Le coppie miste sono sempre più numerose.

In un mondo dove globalizzazione e immigrazione sono fenomeni dominanti, le relazioni formate da persone che provengono da Paesi diversi, che non condividono la stessa lingua o religione sono all’ordine del giorno.

Amarsi è qualcosa di estremamente naturale, ma al tempo stesso di estremamente complesso. La diversità è una risorsa, ma anche un ostacolo.

Quali sono le principali difficoltà che potrebbe incontrare una coppia mista?

Ruoli nella coppia

In una società in cui l’emancipazione femminile è in aumento, ci sono ancora molti uomini che hanno difficoltà a rapportarsi ad una donna che è più indipendente, ricca o colta di loro.

Questo può essere un problema in qualsiasi coppia, ma può essere particolarmente evidente nelle coppie miste.

Coppia mista: difficoltà di comunicazione

In un mondo sempre più globale, la lingua può essere un grande ostacolo. A volte, le incomprensioni possono nascere proprio dall’incapacità di esprimersi o comprendersi perfettamente.

Tuttavia, con un po’ di pazienza e impegno, questo ostacolo può essere superato. Se siete disposti a imparare, la lingua non sarà più un problema.

Educazione dei figli

Crescere un bambino è un’impresa difficilissima e non si è mai preparati. Quando i genitori provengono da culture diverse potrebbero avere opinioni differenti sull’educazione dei figli, dalla fede alla scuola, dalla scelta del nome all’abbigliamento.

Tutto si può superare trovando il giusto compromesso.

Talvolta queste differenze possono anche essere una ricchezza, un modo per far crescere i nostri figli in maniera più aperta e tollerante.

Coppia mista: influenza delle famiglie d’origine

In una famiglia, è importante che i genitori abbiano come priorità i figli e il partner. Questo principio è fondamentale per la sopravvivenza del rapporto di coppia.

I suoceri sono i suoceri in tutte le culture, molto spesso invadenti e convinti di sapere cosa sia meglio per il proprio figlio/a.

Purtroppo, all’interno di una coppia mista, i genitori del partner possono essere d’ostacolo, se convinti della loro cultura e soprattutto fedeli alla tradizione.

A volte, questo può significare che la coppia non può vivere insieme in pace ed armonia.

Tipologie di relazione suocera-nuora

In genere, la parte del leone nei rapporti interpersonali tra genitori e figli sposati la fanno le madri, soprattutto se il figlio maschio inizia una relazione con una donna straniera.

Sono frequenti  tre tipi di reazioni:

La mamma è gelosa della nuora e vorrebbe che il figlio la trattasse come prima.

La mamma è preoccupata per il figlio e teme che la nuova moglie lo manipoli.

La mamma si sente in colpa perché pensa di averlo allontanato dalla famiglia.

Madre “supervisore”

Essere madre è un ruolo che molte donne svolgono con grande dedizione e passione.

Tuttavia, ci sono alcune donne che, una volta diventate madri, si sentono principalmente ed esclusivamente “madri”.

Queste donne tendono a mantenere questa loro funzione anche quando i propri figli superano abbondantemente la maggiore età.

È importante notare che queste donne non hanno alcun problema a svolgere altri ruoli nella vita, come quello di lavoratrici o di amiche, ma sentono che il loro vero ruolo è quello di madre.

Queste donne sono generalmente molto orgogliose delle loro capacità di madri e si impegnano a fare del loro meglio per i loro figli.

Non c’è niente di più difficile per un genitore che vedere il proprio figlio allontanarsi e iniziare una vita con un’altra persona.

In molti casi, le madri tentano di proseguire la propria attività di “controllo” e “supervisione” sul figlio, anche se questo può portare a tensioni all’interno della famiglia.

Madre “sospettosa”

I genitori che hanno diffidenza verso le persone straniere rischiano di isolare i propri figli e di impedire loro di avere rapporti affettivi sani e significativi.

