Siamo chiamati una generazione narcisistica.

Ci viene detto che la tecnologia e i social media ci stanno dando un senso gonfiato di noi stessi.

Ma la maggior parte delle persone non va in giro con la sensazione di essere eccezionale.

Se tu potessi entrare nelle menti delle persone intorno a te, anche quelle narcisistiche, probabilmente incontreresti incessanti ondate di insicurezza.

Che la nostra autostima sia alta o bassa, una cosa è chiara; siamo una generazione che confronta, valuta e giudica noi stessi con grande attenzione.

Comprendendo da dove nasce questa insicurezza, perché siamo spinti a sminuirci e come questo punto di vista ci influenza, possiamo iniziare a sfidare e superare il critico interiore distruttivo che limita le nostre vite.

Cosa causa l’insicurezza?

C’è un dialogo interno che accompagna i nostri sentimenti di insicurezza.

Questa è chiamata la “voce interiore critica“.

Questa voce è formata da esperienze dolorose della prima infanzia in cui abbiamo assistito o sperimentato atteggiamenti dolorosi nei nostri riguardi.

Crescendo, adottiamo e integriamo inconsciamente questo modello di pensieri distruttivi verso noi stessi e gli altri.

Le esperienze che abbiamo con i nostri genitori possono essere alla base della nostra insicurezza da adulti.

Immagina che un genitore urli al proprio bambino : ” Combini solo guai! “, oppure :” Sei proprio uno stupido! “

L’assenza di un genitore può lasciare i bambini insicuri e credere che ci sia qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro.

Un genitore invadente può indurre i bambini a diventare introversi o autosufficienti in modi che li fanno sentire insicuri o li inducono a non fidarsi degli altri.

Lodi eccessive.

Gli studi hanno dimostrato che anche le lodi esagerate possono essere dannose per l’autostima di un bambino.

La ragione di ciò è che i bambini devono sentirsi visti per quello che sono per crescere sicuri.

Molti dei nostri problemi con l’insicurezza possono derivare dal nostro stile di attaccamento precoce.

La chiave di un sano attaccamento è in quattro parole: sentirsi al sicuro, guardato, calmato e protetto.

Sia che i bambini vengano fatti vergognati oppure elogiati, molto probabilmente non si sentono visti dal genitore per quello che sono realmente.

Possono iniziare a provare insicurezza e perdere il senso delle loro reali capacità.

Un atteggiamento sano da mantenere per i genitori è vedere se stessi e i loro figli in modo realistico e trattarli con accettazione e compassione.

Il modo migliore con cui un genitore può sostenere i propri figli è quello di consentire loro di trovare uno scopo unico per loro – qualcosa che li illumini e per il quale lavoreranno per raggiungerlo.

Questa attività deve attirare l’interesse del bambino, non solo dei genitori.

Dato che il bambino persegue qualunque interesse lo renda “vivo”, il genitore dovrebbe offrire supporto e riconoscimento per lo sforzo richiesto invece di concentrarsi troppo sul risultato.

È chiaro che ci sono molte cose che modellano la nostra voce interiore critica, dagli atteggiamenti negativi diretti verso di noi agli atteggiamenti che i nostri genitori avevano verso se stessi.

Man mano che cresciamo, interiorizziamo questi punti di vista come nostri.

Manteniamo vivi questi atteggiamenti credendo nelle nostre insicurezze mentre procediamo nella vita.

Le voci critiche interne più comuni.

Le voci interne critiche più comuni, che le persone possono sperimentare durante la giornata includono:

• Sei stupido.
• Sei poco attraente.
• Non ottieni mai niente di buono.
• Non sei come le altre persone.
• Sei un fallimento.
• Sei grasso.
• Sei un tale perdente.
• Non farai mai amicizia.
• Nessuno ti amerà mai.
• Non sarai mai in grado di smettere di bere (fumo ecc.).
• Non realizzerai mai nulla.

Come un allenatore mediocre, questa voce tende a diventare più forte man mano che ci avviciniamo ai nostri obiettivi.

Spesso, reagiamo a questi pensieri prima ancora di renderci conto che li stiamo avendo.

Potremmo diventare timidi a una festa, ritirarci da una relazione, proiettare questi attacchi sulle persone che ci circondano o agire contro un amico, un partner o i nostri figli.

Immagina come sarebbe la vita se non sentissi nessuno di questi pensieri meschini che ti risuonano nella testa.

Immagina come potrebbe essere la realtà se potessi vivere libero da questa insicurezza prescritta.

