziare a comprendere le radici delle nostre reazioni.

Notare il tipo di cose che ci innescano ci offre una visione di noi stessi e del nostro passato.

Per esplorare ulteriormente questo aspetto, possiamo soffermarci su ogni sensazione, immagine, sentimento o pensiero che si presenta.

Facendo questo, possiamo ottenere indizi sulle esperienze della prima infanzia che sono state la fonte originale delle nostre forti reazioni emotive. 

Diventando consapevoli di ciò saremo meno critici nei confronti del nostro partner e proveremo anche più compassione per noi stessi.

Presta attenzione alla tua voce interiore critica

Man mano che prendiamo confidenza con le nostre ferite emotive, dovremmo essere ugualmente consapevoli del “commento interiore critico” che ci riempie la testa quando ci sentiamo reattivi. 

Una voce interiore critica può essere come un filtro distorcente attraverso il quale elaboriamo ciò che sta accadendo.

Pertanto, quando rispondiamo al nostro partner, non rispondiamo solo a ciò che ha fatto o detto, ma all’interpretazione del nostro critico interiore di ciò che viene trasmesso. 

Questo critico tende ad esagerare, interpretare male e affinare il negativo, quindi notarlo e contrastarlo con una prospettiva più realistica e compassionevole verso il nostro partner e noi stessi è la chiave per non esagerare con il nostro partner.

Relazioni affettive: trova i collegamenti con il tuo passato

Qualsiasi essere umano si sentirà infastidito dal proprio partner che controlla, si lamenta, non ci ascolta.

Tuttavia, quando la nostra reazione emotiva al comportamento del nostro partner è particolarmente intensa o quando la nostra voce interiore critica diventa particolarmente rumorosa, è spesso un segnale che viene attivato qualcosa che appartiene al nostro passato.

Man mano che conosciamo il contenuto della nostra voce interiore critica e le parole, le azioni e le espressioni particolari che spingono i nostri “tasti emotivi”, possiamo iniziare a creare collegamenti con la nostra storia.

Fai una pausa

Le relazioni sono un focolaio che risvegliano emozioni sopite. 

Un semplice strumento che possiamo usare quando ci sentiamo scossi è semplicemente fare una pausa.

Fai qualche respiro profondo prima di rispondere. 

Quando c’è tempo, dovremmo cercare di setacciare le nostre menti per esplorare le sensazioni, le immagini, i sentimenti e i pensieri che sono sorti nell’interazione. 

Utilizzando un approccio curioso, gentile e consapevole alle nostre reazioni, osservandole senza permettere loro di sopraffarci, ci armiamo di uno strumento che ci aiuta a non essere schiavi dei nostri impulsi e reazioni immediate.

Prendi il controllo della tua metà della dinamica

Nelle relazioni, è facile notare i difetti dei nostri partner e desiderare che essi cambino.

Tuttavia, l’unica persona che abbiamo la piena capacità di cambiare è noi stessi. 

Abbiamo il 100 percento del potere di cambiare la nostra parte nella dinamica relazionale. 

Quando qualcosa che facciamo fa scattare il nostro partner, dovremmo chiederci: “Cosa ho fatto per farlo reagire così?”

Spesso potrebbe esserci uno schema o comportamento in cui ci siamo attivati ​​che si stava attivando nell’altra persona. 

Guardare noi stessi non significa che dovremmo prenderci tutta la colpa nella nostra relazione o che siamo gli unici responsabili di come l’altra persona si sente.

Relazioni affettive e comunicazione collaborativa

Quando iniziamo a capire le nostre reazioni più intense, possiamo cercare un approccio comunicativo più collaborativo con il nostro partner. 

Quando le coppie litigano, di solito vengono innescati tutti e due.

Entrambi hanno voci interiori critiche nelle loro teste e vecchie emozioni che si muovono.

La cosa migliore che possiamo fare nei momenti caldi è ascoltare davvero il nostro partner. 

Dovremmo provare a sentire quello che sta vivendo, in modo che possiamo capire meglio cosa stava succedendo nella sua testa e come percepiva la situazione.

Questo dà sia a noi che al nostro partner la possibilità di risalire alla ferita emotiva originaria.

