Siamo chiamati una generazione narcisistica.

Ci viene detto che la tecnologia e i social media ci stanno dando un senso gonfiato di noi stessi.

Ma la maggior parte delle persone non va in giro con la sensazione di essere eccezionale.

Se tu potessi entrare nelle menti delle persone intorno a te, anche quelle narcisistiche, probabilmente incontreresti incessanti ondate di insicurezza.

Che la nostra autostima sia alta o bassa, una cosa è chiara; siamo una generazione che confronta, valuta e giudica noi stessi con grande attenzione.

Comprendendo da dove nasce questa insicurezza, perché siamo spinti a sminuirci e come questo punto di vista ci influenza, possiamo iniziare a sfidare e superare il critico interiore distruttivo che limita le nostre vite.

Cosa causa l’insicurezza?

C’è un dialogo interno che accompagna i nostri sentimenti di insicurezza.

Questa è chiamata la “voce interiore critica“.

Questa voce è formata da esperienze dolorose della prima infanzia in cui abbiamo assistito o sperimentato atteggiamenti dolorosi nei nostri riguardi.

Crescendo, adottiamo e integriamo inconsciamente questo modello di pensieri distruttivi verso noi stessi e gli altri.

Le esperienze che abbiamo con i nostri genitori possono essere alla base della nostra insicurezza da adulti.

Immagina che un genitore urli al proprio bambino : ” Combini solo guai! “, oppure :” Sei proprio uno stupido! “

L’assenza di un genitore può lasciare i bambini insicuri e credere che ci sia qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro.

Un genitore invadente può indurre i bambini a diventare introversi o autosufficienti in modi che li fanno sentire insicuri o li inducono a non fidarsi degli altri.

Lodi eccessive.

Gli studi hanno dimostrato che anche le lodi esagerate possono essere dannose per l’autostima di un bambino.

La ragione di ciò è che i bambini devono sentirsi visti per quello che sono per crescere sicuri.

Molti dei nostri problemi con l’insicurezza possono derivare dal nostro stile di attaccamento precoce.

La chiave di un sano attaccamento è in quattro parole: sentirsi al sicuro, guardato, calmato e protetto.

Sia che i bambini vengano fatti vergognati oppure elogiati, molto probabilmente non si sentono visti dal genitore per quello che sono realmente.

Possono iniziare a provare insicurezza e perdere il senso delle loro reali capacità.

Un atteggiamento sano da mantenere per i genitori è vedere se stessi e i loro figli in modo realistico e trattarli con accettazione e compassione.

Il modo migliore con cui un genitore può sostenere i propri figli è quello di consentire loro di trovare uno scopo unico per loro – qualcosa che li illumini e per il quale lavoreranno per raggiungerlo.

Questa attività deve attirare l’interesse del bambino, non solo dei genitori.

Dato che il bambino persegue qualunque interesse lo renda “vivo”, il genitore dovrebbe offrire supporto e riconoscimento per lo sforzo richiesto invece di concentrarsi troppo sul risultato.

È chiaro che ci sono molte cose che modellano la nostra voce interiore critica, dagli atteggiamenti negativi diretti verso di noi agli atteggiamenti che i nostri genitori avevano verso se stessi.

Man mano che cresciamo, interiorizziamo questi punti di vista come nostri.

Manteniamo vivi questi atteggiamenti credendo nelle nostre insicurezze mentre procediamo nella vita.

Le voci critiche interne più comuni.

Le voci interne critiche più comuni, che le persone possono sperimentare durante la giornata includono:

• Sei stupido.
• Sei poco attraente.
• Non ottieni mai niente di buono.
• Non sei come le altre persone.
• Sei un fallimento.
• Sei grasso.
• Sei un tale perdente.
• Non farai mai amicizia.
• Nessuno ti amerà mai.
• Non sarai mai in grado di smettere di bere (fumo ecc.).
• Non realizzerai mai nulla.

Come un allenatore mediocre, questa voce tende a diventare più forte man mano che ci avviciniamo ai nostri obiettivi.

Spesso, reagiamo a questi pensieri prima ancora di renderci conto che li stiamo avendo.

Potremmo diventare timidi a una festa, ritirarci da una relazione, proiettare questi attacchi sulle persone che ci circondano o agire contro un amico, un partner o i nostri figli.