Questo atteggiamento pregiudiziale è dannoso e limitante, sia per i singoli individui che per la società nel suo complesso.

È molto triste constatare quanto sia forte il detto “mogli e buoi dei paesi tuoi”.

Questo significa che molte persone hanno dei pregiudizi nei confronti delle relazioni interculturali e cercano di dissuadere i propri figli dall’intraprendere una relazione con una persona di un’altra nazionalità.

Tuttavia, se siete innamorati non lasciatevi scoraggiare dai pregiudizi dei vostri genitori!

Cercate di renderli consapevoli della situazione quando il rapporto di coppia sarà consolidato e forte.

Madre “silenziosa”

In questa categoria rientrano quelle persone che invece apprezzano le culture diverse e che considerano il rapporto del proprio figlio con una donna straniera come grande occasione di arricchimento personale per entrambi.

Queste persone sono mentalmente aperte, e capiscono che il mondo è un posto grande e vario, e che la loro cultura non è la sola valida.

Sanno anche che i loro figli possono imparare molto da un partner di un’altra cultura, e sono disposti a incoraggiarli.

La fede

I neo-genitori di una coppia mista devono affrontare il delicato tema della religione. La probabilità di entrare in crisi è più elevata a seconda del significato che i partner attribuiscono al culto.

Molto spesso si accetta facilmente la diversa appartenenza religiosa del coniuge, ma nel momento in cui ciò coinvolge i figli, la scelta implica il condividere norme e valori importanti per i partner e la cultura d’origine.

Le questioni religiose possono essere particolarmente difficili da affrontare.

Se i genitori hanno diverse fedi, può essere difficile decidere come trasmettere la propria religione ai figli.

In alcuni casi, questo può portare a conflitti relazionali che sembrano impossibili da risolvere.

In un mondo sempre più diviso tra religioni, è importante che i figli di genitori di religioni diverse siano in grado di accedere a entrambi gli universi religiosi.

Ciò può essere permesso loro frequentando le rispettive comunità dei fedeli, partecipando alle funzioni religiose o leggendo i testi sacri di riferimento.

In questo modo, i figli saranno in grado di comprendere le diverse religioni e scegliere quella che più si adatta a loro.

Nostalgia dei genitori

Sebbene la vicinanza e l’interferenza dei genitori nella vita di una coppia mista possano causare problemi, esiste anche il problema opposto.

A volte, infatti, i genitori sono troppo lontani e non offrono il supporto necessario alle coppie.

Questo può essere particolarmente difficile per le coppie che affrontano problemi nella loro relazione.

I genitori potrebbero offrire una valida prospettiva e aiuto pratico, se solo fossero più coinvolti nella vita dei loro figli.

Ci sono molti modi per colmare questo vuoto.

I contatti quotidiani in videoconferenza con i tuoi genitori sono sicuramente un ottimo modo per stare in contatto, ma anche i viaggi possono fare al caso tuo.

Organizza almeno un viaggio all’anno per trascorrere qualche settimana insieme ai tuoi genitori e ritrovare quell’intimità familiare che ti manca tanto.

Coppia mista: conclusioni

In ogni storia d’amore ci sono sempre due protagonisti che, insieme, decidono come andrà a finire.

Ognuno di noi, infatti, porta con sé un bagaglio di esperienze, aspettative e differenze che, se coordinati nel modo giusto, possono diventare una ricchezza per la coppia.

L’amore non ha confini e, spesso, può nascere proprio tra culture e religioni diverse.

I problemi possono sorgere quando si tratta di comunicare o di comprendere le esigenze dell’altro, ma l’amore vale sempre la fatica.

Superando questi ostacoli, le coppie che condividono una diversità culturale  possono imparare molto l’una dall’altra e arricchire la propria relazione.

Le differenze culturali non sono la causa delle difficoltà nelle relazioni interculturali, ma come vengono gestite queste differenze può fare la differenza.