Sul lavoro

L’insicurezza può influenzarci in innumerevoli aree della nostra vita.

Ogni persona noterà che il suo critico interiore è più presente in un’area o nell’altra.

Ad esempio, potresti sentirti abbastanza sicuro sul lavoro ma completamente perso nella tua vita amorosa o viceversa.

Si può anche notare che quando un’area migliora, l’altra si deteriora.

Alcune voci interne critiche comuni sulla propria carriera includono:

• Non sai cosa stai facendo.
• Chi ti credi di essere?
• Non avrai mai successo.
• Sei troppo sotto pressione.
• Non puoi prenderlo.
• Non ce la farai mai a fare tutto da solo.
• Sei così pigro.
• Dovresti rimandare a domani.
• Nessuno ti apprezza.
• Faresti meglio ad essere perfetto, o verrai licenziato.
• Qui non piaci a nessuno.
• Metti la tua carriera al primo posto.
• Non perdere tempo per te stesso.
• Non avrai mai un vero lavoro.
• Nessuno ti assumerebbe.

Insicurezza nelle relazioni

Sia che siamo single, che frequentiamo qualcuno o che abbiamo una relazione seria a lungo termine, ci sono molti modi in cui la nostra voce interiore critica può insinuarsi nelle nostre vite romantiche.

Le relazioni, in particolare, possono suscitare ferite ed esperienze passate.

Possono risvegliare insicurezze da lungo tempo sepolte e suscitare emozioni che non ci aspettiamo.

Inoltre, molti di noi nutrono paure inconsce di intimità.

Essere vicini a qualcun altro può scuoterci ed avvicinare queste emozioni e le voci interiori critiche in superficie.

Ascoltare questo critico interiore può danneggiare seriamente le nostre relazioni interpersonali.

Può farci sentire disperati verso il nostro partner o farci ritirare quando le cose iniziano a diventare serie.

Può esagerare i sentimenti di gelosia o possessività o farci sentire respinti e indegni.

Le voci interne critiche comuni che abbiamo verso noi stessi riguardo alle relazioni includono:

• Non troverai mai un’altra persona che ti capisca.
• Devi avere il controllo
• Non gli importa davvero di te.
• Lei è troppo buona per te.
• Devi tenerlo interessato.
• Non essere troppo preso da lei
• Stai meglio da solo.
• Non appena ti conoscerà, ti rifiuterà.
• È colpa tua se si arrabbia.
• Non essere troppo vulnerabile o finirai solo per farti male.

Come posso superare l’insicurezza?

Una volta che abbiamo una migliore percezione della nostra insicurezza e della profonda influenza che sta avendo sulla nostra vita, possiamo iniziare a sfidarla.

Questo processo non sarà facile.

Con il cambiamento arriva sempre l’ansia.

Queste difese e voci interiori critiche sono state con te per tutta la vita e possono essere difficili da sfidare.

Quando cambi, aspettati che le voci diventino più forti.

Le tue insicurezze probabilmente non svaniranno dall’oggi al domani, ma lentamente, attraverso la perseveranza, inizieranno a indebolirsi.

Ogni volta che noti un attacco, resistiti e non obbedire alle sue direttive. Se vuoi avvicinarti al tuo partner, non ascoltare quando ti dice di trattenere il tuo sentimento.

Mentre sudi attraverso questa transizione difficile ma molto degna, è importante praticare l’autocompassione.

L’autocompassione incoraggia un atteggiamento di gentilezza e pazienza verso sè stessi.

L’autocompassione ci chiede di rallentare e sentire di valere semplicemente per il fatto di esistere.

Una volta che ci rendiamo conto della nostra forza e importanza, una volta che vediamo i modi in cui siamo stati feriti e possiamo sentirci a livello profondo, possiamo effettivamente iniziare a liberarci dalle catene che ci trattengono.

Possiamo eliminare l’ insicurezza del nostro passato e diventare finalmente le persone che vogliamo essere.

Fonte : https://www.psychalive.org

Nella prima infanzia stabiliamo modelli di attaccamento con figure importanti nelle nostre vite. Questi modelli continuano a funzionare come “modelli di lavoro” per le relazioni in età adulta.

In altre parole, influenzano il modo in cui ci comportiamo e come ci aspettiamo che si comportino gli altri. Possono anche aiutare a formare il contenuto della nostra voce interiore critica.

Litigi di coppia e stili di attaccamento infantili.