Immagina come sarebbe la vita se non sentissi nessuno di questi pensieri meschini che ti risuonano nella testa.

Immagina come potrebbe essere la realtà se potessi vivere libero da questa insicurezza prescritta.

Sul lavoro

L’insicurezza può influenzarci in innumerevoli aree della nostra vita.

Ogni persona noterà che il suo critico interiore è più presente in un’area o nell’altra.

Ad esempio, potresti sentirti abbastanza sicuro sul lavoro ma completamente perso nella tua vita amorosa o viceversa.

Si può anche notare che quando un’area migliora, l’altra si deteriora.

Alcune voci interne critiche comuni sulla propria carriera includono:

• Non sai cosa stai facendo.
• Chi ti credi di essere?
• Non avrai mai successo.
• Sei troppo sotto pressione.
• Non puoi prenderlo.
• Non ce la farai mai a fare tutto da solo.
• Sei così pigro.
• Dovresti rimandare a domani.
• Nessuno ti apprezza.
• Faresti meglio ad essere perfetto, o verrai licenziato.
• Qui non piaci a nessuno.
• Metti la tua carriera al primo posto.
• Non perdere tempo per te stesso.
• Non avrai mai un vero lavoro.
• Nessuno ti assumerebbe.

Insicurezza nelle relazioni

Sia che siamo single, che frequentiamo qualcuno o che abbiamo una relazione seria a lungo termine, ci sono molti modi in cui la nostra voce interiore critica può insinuarsi nelle nostre vite romantiche.

Le relazioni, in particolare, possono suscitare ferite ed esperienze passate.

Possono risvegliare insicurezze da lungo tempo sepolte e suscitare emozioni che non ci aspettiamo.

Inoltre, molti di noi nutrono paure inconsce di intimità.

Essere vicini a qualcun altro può scuoterci ed avvicinare queste emozioni e le voci interiori critiche in superficie.

Ascoltare questo critico interiore può danneggiare seriamente le nostre relazioni interpersonali.

Può farci sentire disperati verso il nostro partner o farci ritirare quando le cose iniziano a diventare serie.

Può esagerare i sentimenti di gelosia o possessività o farci sentire respinti e indegni.

Le voci interne critiche comuni che abbiamo verso noi stessi riguardo alle relazioni includono:

• Non troverai mai un’altra persona che ti capisca.
• Devi avere il controllo
• Non gli importa davvero di te.
• Lei è troppo buona per te.
• Devi tenerlo interessato.
• Non essere troppo preso da lei
• Stai meglio da solo.
• Non appena ti conoscerà, ti rifiuterà.
• È colpa tua se si arrabbia.
• Non essere troppo vulnerabile o finirai solo per farti male.

Come posso superare l’insicurezza?

Una volta che abbiamo una migliore percezione della nostra insicurezza e della profonda influenza che sta avendo sulla nostra vita, possiamo iniziare a sfidarla.

Questo processo non sarà facile.

Con il cambiamento arriva sempre l’ansia.

Queste difese e voci interiori critiche sono state con te per tutta la vita e possono essere difficili da sfidare.

Quando cambi, aspettati che le voci diventino più forti.

Le tue insicurezze probabilmente non svaniranno dall’oggi al domani, ma lentamente, attraverso la perseveranza, inizieranno a indebolirsi.

Ogni volta che noti un attacco, resistiti e non obbedire alle sue direttive. Se vuoi avvicinarti al tuo partner, non ascoltare quando ti dice di trattenere il tuo sentimento.

Mentre sudi attraverso questa transizione difficile ma molto degna, è importante praticare l’autocompassione.

L’autocompassione incoraggia un atteggiamento di gentilezza e pazienza verso sè stessi.

L’autocompassione ci chiede di rallentare e sentire di valere semplicemente per il fatto di esistere.

Una volta che ci rendiamo conto della nostra forza e importanza, una volta che vediamo i modi in cui siamo stati feriti e possiamo sentirci a livello profondo, possiamo effettivamente iniziare a liberarci dalle catene che ci trattengono.

Possiamo eliminare l’ insicurezza del nostro passato e diventare finalmente le persone che vogliamo essere.