Ci permette anche di essere compassionevoli verso ciò che sta vivendo il nostro partner e di separare ciò che pensa e dice dal filtro della nostra voce interiore critica.

Mentre prendiamo tempo per calmarci e capire il funzionamento interno delle nostre reazioni, possiamo estendere questo atteggiamento compassionevole e curioso al nostro partner.

Possiamo condividere con lui rivelazioni sul perché abbiamo certe reazioni emotive e incoraggiarlo a fare lo stesso.

Quando adottiamo un approccio più gentile, più onesto, aperto e vulnerabile con il nostro partner, è più probabile che otteniamo la stessa risposta in cambio. 

Non solo è meno probabile che ci sentiamo innescati così intensamente, ma siamo più propensi a sfidare i modelli negativi di difesa ed allontanare le vecchie dinamiche che ci innescano, riuscendo a costruire relazioni affettive migliori.

Qui la fonte originale dell’articolo : https://www.psychalive.org

Perché continui a finire nello stesso tipo di relazione affettiva? La risposta è negli stili di attaccamento.

Le nostre scelte non sono così misteriose e al di fuori del nostro controllo una volta compresa la teoria dell’attaccamento e l’impatto – che lo stile di attaccamento sviluppato nei primi anni di vita – ha sulle nostre scelte affettive da adulti.

Ci sono due aree di ricerca che riguardano gli stili d’attaccamento.

Una studia i modelli d’attaccamento tra bambino e caregiver; l’altra si occupa dello stile di attaccamento dei partner nelle relazioni affettive.

Stili di attaccamento infantile

I ricercatori che studiano l’attaccamento infantile hanno osservato i diversi modi in cui i bambini stabiliscono sia gli attaccamenti emotivi che fisici ai loro principali caregivers.

Il modello di attaccamento che il bambino sviluppa nei primi anni di vita dipende essenzialmente dalle qualità dell’adulto con funzioni di caregiver.

Esistono quattro tipi principali di attaccamento infantile: sicuro, evitante, ansioso e disorganizzato.

Attaccamento sicuro

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento sicuro quando ha un genitore sensibile e reattivo durante le interazioni.

Questo genitore è sintonizzato e disponibile in modi che fanno sentire il bambino considerato ed al sicuro.

Quando il bambino sta male, questo adulto lo tratta con compassione e offre conforto.

Un tale adulto è una presenza forte e coerente nella vita del bambino, sostiene la sua indipendenza con un interesse premuroso.

 Il bambino con schema di attaccamento sicuro è ben adattato e sviluppa meno difese psicologiche.

È a suo agio con se stesso e nel relazionarsi con gli altri.

Attaccamento evitante

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento evitante quando ha un genitore che è solitamente non disponibile ed emotivamente distante.

Questo tipo di caregiver è preoccupato solo di sé e della propria vita, spesso ignaro o insensibile ai bisogni del figlio.

Quando il bambino si fa male o è angosciato, questo adulto non lo tratta con compassione né offre conforto.

Spesso rimprovera il bambino perchè piange.

Il bambino diventa apparentemente indipendente in giovane età, un “piccolo adulto” che non ha bisogno di niente e di nessuno, specialmente del suo caregiver.

Il bambino con schema di attaccamento evitante sviluppa come reazione difensiva quella di essere autosufficiente e di volere molto poco dagli altri.

È autonomo ed ha interazioni minime con altre persone.

Attaccamento ansioso

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento ansioso quando ha un genitore il cui comportamento è incoerente e contraddittorio.

A volte questo adulto è premuroso, ma altre volte può essere invadente o, in altri casi, essere distante ed emotivamente non disponibile.

Questo lascia il bambino confuso e insicuro, senza mai sapere quale tipo di trattamento aspettarsi dal suo caregiver.

Solitamente, il bambino con uno schema di attaccamento ansioso è appiccicoso con il suo genitore e ricerca con insistenza la sua attenzione.

Tende ad essere diffidente e insicuro.

È agitato e non riesce a calmarsi o a sentirsi in pace. La sua reazione difensiva è aggrapparsi al genitore nel tentativo di soddisfare i suoi bisogni.

Attaccamento disorganizzato

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento disorganizzato se ha un genitore che è fisicamente e / o emotivamente offensivo nei suoi confronti.

