Anche se può essere eccitante, specialmente se andate a vivere insieme per la prima volta, perché conoscerai il tuo partner più intimamente, incontrerai nuovi amici e ricomincerai da capo, può anche essere una sfida perché sarà un grande cambiamento nella vostra relazione.

Oltre alla possibilità di condividere una casa e le responsabilità che ne derivano, potresti lasciare il lavoro, gli amici, la famiglia e dove ti sentivi a tuo agio. Situazioni che non sono da prende alla leggera!

Trasferirsi per amore non è così semplice

Non sempre il trasferimento è una cosa facile. Anzi, a volte l’impegno è troppo grande e può mandare in crisi le persone. In alcuni casi compiere una scelta di ampio respiro come quella di cambiare città per inseguire una relazione d’amore può rivelarsi vincente, ma in altri casi succede il contrario. E se alle spalle si ha una relazione che non ha funzionato, decidere di cambiare ancora vita e accettare un trasferimento può diventare molto difficile.

Nuova città, nuova te?

Solo perché vivi nella stessa casa o città, non significa che non avrai bisogno di lavorare sulla tua relazione per mantenerla felice e appagante, perché vi sono gli stessi problemi di fiducia, impegno, intimità, comunicazione con l’aggravante che adesso ti stanno guardando in faccia e non hai la scusa di “beh, non viviamo nella stessa città, ecco perché abbiamo problemi”.

Da un lato, un trasloco è l’ultimo grande gesto romantico, sacrificandoti per il tuo partner e sapendo che la tua vita con lui è la massima priorità. D’altra parte, trasferirsi prematuramente per amore può farti sprecare un sacco di soldi, può portare al risentimento e, peggio ancora, può anche farti sentire intrappolato in una vita in cui non ti senti davvero felice. C’è una linea sottile tra il grande gesto romantico e il più grande errore della tua vita, quindi se stai pensando di trasferirti per amore, poniti queste domande per sapere se ti pentirai del trasloco, o se sarà il lieto fine che hai in mente.