Fonte : https://www.psychalive.org

Essa non può essere definita come un vero e proprio disturbo.

Può comunque portare a determinate dipendenze, come la dipendenza emotiva, e a vivere male storie d’amore o di amicizia.

Questo accade perché la paura di perdere l’altro risulta sempre predominante rispetto alla relazione stessa.

La paura dell’ abbandono può essere pericolosa nelle relazioni tossiche o di dipendenza,.

Infatti piuttosto che affrontare questo tipo di paura , potresti trovarti in situazioni ancora più gravi e tragiche.

Cos’è la paura dell’ abbandono?

Essa si verifica quando ti senti vulnerabile e perso se qualcuno vicino a te muore o decide di troncare la relazione affettiva.

È un’ansia perpetua, che non consente di creare una relazione di fiducia con l’altro.

Quali sono le cause della paura dell’abbandono?

Le cause della paura dell’abbandono normalmente risalgono all’infanzia e sono strettamente legate ai modelli di attaccamento.

Un bambino ha bisogno di essere coccolato, compreso, curato.

La morte di uno dei genitori, l’abbandono, l’incuria potrebbero lasciare segni psicologici indelebili nel bambino.

Comprendere quale tipo di relazione abbiamo avuto con i nostri genitori e quali tipi di schemi di attaccamento sono stati costruiti può essere un passo importante nello studio delle cause della sindrome da abbandono.

Difficoltà, separazioni, assenze prolungate possono portare alla creazione di atteggiamenti insicuri del bambino nei confronti del genitore, che possono generare ansia e scarsa autostima.

Sintomi della paura dell’ abbandono

I sintomi della sindrome da abbandono sono abbastanza riconoscibili

Sono quasi sempre definiti nella relazione stessa e sono sintomi caratterizzati da una paura irrazionale di perdere l’altro.

I principali sono:

•    Sentimenti di ansia legati alla separazione;

•     Bassa autostima;

•     Sentirsi indegno di amore;

•     Scarsa fiducia negli altri;

•     Insicurezza e difficoltà ad  accettare le critiche;

•  Difficoltà ad essere te stesso in una  relazione e a creare intimità      emotiva;

•    Vivere in situazioni tossiche ed estreme senza saper mettere fine alla relazione;

•   Modelli di relazioni disfunzionali e sbilanciate;

•     Instabilità emotiva, che può portare a rabbia e paura;

•     Incapacità di avere relazioni a lungo termine;

•     Legarsi rapidamente alle persone ma anche dimenticarle rapidamente;

•     Non essere te stesso;

•     Dare la colpa a te stesso se le cose non funzionano.

Tutti questi sintomi sono tipici delle persone che temono l’abbandono e non devono necessariamente verificarsi in una relazione affettiva.

Infatti  possono riguardare anche la famiglia, gli amici o le relazioni in generale.

I sintomi sono normalmente collegati all’insicurezza, alla paura di perdere l’altro e al non sentirsi amati, conducendo normalmente le persone a una relazione emotiva che crea dipendenza o co-dipendenza.

La paura di essere lasciato

La paura dell’abbandono può materializzarsi nella paura di essere abbandonati dal tuo partner.

Può accadere anche all’interno del matrimonio o della convivenza, causando ansia a causa di una separazione molto intensa.

Per il soggetto che soffre di questa paura, essere escluso è un dato di fatto che accadrà inevitabilmente prima o poi.

Non perché sia ​​davvero così, ma la sensazione è quella di essere sempre sull’orlo di un abisso, dove il partner può andarsene o tradire in qualsiasi momento.

Ovviamente, queste relazioni mancano di fiducia e molto spesso ciò che il soggetto teme si avvera, perché il soggetto rende la relazione insopportabile inducendo il partner ad allontanarsi.

Quando ciò accade tuttavia, la persona che soffre di sindrome da abbandono non è in grado di ragionare sulla propria responsabilità (cioè di quanto i suoi comportamenti ossessivi, gelosi, melodrammatici e di controllo possono causare fine di una storia) nell’ essere stato abbandonato dal partner.

Così attribuirà la fine della relazione al fatto che non é degno di essere amato e che finisce sempre per essere    abbandonato.

La paura di perdere una persona può riguardare anche la possibilità che questa persona possa morire o che le possa accadere qualcosa di grave.

