Sbagli sempre persona?

Non riesci a trovare il partner con cui condividere le tue risate, le tue lacrime, le tue carezze?

Qualcuno su cui poter fare affidamento nei momenti di difficoltà?

Sembra sempre che tutto stia andando bene e invece la tua relazione finisce improvvisamente?

Pensavi che questa persona avrebbe trascorso il resto della tua vita al tuo fianco e all’improvviso questo cambia?

Tutti questi problemi dovrebbero portarci a una sola domanda: forse il vero problema viene da me piuttosto che da loro?

Quando iniziamo una relazione, tutto è meraviglioso.

Crediamo ciecamente di aver trovato l’amore ideale che unisce la passione, il desiderio dell’ignoto, il desiderio di possedere l’altra persona.

Questa é quella fase in cui tendiamo ad idealizzare l’altra persona costruendo ciò che vorremmo che fosse.

Qui sta il problema più grande, vivere in una relazione idilliaca e fantastica ma non reale.

Innamorarsi

In questo primo stadio, innamorarci ci assorbe in modo tale che anche se qualcuno provasse ad aprirci gli occhi, sarebbe molto complicato, perché non vogliamo ascoltare.

Quello che stiamo vivendo è un sogno, dal quale non vogliamo svegliarci, anche se sfortunatamente accadrà sempre prima di quanto sperassimo.

Potremmo chiamarlo un momento di irrazionalità cognitiva o dissolutezza emotiva in cui vogliamo solo amare, trascorrere una vita al suo fianco.

Uno dei motivi per cui l’innamoramento diminuirà di intensità, a parte tutti quelli già noti a livello fisico, è che diminuiscono tutte le fantasie che avevamo proiettato sul nostro partner.

Queste fantasie lasceranno al processo di conoscenza della persona reale con cui abbiamo condiviso questa “luna di miele”.

È in questo momento che termina l’innamoramento ed ha inizio  un amore più razionale.

Impariamo ad accettare anche  ciò che non ci piace, negoziando  ciò che vogliamo modificare, iniziando a relazionarci con una nuova persona che non conosciamo perché ora lo vediamo senza le nostre fantasie.

E’ in questo momento e non in un altro, che  decideremo se proseguire su un percorso di crescita personale e di coppia, o rinunceremo a tutto questo e entreremo in un fase di rimproveri e di colpe,  come: “sei cambiato”, “prima non eri così”.

Innamorarsi della persona sbagliata, e tu?

Ed è qui che volevo arrivare: ci fermiamo a pensare a come siamo noi nel contesto di una relazione, invece di parlare e criticare l’altro?

Se iniziamo ad analizzare tutte le nostre relazioni passate, è molto probabile che troveremo uno schema comune in tutte loro.

Questo potrebbe essere il motivo per cui ci arrabbiamo con il nostro partner, perchè e come reagiamo quando qualcosa non ci piace, ciò che ci preoccupa dell’altra persona, perché abbiamo deciso di porre fine a una relazione che non pensiamo stia funzionando e così via.

Quindi, se ci accorgiamo che la storia si ripete: è una coincidenza che troviamo sempre persone con le stesse caratteristiche che ci fanno  arrabbiare o ci feriscono allo stesso modo o abbiamo un problema irrisolto di cui non siamo consapevoli?

È chiaro che possiamo vivere in una relazione che non sta funzionando come pensavamo, ma se ti innamori sempre della perssona sbagliata e ti succede con persone diverse, dovresti considerare di guardare di più dentro di te perché è lì che puoi trovare molte risposte.

Fonte : https://www.psychologue.net/articles/pourquoi-marrive-t-il-toujours-la-meme-chose-dans-mes-relations

In questo periodo abbiamo il corpo più esposto, ci rendiamo conto che ci sono molti aspetti del nostro corpo che vorremmo cambiare.