Se le differenze vengono discusse, riviste e negoziate in modo aperto e costruttivo, le relazioni interculturali possono prosperare.

Al contrario, se le differenze sono ignorate o affrontate in modo aggressivo, le relazioni interculturali saranno più difficili.

Per approfondire

Quando le persone si incontrano e sono infatuate l’una dell’altra, si pensa generalmente che l’ondata iniziale di emozione duri più a lungo quando la coppia è separata, ma alla fine c’è il rischio di diminuire l’affetto, e per coloro che sono oltre la fase di infatuazione, potrebbero esserci rischi o benefici.

Le statistiche sulle relazioni a distanza sono incoraggianti. Secondo uno studio del 2013 del Journal of Communication , circa tre milioni di americani vivono separati dal coniuge durante il loro matrimonio e il 75% degli studenti universitari ha avuto una relazione a distanza prima o poi. La ricerca ha persino dimostrato che le coppie a lunga distanza tendono ad avere la stessa o più soddisfazione nelle loro relazioni rispetto alle coppie geograficamente vicine, e livelli più elevati di dedizione alle loro relazioni e meno sentimenti di essere intrappolati.

Uno dei maggiori vantaggi è che parli e impari molto di più l’uno dall’altro, dal momento che trascorri più tempo a conversare di quanto potresti se fossi seduto fianco a fianco a guardare Netflix, fuori a fare commissioni o a fare attività insieme. C’è anche il vantaggio di coltivare le proprie amicizie ei propri interessi, in modo da essere persone più interessanti e avere di più da portare alla relazione. Hai più tempo per te, quindi apprezzi davvero il tempo che trascorri insieme al tuo partner.

Certo, esistono anche i problemi, ma se due persone si impegnano a farlo funzionare, le prospettive non sono fosche.

Relazione a distanza: come mantenerla?

La tecnologia è la tua migliore amica

Le relazioni a distanza sono più facili che mai perché abbiamo tanti modi per rimanere in contatto grazie alla tecnologia.

Gran parte del collante di una relazione è nella minuzia quotidiana e con la tecnologia puoi condividerla in tempo reale, istantaneamente, con foto, testi e faccine. È molto diverso dalle lettere o dalle telefonate a lunga distanza. Inoltre, poiché le persone nelle relazioni a distanza si affidano maggiormente alla tecnologia per rimanere in contatto, in qualche modo la tecnologia consente loro di comunicare verbalmente anche più delle coppie che si vedono (spesso), ma siedono nella stessa stanza senza interagire affatto.

È importante condividere i dettagli con il proprio partner invece di semplici generalizzazioni. Ad esempio, non limitarti a dire: “Sono andato a questa cena e mi sono divertito molto”. Invece, approfondisci davvero i dettagli. Parla di chi c’era, di cosa hai parlato, di cosa hai mangiato e di come ti sei sentito. Renderà viva la quotidianità per il tuo partner anche se non erano lì a testimoniarlo.

Impegnati nella relazione

Questo vale per tutti coloro che sono coinvolti in relazioni a distanza, ma in particolar modo per gli studenti che perseguono relazioni a distanza per via degli studi universitari. È importante sapere che sei veramente impegnato con una persona prima di perdere tempo prezioso. “Se sei all’università, pensa davvero se ami questa persona e se vale la pena rinunciare a essere single.”
L’importanza di essere single all’università, è che puoi sperimentare e testare le acque per determinare ciò che vuoi veramente e di cui hai bisogno in una relazione.

Se scegli di rimanere in una relazione a distanza, è imperativo che tu abbia un piano per ciò che accadrà dopo e che entrambi lavoriate verso quell’obiettivo. Questa è un’altra ragione per cui avere una relazione a distanza all’università può essere difficile. È scoraggiante dover pianificare il tuo futuro intorno a un’altra persona quando a malapena sai cosa riserva il tuo futuro.