Paura di essere abbandonato nei bambini

La paura di essere abbandonati è una paura che deriva dagli schemi di attaccamento.

Questi modelli di attaccamento sono essenzialmente modelli comportamentali, relazionali ed emotivi che si instaurano nell’infanzia e sono il prodotto della relazione genitori-figlio.

I bambini tratteranno sè stessi e gli altri secondo i modelli di attaccamento sviluppati nell’infanzia.

Gli adulti che hanno sofferto di abbandono durante l’infanzia tenderanno a sentirsi insicuri e a sviluppare relazioni in cui temono il rifiuto e lo anticipano o cercano ossessivamente segni di disinteresse per il proprio partner.

La conseguenza di ciò saranno relazioni possessive, piene di gelosia, tentativi di controllo e prive di fiducia.

Come superare l’abbandono

Riconosci te stesso come una persona meravigliosa

Un abbandono vissuto durante l’infanzia può portare a sentirsi indegno di essere amato, a sviluppare un tale pensiero: “Se fossi stato migliore, non mi avrebbe abbandonato”.

Tendiamo ad attribuirci la  colpa e la responsabilità dell’abbandono, distruggendo gradualmente la nostra autostima.

Dobbiamo uscire da questo ciclo, smettere di incolparci ed analizzare quello che è davvero accaduto nella nostra infanzia.

Accetta le tue paure

Le paure non sono sempre qualcosa di negativo, ci aiutano a rimanere attenti alle nostre difficoltà e allo stesso tempo evidenziano le nostre debolezze nel superarle.

Studiare, comprendere e accettare le nostre paure è il primo passo per svilupparle e superarle, comprendendo anche quale tipo di trauma potrebbero esprimere,  da dove provengono e quando sono insorte.

Impara a stare da solo

Imparare a stare bene con te stesso è un passo importante che tutti devono affrontare prima o poi.

Non che sia facile guardarsi dentro, accettare o vivere bene la solitudine, ma a poco a poco è una necessità da affrontare.

Conoscere te stesso è anche importante per vivere una relazione sana, in cui sei libero di esprimere te stesso e di essere te stesso, senza dover essere compiacente o mentire.

Trova persone che ti accettano per quello che sei

Quando impari una nuova lingua e provi a parlare con qualcuno, impieghi molto tempo per sviluppare una frase di 4 parole.

Ci sono persone che, nonostante ciò, ti parleranno e rispetteranno i tuoi tempi.

Lo stesso succede quando incontriamo persone che vogliono conoscerci.

Dobbiamo prendere il nostro spazio e il nostro tempo per esprimerci, così come dobbiamo dare all’altro il modo e il tempo di esprimersi, senza correre o creare castelli in aria se l’altro è lento a rispondere.

Non seguire coloro che non sono disponibili

Le relazioni reali sono create da persone che vogliono partecipare alla relazione perché vogliono conoscerti.

Molto spesso, coloro che fuggono hanno problemi di vita o non sono interessati ed è quindi meglio lasciarli andare senza rimpianti o paranoie.

I sugerimenti che hai letto in questo articolo possono aiutarti ad affrontare e superare la paura dell’abbandono ed i sintomi ad essa collegati.

Se invece ti rendi conto di non riuscire a farcela da solo, puoi sempre decidere di farti aiutare da uno specialista.

Fonte: https://www.psychologue.net

Nella prima infanzia stabiliamo modelli di attaccamento con figure importanti nelle nostre vite. Questi modelli continuano a funzionare come “modelli di lavoro” per le relazioni in età adulta.

In altre parole, influenzano il modo in cui ci comportiamo e come ci aspettiamo che si comportino gli altri. Possono anche aiutare a formare il contenuto della nostra voce interiore critica.

Litigi di coppia e stili di attaccamento infantili.

Da bambini, se sperimentavamo un modello di attaccamento sicuro, eravamo in grado di sentirci al sicuro, visti e consolati da un genitore (o caregiver) e di vedere quel genitore come una base sicura da cui avremmo potuto avventurarci ed esplorare il mondo.

Da adulti tendiamo ad essere più soddisfatti, solidali e sicuri nelle nostre relazioni, sentendoci connessi, e allo stesso tempo permettiamo a noi stessi e al nostro partner di muoversi liberamente.