Si scopre che sembriamo avere troppo di questo, non abbastanza, sembriamo orribili, iniziamo a pensare che nessuno ci noterà, ci confrontiamo anche con altre persone che consideriamo “migliori” fisicamente e ovviamente ci sentiamo male.

Che cos’è l’immagine corporea?

E’ la rappresentazione mentale che ogni individuo ha del proprio corpo. Questa rappresentazione mentale è basata su:

• Le misure che attribuiamo al nostro corpo.

•  I pensieri, i sentimenti che il nostro corpo provoca in noi, principalmente le dimensioni del corpo, il peso, alcune parti del corpo che ci piacciono di più o di meno di noi stessi o qualsiasi altro particolare dell’aspetto fisico.

•  Le conseguenze di cui sopra (misure, pensieri, sentimenti) vale a dire-  a causa del modo in cui percepisco il mio corpo e come mi sento con esso- faccio cose come indossare vestiti ampi, pesarmi regolarmente per vedere se ho perso quei chili in più, mi vesto di nero perché sembro più magra, evito di andare in spiaggia per evitare di indossare un bikini, non indosso sandali perché non mi piacciono i miei piedi, mi trucco in un certo modo perché in questo modo vedo il mio viso più magro.

Immagine corporea negativa

Abbiamo un’immagine corporea negativa quando:

• Valutiamo erroneamente le forme del corpo e vediamo le parti del corpo come non sono;

• Siamo convinti che solo le altre persone siano attraenti;

• Proviamo vergogna e ansia per il corpo;

• Ci sentiamo a disagio nel nostro corpo, non ci accettiamo .

Pensieri distorti sul nostro aspetto

I pensieri distorti più comuni sul proprio aspetto fisico:

La bella o la bestia

pensare in termini di  tutto o niente,  bianco o nero. Mi rendo conto di avere un brufolo sul naso e penso “Sono orribile”, “Sono disgustoso”.

L’ideale irreale

mi valuto sulla base di uno standard irreale, in questo modo i miei difetti si evidenziano in tutto il loro splendore.

Il confronto ingiusto

ci confrontiamo con persone reali, molto attraenti: “Non mi piace provare i vestiti nei grandi magazzini perché guardare le commesse mi fa sentire grasso e brutto”.

 La lente d’ingrandimento

ci concentriamo su uno o più aspetti del nostro aspetto che non ci piacciono e ne esageriamo l’importanza. È attenzione selettiva.

Rapporto con il corpo:la mente cieca

gli aspetti favorevoli del nostro corpo sono ignorati o ridotti al minimo; poiché ci sentiamo bene con questi lati di noi, non li prendiamo in considerazione, ma ci concentriamo sugli altri che ci piacciono di meno. Molto legato al modo in cui siamo educati ad essere modesti.

Generalizzare

l’insoddisfazione per un aspetto del corpo è generalizzata ad altre caratteristiche fisiche. Ad esempio vedo le rughe sotto gli occhi e inizio a vedere segni di invecchiamento in altre parti del corpo.

Il gioco della colpa

questo è molto importante, specialmente tra le giovani donne e le ragazze adolescenti. Si tratta di attribuire delusioni, rifiuti o eventi negativi a un aspetto dell’apparenza di cui non sei soddisfatta: “non hai interesse per me a causa del mio aspetto”.

Interpretazione errata della mente

dal momento che presumo o penso di non essere attraente (o che ho un difetto), considero anche che altri mi vedano in questo modo. Immagino cosa pensano le persone e cosa guardano.

Rapporto con il corpo:prevedi la sfortuna

aspettati che un cattivo aspetto fisico abbia effetti negativi in ​​futuro. Ad esempio, un uomo obeso pensa “con il mio fisico nessuno mi prenderà sul serio come commesso” o un uomo calvo pensa “senza capelli nessuna donna si innamorerà di me”.