Da bambini, se sperimentavamo un modello di attaccamento sicuro, eravamo in grado di sentirci al sicuro, visti e consolati da un genitore (o caregiver) e di vedere quel genitore come una base sicura da cui avremmo potuto avventurarci ed esplorare il mondo.

Da adulti tendiamo ad essere più soddisfatti, solidali e sicuri nelle nostre relazioni, sentendoci connessi, e allo stesso tempo permettiamo a noi stessi e al nostro partner di muoversi liberamente.

Attaccamento ansioso ambivalente.

Tuttavia, se da bambini abbiamo sperimentato un attaccamento ansioso ambivalente, i nostri genitori erano probabilmente disponibili ad intermittenza. 

A volte ci hanno fatto sentire sicuri, visti e consolati, ma altre volte, potrebbero essere stati non disponibili, invadenti o mal coordinati ai nostri bisogni. 

Potrebbero persino aver agito per il proprio bisogno o “fame emotiva” nei nostri confronti. Questo ha creato uno schema in cui dovevamo agire per essere notati dai nostri genitori e soddisfare i nostri bisogni.

Da adulti, essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento ambivalente, è più probabile che ci sentiamo insicuri e insicuri dell’amore del nostro partner. 

Diventiamo preoccupati, chiedendoci sempre e cercando di accertarci se il nostro partner sarà lì per noi, chiedendo spesso rassicurazioni in un modo che lo allontana. Spesso ci sentiamo disperati, ansiosi, timorosi o gelosi.

Avere uno stile di attaccamento preoccupato ci rende più propensi a sentirsi innescati da un partner in modi specifici. Ad esempio, se ci accorgiamo che il nostro partner sta guardando qualcun altro, la nostra voce interiore critica potrebbe dire: “Vuole stare con altre persone. Ti lascerà. Dovresti affrontarlo proprio ora! “

Se il nostro partner non si mette immediatamente in contatto con noi, potremmo pensare:” Lei è infastidita da te. Presto, devi chiamarla per sistemare le cose. “Se il nostro partner è tranquillo a cena, potremmo pensare:” Perché non ti sta parlando? Ti trova noioso. Fagli dire cosa c’è che non va. “

Attaccamento evitante.

In alternativa, se avessimo un genitore che era emotivamente indisponibile o rifiutava le nostre offerte di relazione, molto probabilmente abbiamo formato un modello di attaccamento evitante, e abbiamo imparato che essere in contatto con i nostri bisogni era doloroso, frustrante e vergognoso. 

Da adulti, siamo probabilmente in grado di formare un attaccamento sprezzante in cui siamo emotivamente distanti dal nostro partner. Ad esempio, potremmo concentrarci più sul nostro lavoro che sulla nostra relazione. Potremmo essere “pseudo-indipendenti” e considerarci semplicemente buoni per conto nostro. 

Poiché ci siamo adattati scollegandoci dai nostri stessi bisogni, spesso percepiamo gli altri come emotivamente “bisognosi”. Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possiamo vedere che sta raggiungendo o tentando di connettersi come bisognoso, drammatico o travolgente.

Nei litigi di coppia i nostri attacchi vocali possono essere: Perché è così concentrata su di te? Hai bisogno del tuo spazio. È così emotivo tutto il tempo. Non puoi occupartene adesso. Lei chiede troppo a te. Devi creare un confine. Lui è un bambino.

I nostri schemi di attaccamento possono portarci a distorcere il nostro partner, inserendolo in un’immagine che proviene dal nostro passato. Ad esempio, una persona ansiosamente attaccata può leggere il rifiuto in un partner totalmente devoto che è solo occupato al momento. 

Una persona distaccata può vedere “bisogno” in un semplice gesto di affetto. Distorciamo i nostri partner immaginando che si comportano in certi modi o ci vedono in modi che si adattano a una vecchia identità che sentivamo nella nostra famiglia d’origine.

Provare di nuovo vecchie emozioni.

Sentiamo tutte le dolorose vecchie emozioni che abbiamo provato da bambini. Pertanto, reagiamo in maniera eccessiva, che a sua volta innesca la reazione eccessiva del nostro partner.

Poiché queste dinamiche ci sono così familiari, nei litigi di coppia possiamo persino agire in modi che ricreino inconsciamente il clima emotivo in cui siamo cresciuti. 

Se ci sentivamo criticati e controllati nella nostra famiglia, dove ci veniva spesso detto che eravamo “pigri” o “infantili”, probabilmente ci sentiremmo portati ad essere accondiscendenti da adulti.