Attaccamento ansioso ambivalente.

Tuttavia, se da bambini abbiamo sperimentato un attaccamento ansioso ambivalente, i nostri genitori erano probabilmente disponibili ad intermittenza. 

A volte ci hanno fatto sentire sicuri, visti e consolati, ma altre volte, potrebbero essere stati non disponibili, invadenti o mal coordinati ai nostri bisogni. 

Potrebbero persino aver agito per il proprio bisogno o “fame emotiva” nei nostri confronti. Questo ha creato uno schema in cui dovevamo agire per essere notati dai nostri genitori e soddisfare i nostri bisogni.

Da adulti, essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento ambivalente, è più probabile che ci sentiamo insicuri e insicuri dell’amore del nostro partner. 

Diventiamo preoccupati, chiedendoci sempre e cercando di accertarci se il nostro partner sarà lì per noi, chiedendo spesso rassicurazioni in un modo che lo allontana. Spesso ci sentiamo disperati, ansiosi, timorosi o gelosi.

Avere uno stile di attaccamento preoccupato ci rende più propensi a sentirsi innescati da un partner in modi specifici. Ad esempio, se ci accorgiamo che il nostro partner sta guardando qualcun altro, la nostra voce interiore critica potrebbe dire: “Vuole stare con altre persone. Ti lascerà. Dovresti affrontarlo proprio ora! “

Se il nostro partner non si mette immediatamente in contatto con noi, potremmo pensare:” Lei è infastidita da te. Presto, devi chiamarla per sistemare le cose. “Se il nostro partner è tranquillo a cena, potremmo pensare:” Perché non ti sta parlando? Ti trova noioso. Fagli dire cosa c’è che non va. “

Attaccamento evitante.

In alternativa, se avessimo un genitore che era emotivamente indisponibile o rifiutava le nostre offerte di relazione, molto probabilmente abbiamo formato un modello di attaccamento evitante, e abbiamo imparato che essere in contatto con i nostri bisogni era doloroso, frustrante e vergognoso. 

Da adulti, siamo probabilmente in grado di formare un attaccamento sprezzante in cui siamo emotivamente distanti dal nostro partner. Ad esempio, potremmo concentrarci più sul nostro lavoro che sulla nostra relazione. Potremmo essere “pseudo-indipendenti” e considerarci semplicemente buoni per conto nostro. 

Poiché ci siamo adattati scollegandoci dai nostri stessi bisogni, spesso percepiamo gli altri come emotivamente “bisognosi”. Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possiamo vedere che sta raggiungendo o tentando di connettersi come bisognoso, drammatico o travolgente.

Nei litigi di coppia i nostri attacchi vocali possono essere: Perché è così concentrata su di te? Hai bisogno del tuo spazio. È così emotivo tutto il tempo. Non puoi occupartene adesso. Lei chiede troppo a te. Devi creare un confine. Lui è un bambino.

I nostri schemi di attaccamento possono portarci a distorcere il nostro partner, inserendolo in un’immagine che proviene dal nostro passato. Ad esempio, una persona ansiosamente attaccata può leggere il rifiuto in un partner totalmente devoto che è solo occupato al momento. 

Una persona distaccata può vedere “bisogno” in un semplice gesto di affetto. Distorciamo i nostri partner immaginando che si comportano in certi modi o ci vedono in modi che si adattano a una vecchia identità che sentivamo nella nostra famiglia d’origine.

Provare di nuovo vecchie emozioni.

Sentiamo tutte le dolorose vecchie emozioni che abbiamo provato da bambini. Pertanto, reagiamo in maniera eccessiva, che a sua volta innesca la reazione eccessiva del nostro partner.

Poiché queste dinamiche ci sono così familiari, nei litigi di coppia possiamo persino agire in modi che ricreino inconsciamente il clima emotivo in cui siamo cresciuti. 

Se ci sentivamo criticati e controllati nella nostra famiglia, dove ci veniva spesso detto che eravamo “pigri” o “infantili”, probabilmente ci sentiremmo portati ad essere accondiscendenti da adulti.

Possiamo lasciare le cose in giro o dimenticare di fare le cose per provocare la reazione del nostro partner. 