Limitare la bellezza

non poter fare le cose per l’apparenza Questo. Il divieto del nostro comportamento è motivato dalle reazioni negative che pensiamo che le persone avranno. Una donna con le rughe pensa “Non posso uscire senza trucco”, un’altra persona pensa “Non posso andare alle feste con i capelli in questo stato”.

 Sentirsi brutto

poiché mi sento brutto, devo essere brutto. L’interpretazione diventa una certezza e giustifichiamo la “bruttezza”: “Mi sento davvero brutto, guarda quanto sono orribile”.

Un riflesso del cattivo umore

a volte il cattivo umore motivato da altri motivi finisce per riflettersi nel nostro aspetto. Ad esempio, una persona molto stressata dal lavoro che finisce per criticare il suo corpo provando i vestiti.

Nessuno pensa di essere una persona terribilmente brutta e spregevole nè di sentirsi totalmente a proprio agio con il corpo. È chiaro che tutti noi, siamo caduti in uno o più di questi errori e, di conseguenza, ci siamo sentiti insoddisfatti della nostra immagine.

Un passo fondamentale per migliorare l’autostima e sentirsi meglio è riconoscere questi tipi di pensieri distorti (che sono generati automaticamente) in modo da poterli confutare ogni volta che la nostra mente inizia a pensare in quel modo. Di fronte a un confronto oggettivo, scompariranno gradualmente e saremo in grado di automatizzare un modo di pensare più adeguato.

E tu che rapporto hai con il corpo?

Se lo desideri puoi condividere qui sotto i tuoi pensieri.

Fonte

https://www.psychologue.net

Questa paura del fallimento li induce a sabotare inconsciamente le loro possibilità di successo, in vari modi.

Il fallimento può suscitare sentimenti come delusione, rabbia, frustrazione, tristezza, rimpianto e confusione che, sebbene spiacevoli, di solito non sono sufficienti a scatenare una vera e propria paura del fallimento.

In effetti, il termine è in qualche modo un termine improprio perché non è il fallimento di per sé alla base della paura. Piuttosto, la paura di fallire è essenzialmente paura della vergogna.

Le persone che hanno paura del fallimento fanno di tutto per evitarlo non perché non riescono a gestire le emozioni di base di delusione, rabbia e frustrazione che accompagnano tali esperienze, ma perché il fallimento fa loro provare una profonda vergogna.

La vergogna è un’emozione psicologicamente tossica perché arriva al centro del nostro ego, della nostra identità, della nostra autostima e dei nostri sentimenti di benessere emotivo.

La natura dannosa della vergogna rende urgente per coloro che hanno paura del fallimento evitare le minacce psicologiche associate al fallimento, trovando modi inconsci per mitigare le implicazioni di un potenziale fallimento.

Ad esempio, invece di studiare e prepararsi per il colloquio che dovranno affrontare, impiegano il tempo nell’acquisto di nuovi abiti da indossare il giorno del colloquio, così da poter usare la scusa:  “Non ho avuto il tempo di prepararmi adeguatamente”.

10 segni che potresti avere paura di fallire

1. Fallire ti fa preoccupare di ciò che gli altri potrebbero pensare di te.

2. Fallire ti fa preoccupare della tua capacità di perseguire il futuro che desideri.

3. Fallire ti fa preoccupare che le persone potrebbero perdere interesse per te.

4. Fallire ti fa preoccupare della tua intelligenza o capacità.

5. Fallire ti fa preoccupare di deludere le persone di cui apprezzi l’opinione.

6. Tendi a dire in anticipo alle persone che non ti aspetti di riuscire per abbassare le loro aspettative.

7. Una volta fallito in qualcosa, hai difficoltà ad immaginare cosa avresti potuto fare di diverso per avere successo.

8. Spesso hai mal di testa, dolori di stomaco o altri sintomi fisici all’ultimo minuto che ti impediscono di fare qualcosa.