Possiamo lasciare le cose in giro o dimenticare di fare le cose per provocare la reazione del nostro partner. 

Giochiamo su un lato di una dinamica per far sì che il nostro partner giochi l’altro. Inevitabilmente, ci sentiremo innescati e reattivi verso il nostro partner, e continueremo ad attaccarlo con gli stessi aggettivi che abbiamo raccolto dalla nostra famiglia di origine.

Litigi di coppia ed emozioni primarie.

Nell’ambito di una relazione affettiva, oltre ai pensieri critici che emergono, siamo molto suscettibili ad essere stimolati emotivamente.

Possiamo pensare che le nostre emozioni siano risposte razionali a eventi reali, ma raramente siamo consapevoli che l’intensità dei nostri sentimenti ha molto a che fare con il nostro passato.

Greenberg descrive come le emozioni primarie siano la nostra prima reazione emotiva, ma sono spesso coperte da un’emozione secondaria più difesa. Spesso siamo consapevoli solo dell’emozione secondaria.

 Ad esempio, se il nostro partner dimentica un piano che avevamo fatto insieme, possiamo provare rabbia per evitare di provare l’emozione più vulnerabile di essere ferito.

Le nostre emozioni primarie ci offrono indizi sui nostri bisogni, quindi è importante entrare in contatto con loro. Sono spesso legati a sentimenti più profondi di dolore, tristezza o vergogna dal nostro passato. 

Affrontarli può farci sentire vulnerabili ed esposti. Di conseguenza, potremmo essere più inclini a reagire al nostro partner in base alle nostre emozioni secondarie: la rabbia che segue la vergogna, l’ansia che segue la tristezza, ecc.

Risposte disadattive.

Le emozioni primarie possono essere reazioni adattative a ciò che sta realmente accadendo, ma possono anche essere risposte disadattive basate su schemi del nostro passato. Possono essere scatenate dagli eventi attuali, ma spesso si collegano a modi in cui ci sentivamo un tempo nelle nostre vite. 

Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo un peso nella nostra famiglia, una dimenticanza del nostro partner può innescare un’intensa sensazione di essere senza valore che ha poco a che fare con le azioni o le intenzioni del nostro partner. 

Prima di dare un senso o persino di riconoscere questa tristezza, potremmo avere una reazione imbarazzata che ci porta a ritirarci dal nostro partner, magari punendolo o tacendo.

Tuttavia, se affrontiamo quella sensazione primaria di tristezza e permettiamo a noi stessi di sentirlo, in realtà siamo meno propensi a essere schiavi della nostra secondaria emozione di vergogna.

Invece di una reazione istintiva ed immediata, possiamo permetterci di cavalcare l’onda delle emozioni che ci insegna qualcosa di più profondo su noi stessi e le nostre reazioni.

Inoltre, come spiega Greenberg, le emozioni primarie tendono a “lavarci sopra” e ci lasciano sollevati e rivitalizzati piuttosto che bloccati nella nostra sofferenza.

Inoltre, rivelando la nostra emozione primaria al partner, gli consentiamo di conoscerci a un livello più profondo, e, che ci crediate o no, siamo più propensi a suscitare una risposta premurosa da parte sua. 

L’emozione primaria ci connette al nostro bisogno, che possiamo poi esprimere, e quando lo facciamo, abbiamo maggiori probabilità di ottenere quello che vogliamo.

Cambiare prospettiva.

Spesso le persone pensano che per cambiare la loro reazione al partner, devono cambiare il partner. Eppure, in realtà, possiamo smettere di sentirci così intensamente innescati dal nostro partner guardando più da vicino. 

Ossia essendo disposti ad esplorare le voci interiori critiche, i modelli di attaccamento e le emozioni che si infiltrano nelle nostre reazioni, possiamo cambiare la nostra prospettiva di chi siamo veramente e di ciò che realmente sentiamo. 

Possiamo iniziare a togliere le sovrapposizioni negative dal nostro passato per permettere a noi stessi di essere liberi di essere vicini a qualcun altro nella nostra vita di oggi.

E tu cosa pensi delle ragioni psicologiche profonde dei litigi di coppia? Se lo desideri puoi lasciare un commento a questo articolo nello spazio sottostante.

Qui la fonte originale : https://www.psychalive.org/why-do-we-trigger-each-other-in-close-relationships/

Una persona si sente respinta in una conversazione e accusa l’altra di essere superiore. L’altra persona risponde che sta”drammatizzando”. Questo scatena la rabbia della prima persona, perché per lui “drammatizzare” è una parola chiave associata a molti altri aggettivi negativi, come “irrazionale”, “eccessivamente emotivo” e “manipolativo”.