Giochiamo su un lato di una dinamica per far sì che il nostro partner giochi l’altro. Inevitabilmente, ci sentiremo innescati e reattivi verso il nostro partner, e continueremo ad attaccarlo con gli stessi aggettivi che abbiamo raccolto dalla nostra famiglia di origine.

Litigi di coppia ed emozioni primarie.

Nell’ambito di una relazione affettiva, oltre ai pensieri critici che emergono, siamo molto suscettibili ad essere stimolati emotivamente.

Possiamo pensare che le nostre emozioni siano risposte razionali a eventi reali, ma raramente siamo consapevoli che l’intensità dei nostri sentimenti ha molto a che fare con il nostro passato.

Greenberg descrive come le emozioni primarie siano la nostra prima reazione emotiva, ma sono spesso coperte da un’emozione secondaria più difesa. Spesso siamo consapevoli solo dell’emozione secondaria.

 Ad esempio, se il nostro partner dimentica un piano che avevamo fatto insieme, possiamo provare rabbia per evitare di provare l’emozione più vulnerabile di essere ferito.

Le nostre emozioni primarie ci offrono indizi sui nostri bisogni, quindi è importante entrare in contatto con loro. Sono spesso legati a sentimenti più profondi di dolore, tristezza o vergogna dal nostro passato. 

Affrontarli può farci sentire vulnerabili ed esposti. Di conseguenza, potremmo essere più inclini a reagire al nostro partner in base alle nostre emozioni secondarie: la rabbia che segue la vergogna, l’ansia che segue la tristezza, ecc.

Risposte disadattive.

Le emozioni primarie possono essere reazioni adattative a ciò che sta realmente accadendo, ma possono anche essere risposte disadattive basate su schemi del nostro passato. Possono essere scatenate dagli eventi attuali, ma spesso si collegano a modi in cui ci sentivamo un tempo nelle nostre vite. 

Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo un peso nella nostra famiglia, una dimenticanza del nostro partner può innescare un’intensa sensazione di essere senza valore che ha poco a che fare con le azioni o le intenzioni del nostro partner. 

Prima di dare un senso o persino di riconoscere questa tristezza, potremmo avere una reazione imbarazzata che ci porta a ritirarci dal nostro partner, magari punendolo o tacendo.

Tuttavia, se affrontiamo quella sensazione primaria di tristezza e permettiamo a noi stessi di sentirlo, in realtà siamo meno propensi a essere schiavi della nostra secondaria emozione di vergogna.

Invece di una reazione istintiva ed immediata, possiamo permetterci di cavalcare l’onda delle emozioni che ci insegna qualcosa di più profondo su noi stessi e le nostre reazioni.

Inoltre, come spiega Greenberg, le emozioni primarie tendono a “lavarci sopra” e ci lasciano sollevati e rivitalizzati piuttosto che bloccati nella nostra sofferenza.

Inoltre, rivelando la nostra emozione primaria al partner, gli consentiamo di conoscerci a un livello più profondo, e, che ci crediate o no, siamo più propensi a suscitare una risposta premurosa da parte sua. 

L’emozione primaria ci connette al nostro bisogno, che possiamo poi esprimere, e quando lo facciamo, abbiamo maggiori probabilità di ottenere quello che vogliamo.

Cambiare prospettiva.

Spesso le persone pensano che per cambiare la loro reazione al partner, devono cambiare il partner. Eppure, in realtà, possiamo smettere di sentirci così intensamente innescati dal nostro partner guardando più da vicino. 

Ossia essendo disposti ad esplorare le voci interiori critiche, i modelli di attaccamento e le emozioni che si infiltrano nelle nostre reazioni, possiamo cambiare la nostra prospettiva di chi siamo veramente e di ciò che realmente sentiamo. 

Possiamo iniziare a togliere le sovrapposizioni negative dal nostro passato per permettere a noi stessi di essere liberi di essere vicini a qualcun altro nella nostra vita di oggi.

E tu cosa pensi delle ragioni psicologiche profonde dei litigi di coppia? Se lo desideri puoi lasciare un commento a questo articolo nello spazio sottostante.

Qui la fonte originale : https://www.psychalive.org/why-do-we-trigger-each-other-in-close-relationships/