Le relazioni a distanza che resisteranno alla prova del tempo hanno bisogno di un piano per porre fine alla distanza ad un certo punto.

Imposta una data di fine

Mentre l’amore a distanza può essere una grande cosa per un tempo limitato, alla fine probabilmente vorrai essere nello stesso posto del tuo partner, e sapere quando ciò accadrà, è molto importante. “È difficile stare separati, quindi è importante che entrambi vi impegniate a definire il tempo massimo e quale sia il piano per vivere alla fine nello stesso posto.

Fate cose insieme anche se siete separati

Solo perché non sei fisicamente nello stesso posto non significa che non puoi divertirti insieme. “Pianifica insieme una serata al cinema via Skype o simili, dove potete guardare lo stesso film anche a distanza.

Netflix, o altri servizi di streaming, rendono più facile che mai guardare gli spettacoli con il tuo partner. Potrebbe essere utile e divertente di fare quiz o giochi online insieme e discutere sui risultati per innescare conversazioni nuove e interessanti.

Fare piani divertenti

Pianificate le vostre giornate e organizzate insieme il vostro fine settimana. Questo creerà qualcosa che entrambi i partner possono aspettarsi.

Programmate le “videochiamate della buona notte” quando siete entrambi in pigiama per creare la sensazione di andare a letto insieme.

Sii sicuro della tua relazione

L’insicurezza può portare un partner a farsi sentire troppo spesso. Ciò può comportare l’invio di chiamate e messaggi eccessivi per i motivi sbagliati e può portare a tensioni inutili.

La ragione costruttiva per cui le coppie comunicano è fornire ai loro partner un senso della loro vita e di ciò che è importante per loro. Quando la comunicazione viene dirottata dall’insicurezza, il partner ansioso non sarà rassicurato e l’altro partner sarà infastidito dal controllo costante. La frequenza di interazione nelle coppie separate dalla distanza, deve essere a un livello accettabile. Una buona prassi potrebbe essere quella di sentirsi quando si è entrambi a casa.

Attenersi a un programma

Il tempismo è importante, soprattutto quando il tuo tempo insieme è prezioso. Per mantenere in vita le relazioni a distanza devi vederti davvero, sapere quando ti rivedrai ed essere in grado di confidare che l’altra persona si atterrà a quel piano.

Evita di passare troppo tempo senza vedersi!

Imposta regole e confini chiari

Non fare nulla che non vorresti che l’altra persona vedesse sui social media.

Dovresti fare del tuo meglio per stare fuori da situazioni che potrebbero far sentire il tuo partner a distanza a disagio o minacciato, entro limiti ragionevoli. Non è necessario stare sempre online o cercare di ottenere l’approvazione per ogni interazione sociale con il proprio partner, ma è necessario stabilire limiti e regole chiari che funzionino per entrambi e rispettarli.

Tu hai altre idee su come mantenere una relazione a distanza? Scrivilo nei commenti.

Se hai bisogno di aiuto, non esitare a contattarmi!

Anche se può essere eccitante, specialmente se andate a vivere insieme per la prima volta, perché conoscerai il tuo partner più intimamente, incontrerai nuovi amici e ricomincerai da capo, può anche essere una sfida perché sarà un grande cambiamento nella vostra relazione.

Oltre alla possibilità di condividere una casa e le responsabilità che ne derivano, potresti lasciare il lavoro, gli amici, la famiglia e dove ti sentivi a tuo agio. Situazioni che non sono da prende alla leggera!

Trasferirsi per amore non è così semplice

Non sempre il trasferimento è una cosa facile. Anzi, a volte l’impegno è troppo grande e può mandare in crisi le persone. In alcuni casi compiere una scelta di ampio respiro come quella di cambiare città per inseguire una relazione d’amore può rivelarsi vincente, ma in altri casi succede il contrario. E se alle spalle si ha una relazione che non ha funzionato, decidere di cambiare ancora vita e accettare un trasferimento può diventare molto difficile.