In questi momenti, il bambino risponde spesso al comportamento spaventoso di questo adulto separandosi psicologicamente dall’esperienza. In un certo senso, lui non è più nel suo corpo, e in seguito ha poco o nessun ricordo di ciò che è accaduto.

Il bambino con uno schema di attaccamento disorganizzato è diviso tra il volere e il temere il suo caregiver perché il suo aggressore e la sua fonte di conforto sono di fatto la stessa persona.

Si avvicina al suo genitore per sicurezza, ma quando si avvicina, si sente insicuro e si allontana.

La sua soluzione difensiva è quella di sfuggire a questo dilemma da incubo essendo emotivamente disconnesso.

I nostri primi modelli di attaccamento continuano nelle nostre vite perché sono profondamente radicati nella nostra psiche.

In un certo senso, siamo programmati affinchè nel cervello restino forti tracce di memoria delle esperienze infantili. Questo processo colora le nostre percezioni del mondo e influenza il modo in cui ci relazioniamo con gli altri.

Stili di attaccamento adulti

I ricercatori che studiano le relazioni affettive negli adulti hanno identificato quattro stili primari di attaccamento: evitatori sicuri, sprezzanti, preoccupati ansiosi e evitanti paurosi. Gli stili di attaccamento adulti insicuri, possono essere indicatori delle difese infantili che continuano a influenzarci nelle nostre relazioni intime.

Attaccamento sicuro

Gli adulti con uno stile di attaccamento sicuro sono soddisfatti delle loro relazioni sentimentali. Le loro relazioni tendono ad essere oneste, aperte ed uguali, con entrambi i partner che sono indipendenti e che si amano reciprocamente.

Gli adulti con schemi di attaccamento sicuri sono meno difesi nei riguardi dell’intimità e dell’amore.

Attaccamento evitante e sprezzante

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante e sprezzante nelle loro relazioni affettive tendono a cercare l’isolamento e si sentono pseudo-indipendenti, il loro obiettivo primario è l’autosufficienza.

Non sono in grado di riconoscere i propri bisogni o quelli degli altri, e quindi rifiutano e ignorano i bisogni dei loro partner.

Sono più a loro agio con incontri casuali e relazioni a breve termine.

In una relazione più profonda, la loro reazione difensiva consiste nel distanziarsi emotivamente dal loro partner. Negano l’importanza dei propri cari e si staccano facilmente da loro.

Attaccamento ansioso e preoccupato

Gli adulti con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato nelle loro relazioni affettive tendono ad essere insicuri dei sentimenti del loro partner ed insicuri nelle loro relazioni intime.

La loro reazione difensiva è quella di essere appiccicosi, esigenti o possessivi verso il loro partner. Spesso guardano al loro partner per salvarlo o completarlo.

Attaccamento evitante

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante nelle loro relazioni sentimentali vivono in uno stato ambivalente, timorosi di essere troppo vicini agli altri, ma anche di avere paura di essere troppo distanti.

Sono intrappolati in una reazione difensiva all’amore: vanno verso l’amore, ma quando si avvicinano troppo a qualcuno, si allontanano per paura di essere feriti.

Potrebbero aggrapparsi al loro partner quando si sentono rifiutati e potrebbero sentirsi intrappolati quando il partner si avvicina. Sono spesso imprevedibili nei loro stati d’animo. Cercano di tenere sotto controllo i loro sentimenti ma sono spesso sopraffatti dalle loro emozioni.

Le loro relazioni affettive si caratterizzano per molti alti e bassi.

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante timoroso vivono spesso relazioni turbolente.

Conclusione

Quando comprendiamo i modelli di attaccamento della nostra infanzia e i nostri stili di attaccamento da adulti, possiamo interrompere la nostra programmazione prendendo provvedimenti, come ad esempio fare scelte nuove e più sane di partner di relazione.

Queste azioni indeboliranno effettivamente le vecchie tracce di memoria del cervello e ne rafforzeranno di nuove. Cambierà gradualmente il nostro stile di attaccamento e svilupperemo relazioni affettive soddisfacenti basate su uno stile di attaccamento nuovo e sicuro.

E tu in quale di questi stili di attaccamento ti riconosci?