9. Spesso vieni distratto da compiti che ti impediscono di fare qualcosa d’importante che, a ben vedere, non erano così urgenti come sembravano in quel momento.

10. Tendi a procrastinare e a restare “a corto di tempo” così da non poter completare adeguatamente la tua preparazione.

Cosa fare in caso di paura del fallimento

Il problema principale nell’affrontare la paura del fallimento è che tende ad operare a livello inconscio.

Ad esempio, potresti ritenere essenziale finire di scrivere le tue cartoline di Natale perché hai promesso di spedirle entro la fine del fine settimana, anche se stai per sostenere degli importanti esami finali.

Ma ci sono due cose importanti che puoi fare per sconfiggere le modalità disadattive che la paura del fallimento ti fa mettere in atto:

Accetta la paura.

È importante accettare che il fallimento ti faccia sentire sia paura che vergogna, e trovare persone fidate con cui condividere questi sentimenti. Diventare consapevole di questi sentimenti può aiutarti a impedirti di esprimerli attraverso l’auto-sabotaggio inconscio. Ricevere rassicurazione ed empatia da persone di cui ti fidi può rafforzare la tua autostima minimizzando la minaccia di deluderli.

Concentrati sugli aspetti sotto il tuo controllo.

Identifica quegli aspetti dell’attività o della preparazione che sono sotto il tuo controllo e concentrati su quelli.

Usa la tecnica del Brainstorming per riformulare aspetti del compito che sembrano fuori dal tuo controllo in modo da riprenderne il controllo.

E tu come hai superato la paura di fallire ? Se lo desideri lascia un commento nello spazio qui sotto.

Qui la fonte originale : https://www.psychologytoday.com/us/blog

Se hai dovuto esprimere i tuoi bisogni direttamente ad un’altra persona, sai che può essere difficile da fare. I nostri desideri non sono sempre allineati con quelli dell’altra persona, come quando chiediamo un rimborso per qualcosa che abbiamo comprato, o cerchiamo di terminare una conversazione con qualcuno che non smette di parlare.

In realtà l’assertività si colloca tra l’essere passivi e l’essere aggressivi. Può essere una linea sottile da percorrere, ma che vale la pena di praticare per i benefici che derivano da una maggiore assertività.

La nostra frustrazione si alimenta quando non esprimiamo agli altri le nostre esigenze, fino a quando esplodiamo e ci esprimiamo in modo aggressivo.

L’assertività appropriata è saper bilanciare le nostre esigenze con quelle degli altri.

Un recente articolo di Brittany Speed e colleghi ha riassunto alcuni dei molti vantaggi dell’essere maggiormente assertivi rispetto alle delle nostre esigenze.

Essi includono:

• Meno ansia. L’ansia sociale migliora con maggiore assertività; mentre affrontiamo la nostra paura di sconvolgere gli altri e far loro sapere cosa vogliamo e di cui abbiamo bisogno, le nostre paure diminuiscono. Spesso scopriamo che non otteniamo la reazione sconvolgente che ci aspettavamo dall’altra persona.
• Meno depressione. Chiedere ciò di cui abbiamo bisogno può portare a una maggiore soddisfazione del bisogno stesso, che può sollevare il nostro spirito.
• Maggiore autostima. Quando onoriamo le nostre esigenze, pratichiamo il rispetto di sè; questo può migliorare la visione di noi.  
• Maggior senso di “agency” (ossia la capacità d’intervenire sulla realtà). E’ facile sentirsi impotente quando stiamo inghiottendo passivamente i nostri bisogni. Esercitando la capacità di difendere noi stessi, recuperiamo il controllo sulla nostra vita.
• Migliori relazioni. Se l’assertività fosse egoismo o aggressività, ci aspetteremmo che danneggi le nostre relazioni. Al contrario, la ricerca mostra che una maggiore assertività migliora effettivamente le relazioni, rendendole più armoniose e soddisfacenti. Le cose buone accadono quando le persone esprimono i loro bisogni direttamente l’uno all’altro.