La conversazione diventa caotica, perché ogni parola ha significati individuali molteplici. Ogni insulto può aprire un percorso complesso ed emotivo legato al passato di ogni persona. 

Sembra che l’interazione stia avvenendo tra due persone nel qui e ora, ma le reazioni, il linguaggio e le emozioni espresse sono tutte profondamente radicate in due storie separate e in due esperienze uniche.

Nulla ci stimola emotivamente come i rapporti con le altre persone. E più la relazione è importante, più è probabile che ne correremo il rischio.

Potremmo sentirci provocati dalle parole, dal tono di voce o dalle espressioni facciali degli altri. Possiamo leggere tra le righe e infondere tutti i tipi di significato nel comportamento del nostro partner. 

Ma perché lo facciamo? Perché le relazioni che sono iniziate dolci e semplici diventano un focolaio di proiezioni e provocazioni che ci allontanano dai nostri sentimenti d’amore?

Se vogliamo sviluppare un modo più chiaro, più onesto e compassionevole di vedere e relazionarci con il nostro partner, è importante conoscere le radici psicologiche di fondo dei pensieri e dei sentimenti negativi che vengono stimolati.

Ecco tre elementi da considerare che possono aiutarci a capire e superare i nostri “tasti dolenti”.

Litigi di coppia la nostra voce interiore critica

Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possono accadere diverse cose. Per cominciare, di solito non ci occupiamo solo di ciò che l’altra persona sta dicendo o facendo, ma di qualsiasi cosa stiamo dicendo a noi stessi su ciò che sta dicendo o facendo l’altra persona. 

Abbiamo tutti una “voce interiore critica” che ci istruisce su noi stessi e gli altri.

Questo critico interiore è formato da esperienze negative della prima infanzia. È modellato da cose che ci sono state raccontate direttamente, così come da atteggiamenti più sottili che abbiamo raccolto o testimoniato.

Non solo questo critico interiore influenza il nostro senso di identità, diventando la “voce” crudele e dubitativa nella nostra testa, ma ci mette in guardia anche sulle altre persone e sulle relazioni in generale.

Quando il nostro partner fa qualcosa che ci turba, la nostra reazione può essere esacerbata da una serie di attacchi critici interni, cioè:

• Ha dimenticato quello che gli hai chiesto di nuovo. Lui pensa che tu sia un cretino. È così egoista!
• Non ti sta davvero ascoltando. Lei non pensa che tu sia interessante. A lei importa solo quello che ha da dire.
• Non posso credere che voglia parlare di nuovo. Non puoi gestirlo. Perché è così bisognoso tutto il tempo?
• È così fastidiosa quando parla di te. Lei pensa che tu sia stupido. Deve pensare che sia migliore di te.

La ragione per cui la nostra voce interiore critica è così distruttiva non è perché nota le cose reali che devono essere affrontate, ma perché distorce il mondo attraverso un filtro soggettivo.

Esalta e aggiunge un’interpretazione spesso distorta.

Ad esempio, a nessuno piace essere ignorato o discusso, ma il nostro critico interiore non ci sta dicendo di comunicare tranquillamente con il nostro partner su ciò che ci infastidisce.

Invece, sta infondendo a questi comportamenti un significato nascosto. Ci dice che dobbiamo essere stupidi o poco interessanti e che il nostro partner è critico e insensibile.

Prima ancora di avere la possibilità di affrontare il problema con il nostro partner, la nostra mente è già cinque passi avanti persa nel dialogo con la nostra voce interiore critica. 

Il nostro comportamento diventa una risposta a quella conversazione interna piuttosto che a tutto ciò che sta accadendo con il nostro partner.

Potremmo quindi agire in modo freddo o arrabbiato o in modi che non hanno senso per il nostro partner. 

Se decidiamo di parlarne con il nostro partner, invece di dire “Ehi, mi disturba davvero quando ti disconnetti quando parlo. Mi sento ferito e come se perdessimo la possibilità di connetterci “potremmo dire qualcosa del tipo” Perché mi ignori tutto il tempo? Ovviamente non sei interessato a nulla di ciò che ho da dire. Non ti importa di me”.

Questo tipo di risposta è molto più probabile che provochi il nostro partner (così come la sua voce interiore critica).

La seconda parte dell’articolo sui litigi di coppia verrà pubblicata lunedì prossimo.