Qui la fonte originale :  https://www.psychalive.org/relationship-attachment-patterns/

La risposta alla domanda: “Perché le relazioni falliscono?” può essere spesso trovata all’interno di sé.

Che ne siano consapevoli o meno, molti hanno paura di essere davvero innamorati.

Le nostre paure possono manifestarsi in modi diversi o mostrarsi in diverse fasi di una relazione.

La paura dell’amore ci fa sentire vulnerabili.

Un nuovo rapporto è un territorio inesplorato, e la maggior parte di noi ha paura dell’ignoto.

Innamorarsi significa correre un rischio reale. Stiamo riponendo una grande quantità di fiducia in un’altra persona, il che ci fa sentire esposti e vulnerabili.

Il nuovo amore risveglia il dolore del passato.

I modi in cui siamo stati feriti nelle relazioni precedenti, a partire dalla nostra infanzia, hanno una forte influenza su come percepiamo le persone a cui ci avviciniamo e su come ci comportiamo nelle nostre relazioni romantiche.

Vecchie dinamiche negative possono farci diffidare di aprirci a qualcuno di nuovo. Possiamo allontanarci dall’intimità, perché suscita sentimenti antichi di dolore, perdita, rabbia o rifiuto.

L’amore sfida una vecchia identità.

Abbiamo difficoltà a sentire il nostro valore e credere che qualcuno possa davvero prendersi cura di noi.

Tutti noi abbiamo una “voce interiore critica“, che ci dice che siamo senza valore o immeritevoli di felicità.

Questi pensieri critici sono la conseguenza di esperienze infantili dolorose e atteggiamenti critici a cui siamo stati esposti nei primi anni di vita.Con la vera gioia arriva il vero dolore.

Ogni volta che sperimentiamo pienamente la vera gioia o sentiamo la preziosità della vita a livello emotivo, possiamo aspettarci di provare una grande quantità di tristezza.

Molti di noi evitano le cose che ci renderebbero più felici, perché ci fanno anche provare dolore.

L’amore è spesso ineguale.

Molte persone esitano a coinvolgersi con qualcuno perché quella persona “piace troppo”.

L’amore è spesso squilibrato, con una persona che si sente più coinvolta del partener nella relazione affettiva.

I nostri sentimenti verso qualcuno sono una forza in continua evoluzione.

Questa preoccupazione può impedirci di conoscere qualcuno e di formare un rapporto che potrebbe davvero renderci felici.

Le relazioni possono rompere il tuo legame con la tua famiglia.

Le relazioni rappresentano l’inizio della nostra vita come individui indipendenti e autonomi.

Questo sviluppo può anche rappresentare una separazione dalla nostra famiglia. Ciò assomiglia alla rottura di una vecchia identità. Non significa letteralmente rinunciare alla nostra famiglia, quanto separarsi a livello emotivo

L’amore suscita paure esistenziali.

Più qualcuno è importante per noi, più abbiamo paura di perdere quella persona.

Quando ci innamoriamo, non solo affrontiamo la paura di perdere il nostro partner, ma diventiamo più consapevoli della nostra mortalità.

La nostra vita ha ora più valore e significato, così il pensiero di perderla diventa più spaventoso. Nel tentativo di coprire questa paura, possiamo rinunciare completamente alla relazione.

Raramente siamo pienamente consapevoli di come ci difendiamo da queste paure esistenziali. Possiamo anche cercare di trovare un milione di ragioni per le quali non dovremmo essere nel rapporto.

Tuttavia, le ragioni che diamo possono avere soluzioni praticabili, e ciò che ci sta realmente guidando sono le più profonde paure di perdita.

Conoscere le nostre paure riguardo l’intimità e come condizionano il nostro comportamento è un passo importante per avere una relazione appagante e a lungo termine.

Queste paure possono essere mascherate con varie giustificazioni per cui le cose non stanno funzionando.

Possiamo sorprenderci nel conoscere tutti i modi in cui ci auto-sabotiamo quando ci avviciniamo a qualcun altro. Conoscendo noi stessi, ci diamo le migliori possibilità di trovare e mantenere un amore duraturo.

E tu hai mai avuto paura dell’amore? Se lo desideri condividi la tua esperienza lasciando un commento qui sotto.

Per approfondire l’argomento: https://www.erickson.it/it/d-amore-e-d-accordo