Se non ti vedi come una persona assertiva, prendi coraggio: l’assertività può essere appresa.

Pronto per iniziare oggi? Ecco alcuni principi da seguire:

• Siate onesti con voi stessi. Di cosa hai bisogno in una particolare situazione? Attenzione a qualsiasi tendenza a nascondere i tuoi desideri.
• Siate diretti. Fate in modo che l’altra persona comprenda esattamente di cosa avete bisogno.
• Mirare ad essere positivo, aspettandosi una risposta positiva da parte dell’altra persona. Questo approccio può aiutare l’interazione a partire con il piede giusto.
• Assumersi la responsabilità per le proprie necessità piuttosto che parlare dell’altra persona. Per esempio, fate sapere al vostro partner che vi piacerebbe passare più serate insieme, piuttosto che criticarlo o criticarlo per non essere disponibile.
• Ricordatevi che siete perfettamente all’interno dei vostri diritti ad avere bisogni e ad esprimere le vostre esigenze.
• Tenete a mente l’equilibrio mentre cercate di realizzare i vostri desideri e quelli dell’altra persona. Un approccio collaborativo è sempre il migliore quando possibile.
•  Curate i vostri comportamenti non verbali. Solo una parte dell’assertività ha a che fare con le parole che usiamo. Il comportamento assertivo non verbale riguarda:

• Contatto oculare: guardare negli occhi l’interlocutore.
• Espressione facciale: che corrisponde alle parole che si pronunciano  (ad es., non sorridere se stiamo esprimendo frustrazione).
• Postura : stare in piedi dritto e affrontare la persona direttamente, piuttosto che “scusarsi” attraverso il linguaggio del corpo.
• La distanza fisica : troppo vicino segnala aggressività; troppo lontano, passività.
• Gesti: muoversi in modo rilassato e fluido suggerisce fiducia.
• Qualità vocale : parlare in un tono chiaro e deciso piuttosto che urlare o parlare docilmente.

Qui la fonte originale : https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-act-be/201801/5-benefits-asserting-your-needs-and-how-start-today

Ci possono essere benefici dall’uso dei social ma solo se li utilizziamo in modo consapevole.

I social hanno cambiato irrevocabilmente le nostre vite. Sin dagli albori della loro invenzione ci sono state opinioni contrastanti sull’utilizzo di queste piattaforme. 

Secondo un recente studio dell’Università del Delaware, il contenuto e il contesto delle nostre interazioni online sono ciò che veramente determina il nostro benessere generale al di fuori dei social media, più della quantità di tempo dedicato effettivamente a queste app.

Lo studio ha intervistato oltre 100 studenti universitari e ha scoperto che coloro che sperimentano interazioni positive online hanno maggiori probabilità di avere interazioni sociali positive al di fuori dei social;  quelli con interazioni negative hanno sofferto una quantità maggiore di effetti negativi sull’umore generale, sulla salute mentale / benessere  e sull’autostima.

Questi risultati contraddicono la credenza che la mancanza di autostima derivi dal passare troppo tempo sui social. Sebbene esista un limite temporale al loro utilizzo, il vero fattore determinante ai fini dell’autostima risiede nel tipo di contenuto in cui ci immergiamo.

Quindi, prima di correre a cancellare tutte le app dei social nel tentativo di migliorare  il proprio benessere personale , possiamo iniziare semplicemente a modificare  l’ambiente online al quale  partecipiamo e con il quale interagiamo.

Ecco alcuni passaggi utili per coltivare un’esperienza online più positiva, nella speranza di proiettare questa positività alle interazioni di vita reale:

1. Smetti di seguire le persone sui social che producono malessere.

Rimuovendo i post, le persone, le pagine ed i gruppi che alimentano il confronto con te, promuovono la cultura della dieta e presentano immagini photoshoppate, le tue interazioni sociali online possono diventare meno autocritiche e più positive.