Qui la fonte originale 

https://www.psychalive.org/why-do-we-trigger-each-other-in-close-relationships/

La voce critica interna é il lato negativo, difeso, della nostra personalità, che si oppone al nostro sviluppo in corso.

La voce consiste di pensieri, convinzioni e atteggiamenti negativi che si oppongono ai nostri migliori interessi e riducono la nostra autostima. 

Incoraggia e influenza fortemente il comportamento autodistruttivo. 

Questo consigliere ostile e giudicante ci mette in guardia anche sulle altre persone, promuovendo atteggiamenti rabbiosi e cinici nei confronti degli altri e creando un’immagine negativa e pessimistica del mondo.

La voce critica interna esiste a vari livelli in ogni persona. Mina la nostra capacità di interpretare realisticamente gli eventi; innesca stati d’animo negativi e sabota la nostra ricerca di soddisfazione e significato nella vita.

Questi pensieri interiorizzati distruttivi portano ad un senso di alienazione, una sensazione di essere allontanati da noi stessi e distanti da quelli che amiamo. 

La voce interiore critica non è un’allucinazione uditiva; è vissuta come pensieri nella tua testa. 

Se “ascoltiamo” il suo punto di vista distruttivo e crediamo in ciò che ci sta dicendo, non riusciremo a metterlo in discussione e invece agiremo, ma agiremo in base ad esso. Questo processo ha conseguenze molto negative sulle nostre vite.

Sebbene molti di noi siano consapevoli di alcuni aspetti di questa voce interiore, molti dei nostri pensieri negativi esistono a livello inconscio. 

A volte, possiamo riconoscere ciò che la nostra voce interiore critica ci sta dicendo, mentre in altri momenti, possiamo non essere chiari sul nostro pensiero negativo e accettarlo semplicemente come vero. 

Spesso ignoriamo l’impatto distruttivo che questi pensieri stanno avendo sulle nostre emozioni, azioni e sulla qualità generale delle nostre vite.

La Voce Interiore Critica non è la Coscienza

La voce interiore critica non è una coscienza o una guida morale. Ciò che più distingue la voce interiore da una coscienza è la sua qualità degradante e punitiva. 

Il suo tono umiliante tende ad aumentare i nostri sentimenti di auto-odio invece di motivarci a cambiare le azioni indesiderabili in modo costruttivo.

Sfidare la tua voce interiore critica

Puoi prendere potere sulla tua voce interiore critica. Quando diventi consapevole di ciò che ti sta dicendo, puoi impedirgli di gestire la tua vita. 

La sfida è identificare e “scovare” questa operazione segreta interna. Per fare questo, stai attento quando scivoli nel cattivo umore o ti arrabbi. Prova a chiederti : che cosa ha causato il cambiamento? Che cosa è successo e, cosa più importante, che cosa hai iniziato a raccontarti dopo l’evento? Il fatto che il tuo umore si sia spostato dal sentirsi ottimista o rilassato a sentirsi giù o irritabile è probabilmente un segno che stai interpretando l’evento attraverso la tua voce interiore critica.

Ora che hai identificato che la tua voce interiore critica ti sta consigliando, che cosa sta cercando di farti fare? Quando definisci le azioni che sta promuovendo, puoi prendere il controllo della tua voce interiore critica. 

Puoi decidere consapevolmente di agire contro le sue direttive, agendo quindi nel tuo stesso interesse.

Stare dalla parte giusta di te stesso e non ascoltare la tua voce interiore critica

L’equilibrio tra i nostri due lati diversi è delicato e può essere facilmente spostato. Tuttavia, non abbiamo bisogno di essere vittime dei nostri stati d’animo mentre si spostano avanti e indietro tra i nostri sentimenti positivi e negativi su noi stessi. 

Identificando la voce interiore critica e il ruolo che svolge nel sostenere la nostra immagine negativa di sé, possiamo agire contro di essa e cambiare significativamente le nostre vite.

Possiamo respingere gli atteggiamenti che si oppongono ai nostri migliori interessi e riducono la nostra autostima. Siamo in grado di fermare il comportamento auto-distruttivo. Possiamo non tollerare atteggiamenti arrabbiati e cinici verso gli altri.

Quando ti emanciperai dalla tua voce critica interna, sarai libero di impegnarti nella tua ricerca di soddisfazione e significato nella vita.

Ti sentirai in pace con te stesso e vicino a coloro che ami. Godrai di una visione compassionevole del mondo e di una visione ottimistica della vita.

Qui la fonte originale  :  https://www.psychalive.org/critical-inner-voice/