Nuova città, nuova te?

Solo perché vivi nella stessa casa o città, non significa che non avrai bisogno di lavorare sulla tua relazione per mantenerla felice e appagante, perché vi sono gli stessi problemi di fiducia, impegno, intimità, comunicazione con l’aggravante che adesso ti stanno guardando in faccia e non hai la scusa di “beh, non viviamo nella stessa città, ecco perché abbiamo problemi”.

Da un lato, un trasloco è l’ultimo grande gesto romantico, sacrificandoti per il tuo partner e sapendo che la tua vita con lui è la massima priorità. D’altra parte, trasferirsi prematuramente per amore può farti sprecare un sacco di soldi, può portare al risentimento e, peggio ancora, può anche farti sentire intrappolato in una vita in cui non ti senti davvero felice. C’è una linea sottile tra il grande gesto romantico e il più grande errore della tua vita, quindi se stai pensando di trasferirti per amore, poniti queste domande per sapere se ti pentirai del trasloco, o se sarà il lieto fine che hai in mente.

1. Ci sono problemi nella relazione?
   Se stai prendendo una decisione importante per una vita insieme, dovresti essere  quel punto della tua relazione in cui non ci sono più problemi . Ciò significa che nessuna quantità di asciugamani sporchi sul pavimento, piatti disordinati nel lavandino o litigi futuri sarebbe sufficiente per farti rompere la relazione. Vi siete visti nella buona e nella cattiva sorte e vi siete sentiti legati l’uno all’altro nel bene e nel male.
   Se non conosci il tuo partner abbastanza bene da sapere come si comporterebbe nei momenti difficili o pensi che potrebbero esserci problemi per entrambi nella relazione, potrebbe essere saggio prendersi una pausa e conoscere meglio il tuo partner prima di prendere una decisione così importante.
2. Siete entrambi in una buona situazione finanziaria?
   Per quanto poco romantica sia la finanza, è logicamente uno degli aspetti più importanti di una grande mossa. Stabilisci una strategia per la tua situazione finanziaria e, poiché il trasloco è di per sé costoso, scopri se puoi permettertelo comodamente da sola. Discuti con il tuo partner del tuo piano finanziario di coppia per quanto riguarda il trasloco: se non trovi un lavoro per sei mesi o un anno, potete comunque coprire l’affitto? Che dire di generi alimentari e altre necessità? Se andate a vivere insieme, il vostro partner dovrebbe essere in una situazione finanziaria sufficientemente buona (e disposto!) a sostenervi entrambi mentre cercate lavoro, e dovreste avere abbastanza risparmi da non dipendere esclusivamente dal vostro partner per spostarti.
3. Ti piacerebbe davvero vivere nella città in cui ti trasferisci?
   Anche se siete davvero destinati a stare insieme #4EVER , vale davvero la pena vivere in una città o paese che odi? Pensa a tutti i fattori che entrano nel nuovo posto in cui vivrai: se sarai lontano dalla tua famiglia, se ci sono o meno aspetti della tua vita ora di cui non puoi vivere senza, e se potessi vedere la nuova città in cui ti trasferirai sentendoti come a casa. Una relazione richiede sacrificio, ma se non sarai mai in grado di pensare alla città come a casa tua , allora tu e il tuo partner dovreste fare un compromesso per trovare una città in cui entrambi possiate vivere.
4. Se le cose non funzionano, qual è il tuo piano di riserva?
   Anche se non ci sono più problemi dovresti sempre avere un piano di riserva, o almeno pensare a cosa faresti se la relazione non funzionasse . Manterresti il ​​lavoro che ottieni e continueresti a perseguire la tua carriera nella città in cui ti sei trasferito, o lasceresti e torneresti indietro? Assicurati di avere un piano con cui sei a tuo agio prima di fare la mossa, così non sarai mai nella posizione di essere accecato dalla fine di una relazione senza sapere cosa fare.