2. Segui le persone che promuovono un messaggio positivo.

Sostituire i contenuti che si ripercuotono negativamente sull’ autostima con quelli di una comunità online edificante e solidale può dare benessere.

3. Fai un passo avanti e blocca gli account che ti fanno star male.

Bloccandoli, puoi essere certo che i loro contenuti non saranno visualizzati sulla tua bacheca e creerai un ambiente più positivo senza dover evitare attivamente il loro contenuto.

4. Alla fine della giornata, ricorda a te stesso che i social media sono solo un momento della vita delle persone.

Anche le foto non modificate possono essere fuorvianti. I modi di rappresentare la propria vita con una semplice immagine  possono notevolmente distorcere la realtà della vita in cui vivono veramente le persone.

Possiamo riprendere il controllo degli effetti dei social media molto più di quanto crediamo, decidendo  chi seguire, quali immagini ci piacciono e con quali account vogliamo interagire. Più passi facciamo per creare una vita sociale online  positiva, migliore sarà la nostra vita reale in termini di autostima, salute mentale e benessere generale.

Ci possono essere benefici dall’uso dei social, come ad esempio mantenere i contatti con i propri cari ed amici e trovare altre persone simili a noi. Tuttavia, questi benefici possono essere raccolti solo se utilizziamo i social media in modo consapevole.

Qui la fonte originale : https://www.psychalive.org/finding-the-balance-between-using-social-media-and-improving-your-self-esteem/

La voce critica interna é il lato negativo, difeso, della nostra personalità, che si oppone al nostro sviluppo in corso.

La voce consiste di pensieri, convinzioni e atteggiamenti negativi che si oppongono ai nostri migliori interessi e riducono la nostra autostima. 

Incoraggia e influenza fortemente il comportamento autodistruttivo. 

Questo consigliere ostile e giudicante ci mette in guardia anche sulle altre persone, promuovendo atteggiamenti rabbiosi e cinici nei confronti degli altri e creando un’immagine negativa e pessimistica del mondo.

La voce critica interna esiste a vari livelli in ogni persona. Mina la nostra capacità di interpretare realisticamente gli eventi; innesca stati d’animo negativi e sabota la nostra ricerca di soddisfazione e significato nella vita.

Questi pensieri interiorizzati distruttivi portano ad un senso di alienazione, una sensazione di essere allontanati da noi stessi e distanti da quelli che amiamo. 

La voce interiore critica non è un’allucinazione uditiva; è vissuta come pensieri nella tua testa. 

Se “ascoltiamo” il suo punto di vista distruttivo e crediamo in ciò che ci sta dicendo, non riusciremo a metterlo in discussione e invece agiremo, ma agiremo in base ad esso. Questo processo ha conseguenze molto negative sulle nostre vite.

Sebbene molti di noi siano consapevoli di alcuni aspetti di questa voce interiore, molti dei nostri pensieri negativi esistono a livello inconscio. 

A volte, possiamo riconoscere ciò che la nostra voce interiore critica ci sta dicendo, mentre in altri momenti, possiamo non essere chiari sul nostro pensiero negativo e accettarlo semplicemente come vero. 

Spesso ignoriamo l’impatto distruttivo che questi pensieri stanno avendo sulle nostre emozioni, azioni e sulla qualità generale delle nostre vite.

La Voce Interiore Critica non è la Coscienza

La voce interiore critica non è una coscienza o una guida morale. Ciò che più distingue la voce interiore da una coscienza è la sua qualità degradante e punitiva. 

Il suo tono umiliante tende ad aumentare i nostri sentimenti di auto-odio invece di motivarci a cambiare le azioni indesiderabili in modo costruttivo.

Sfidare la tua voce interiore critica

Puoi prendere potere sulla tua voce interiore critica. Quando diventi consapevole di ciò che ti sta dicendo, puoi impedirgli di gestire la tua vita. 