5. Il tuo partner lo farebbe per te?
   Tu e il tuo partner probabilmente avete stabilito chi si trasferisce e in quale luogo. Forse questo significa che la tua vita professionale è più flessibile, o hai accettato che essere più vicino alla famiglia del tuo partner fosse la cosa più importante. Chiediti però se le cose fossero invertite se il tuo partner farebbe la stessa cosa per te. Se uno di voi due sente che non si tratta di una mossa per amore reciproco, finirà per provare risentimento.
6. Tu e il tuo partner avete la stessa idea del futuro?
   Non fare la mossa a meno che tu non sappia che state andando nella stessa direzione. Assicurati di essere entrambi d’accordo sulle tempistiche generali relative al trasferirsi, sposarsi, avere dei figli, o finirai per fare una mossa sbagliata. Se vuoi cose completamente diverse dalla tua vita, potrebbe non valere la pena fare il sacrificio.
7. Ti senti come se stessi rinunciando a troppo per la tua relazione?
   Ogni volta che ti muovi per amore, ci saranno molti compromessi e sacrifici. Ma se ti sembra più un sacrificio che un’emozione, ascolta il tuo istinto. Se vale la pena trasferirsi per stare con il tuo partner, proverai ancora ancora più eccitazione per stare con il tuo altro significativo in una nuova avventura, non importa quanto sia difficile lasciare la tua città attuale. Sarà difficile dire addio ai vostri amici, il vostro lavoro e la vostra casa, ma chiedetevi se il vostro “futuro” sarà felice. Se il bene supera il male, non ti pentirai di trasferirti per amore.
8. Cosa puoi fare da sola nella nuova città in cui ti trasferisci?
   Capisco perfettamente quello che ti passa per la testa: voi due che passeggiate lungo la spiaggia con quell’adorabile cane che ovviamente avrete, pancake e caffè a letto nei fine settimana, e ridere mentre pulite la schiuma di latte dalla vostra bocca nel vostro bar preferito (questo succede sempre nelle sitcom! Perché??). La vita reale non è così idilliaca! Ti ritroverai da sola almeno per un po’ di tempo e probabilmente vorrai anche essere sola . La tua vita in questa nuova città non è solo una costante commedia romantica: è la tua vita e hai bisogno che sia soddisfatta tanto con il tuo partner quanto senza di lui. Come farai a farti degli amici? Cosa ti piace fare nel tempo libero quando sei da sola? E, soprattutto, come avrai una carriera che ti soddisfi?
9. Ti stai trasferendo per risolvere i problemi di relazione che sono sorti dall’essere a distanza?
   Se stai cambiando lavoro, luogo o vita per stare con il tuo partner, allora la tua relazione dovrebbe avere una base estremamente solida da cui iniziare. Se ti stai muovendo solo per salvare la tua relazione, il trasferimento metterà solo un cerotto temporaneo su problemi più grandi nella relazione che verranno fuori, che tu sia a lunga distanza o meno. Le relazioni a distanza sono un duro lavoro, sì… Ma “duro lavoro” significa perdersi l’un l’altro e cercare il modo migliore per comunicare quando non si può stare insieme. Essa non significa preoccuparsi se il rapporto durerà.

Se il tuo amore è il tipo di commedia romantica per cui vale la pena attraversare gli oceani, camminare per chilometri e sì, anche per cui vale la pena trasferirsi, non c’è una distanza abbastanza lunga da separarti. Trasferisciti perché vuoi stare con il tuo partner e costruire una vita insieme, non perché sei preoccupato di cosa accadrà se non lo farai.

Ti sei trasferita per una relazione o ci stai pensando? Vogliamo sentire la tua! Scrivi nei commenti.

Per approfondire

Craig Storti, the art of crossing cultures