La sfida è identificare e “scovare” questa operazione segreta interna. Per fare questo, stai attento quando scivoli nel cattivo umore o ti arrabbi. Prova a chiederti : che cosa ha causato il cambiamento? Che cosa è successo e, cosa più importante, che cosa hai iniziato a raccontarti dopo l’evento? Il fatto che il tuo umore si sia spostato dal sentirsi ottimista o rilassato a sentirsi giù o irritabile è probabilmente un segno che stai interpretando l’evento attraverso la tua voce interiore critica.

Ora che hai identificato che la tua voce interiore critica ti sta consigliando, che cosa sta cercando di farti fare? Quando definisci le azioni che sta promuovendo, puoi prendere il controllo della tua voce interiore critica. 

Puoi decidere consapevolmente di agire contro le sue direttive, agendo quindi nel tuo stesso interesse.

Stare dalla parte giusta di te stesso e non ascoltare la tua voce interiore critica

L’equilibrio tra i nostri due lati diversi è delicato e può essere facilmente spostato. Tuttavia, non abbiamo bisogno di essere vittime dei nostri stati d’animo mentre si spostano avanti e indietro tra i nostri sentimenti positivi e negativi su noi stessi. 

Identificando la voce interiore critica e il ruolo che svolge nel sostenere la nostra immagine negativa di sé, possiamo agire contro di essa e cambiare significativamente le nostre vite.

Possiamo respingere gli atteggiamenti che si oppongono ai nostri migliori interessi e riducono la nostra autostima. Siamo in grado di fermare il comportamento auto-distruttivo. Possiamo non tollerare atteggiamenti arrabbiati e cinici verso gli altri.

Quando ti emanciperai dalla tua voce critica interna, sarai libero di impegnarti nella tua ricerca di soddisfazione e significato nella vita.

Ti sentirai in pace con te stesso e vicino a coloro che ami. Godrai di una visione compassionevole del mondo e di una visione ottimistica della vita.

Qui la fonte originale  :  https://www.psychalive.org/critical-inner-voice/

Il problema può essere dovuto a meccanismi di pensiero e/o a fattori educazionali (che influiscono a loro volta sui processi di pensiero interno). Da non trascurare però i feedback dell’ambiente circostante che, con luoghi comuni e regole di comportamento rigide soprattutto riguardo i ruoli sessuali, hanno una forte influenza sul nostro vissuto a livello più o meno cosciente.
Nella mia esperienza clinica sono soprattutto le donne ad avere questo tipo di problema. Probabilmente anche come conseguenza di una società e di un’educazione che tende a svalorizzare la bambina, a sacrificare i suoi desideri in funzione di quelli altrui.
Come migliorare l’autostima?

• Accettare le parti di noi che ci piacciono meno e valorizzare i nostri aspetti positivi.
• Ridurre il gap tra il nostro Se ideale e quello reale. Un’ideale troppo lontano da noi può produrre ansia e bassa autostima.
• Porsi obiettivi raggiungibili e concreti aiuta a stare meglio con noi stessi.
• Non è bello solo il punto d’arrivo ma anche il percorso fatto per arrivarci.
• Attenzione alle ambizioni che non sono nostre ma sollecitate dal partner o dai genitori.
   
  Non ci sono solo i meccanismi interni. Un ruolo non meno importante lo gioca, come accennato prima, la società.
  Siamo esseri relazionali; il contesto ambientale non può essere estraneo a quello che noi siamo e a come ci sentiamo.
  
  Se le donne soffrono a causa dei feedback negativi  che per secoli le hanno penalizzate e continuano a farlo, gli uomini non se la passano meglio. Le norme sociali che li vogliono duri e virili hanno effetti dolorosi sugli animi più sensibili. Riconoscere quanto ci torna indietro dalla società e dai luoghi comuni è un passo imprescindibile per stare meglio con noi stessi.