1. Ci sono problemi nella relazione?
   Se stai prendendo una decisione importante per una vita insieme, dovresti essere  quel punto della tua relazione in cui non ci sono più problemi . Ciò significa che nessuna quantità di asciugamani sporchi sul pavimento, piatti disordinati nel lavandino o litigi futuri sarebbe sufficiente per farti rompere la relazione. Vi siete visti nella buona e nella cattiva sorte e vi siete sentiti legati l’uno all’altro nel bene e nel male.
   Se non conosci il tuo partner abbastanza bene da sapere come si comporterebbe nei momenti difficili o pensi che potrebbero esserci problemi per entrambi nella relazione, potrebbe essere saggio prendersi una pausa e conoscere meglio il tuo partner prima di prendere una decisione così importante.
2. Siete entrambi in una buona situazione finanziaria?
   Per quanto poco romantica sia la finanza, è logicamente uno degli aspetti più importanti di una grande mossa. Stabilisci una strategia per la tua situazione finanziaria e, poiché il trasloco è di per sé costoso, scopri se puoi permettertelo comodamente da sola. Discuti con il tuo partner del tuo piano finanziario di coppia per quanto riguarda il trasloco: se non trovi un lavoro per sei mesi o un anno, potete comunque coprire l’affitto? Che dire di generi alimentari e altre necessità? Se andate a vivere insieme, il vostro partner dovrebbe essere in una situazione finanziaria sufficientemente buona (e disposto!) a sostenervi entrambi mentre cercate lavoro, e dovreste avere abbastanza risparmi da non dipendere esclusivamente dal vostro partner per spostarti.
3. Ti piacerebbe davvero vivere nella città in cui ti trasferisci?
   Anche se siete davvero destinati a stare insieme #4EVER , vale davvero la pena vivere in una città o paese che odi? Pensa a tutti i fattori che entrano nel nuovo posto in cui vivrai: se sarai lontano dalla tua famiglia, se ci sono o meno aspetti della tua vita ora di cui non puoi vivere senza, e se potessi vedere la nuova città in cui ti trasferirai sentendoti come a casa. Una relazione richiede sacrificio, ma se non sarai mai in grado di pensare alla città come a casa tua , allora tu e il tuo partner dovreste fare un compromesso per trovare una città in cui entrambi possiate vivere.
4. Se le cose non funzionano, qual è il tuo piano di riserva?
   Anche se non ci sono più problemi dovresti sempre avere un piano di riserva, o almeno pensare a cosa faresti se la relazione non funzionasse . Manterresti il ​​lavoro che ottieni e continueresti a perseguire la tua carriera nella città in cui ti sei trasferito, o lasceresti e torneresti indietro? Assicurati di avere un piano con cui sei a tuo agio prima di fare la mossa, così non sarai mai nella posizione di essere accecato dalla fine di una relazione senza sapere cosa fare.
5. Il tuo partner lo farebbe per te?
   Tu e il tuo partner probabilmente avete stabilito chi si trasferisce e in quale luogo. Forse questo significa che la tua vita professionale è più flessibile, o hai accettato che essere più vicino alla famiglia del tuo partner fosse la cosa più importante. Chiediti però se le cose fossero invertite se il tuo partner farebbe la stessa cosa per te. Se uno di voi due sente che non si tratta di una mossa per amore reciproco, finirà per provare risentimento.
6. Tu e il tuo partner avete la stessa idea del futuro?
   Non fare la mossa a meno che tu non sappia che state andando nella stessa direzione. Assicurati di essere entrambi d’accordo sulle tempistiche generali relative al trasferirsi, sposarsi, avere dei figli, o finirai per fare una mossa sbagliata. Se vuoi cose completamente diverse dalla tua vita, potrebbe non valere la pena fare il sacrificio.
7. Ti senti come se stessi rinunciando a troppo per la tua relazione?
   Ogni volta che ti muovi per amore, ci saranno molti compromessi e sacrifici. Ma se ti sembra più un sacrificio che un’emozione, ascolta il tuo istinto. Se vale la pena trasferirsi per stare con il tuo partner, proverai ancora ancora più eccitazione per stare con il tuo altro significativo in una nuova avventura, non importa quanto sia difficile lasciare la tua città attuale. Sarà difficile dire addio ai vostri amici, il vostro lavoro e la vostra casa, ma chiedetevi se il vostro “futuro” sarà felice. Se il bene supera il male, non ti pentirai di trasferirti per amore.
8. Cosa puoi fare da sola nella nuova città in cui ti trasferisci?
   Capisco perfettamente quello che ti passa per la testa: voi due che passeggiate lungo la spiaggia con quell’adorabile cane che ovviamente avrete, pancake e caffè a letto nei fine settimana, e ridere mentre pulite la schiuma di latte dalla vostra bocca nel vostro bar preferito (questo succede sempre nelle sitcom! Perché??). La vita reale non è così idilliaca! Ti ritroverai da sola almeno per un po’ di tempo e probabilmente vorrai anche essere sola . La tua vita in questa nuova città non è solo una costante commedia romantica: è la tua vita e hai bisogno che sia soddisfatta tanto con il tuo partner quanto senza di lui. Come farai a farti degli amici? Cosa ti piace fare nel tempo libero quando sei da sola? E, soprattutto, come avrai una carriera che ti soddisfi?
9. Ti stai trasferendo per risolvere i problemi di relazione che sono sorti dall’essere a distanza?
   Se stai cambiando lavoro, luogo o vita per stare con il tuo partner, allora la tua relazione dovrebbe avere una base estremamente solida da cui iniziare. Se ti stai muovendo solo per salvare la tua relazione, il trasferimento metterà solo un cerotto temporaneo su problemi più grandi nella relazione che verranno fuori, che tu sia a lunga distanza o meno. Le relazioni a distanza sono un duro lavoro, sì… Ma “duro lavoro” significa perdersi l’un l’altro e cercare il modo migliore per comunicare quando non si può stare insieme. Essa non significa preoccuparsi se il rapporto durerà.

Se il tuo amore è il tipo di commedia romantica per cui vale la pena attraversare gli oceani, camminare per chilometri e sì, anche per cui vale la pena trasferirsi, non c’è una distanza abbastanza lunga da separarti. Trasferisciti perché vuoi stare con il tuo partner e costruire una vita insieme, non perché sei preoccupato di cosa accadrà se non lo farai.

Ti sei trasferita per una relazione o ci stai pensando? Vogliamo sentire la tua! Scrivi nei commenti.

Per approfondire

Craig Storti, the art of crossing cultures

Sbagli sempre persona?

Non riesci a trovare il partner con cui condividere le tue risate, le tue lacrime, le tue carezze?

Qualcuno su cui poter fare affidamento nei momenti di difficoltà?

Sembra sempre che tutto stia andando bene e invece la tua relazione finisce improvvisamente?

Pensavi che questa persona avrebbe trascorso il resto della tua vita al tuo fianco e all’improvviso questo cambia?

Tutti questi problemi dovrebbero portarci a una sola domanda: forse il vero problema viene da me piuttosto che da loro?

Quando iniziamo una relazione, tutto è meraviglioso.

Crediamo ciecamente di aver trovato l’amore ideale che unisce la passione, il desiderio dell’ignoto, il desiderio di possedere l’altra persona.

Questa é quella fase in cui tendiamo ad idealizzare l’altra persona costruendo ciò che vorremmo che fosse.

Qui sta il problema più grande, vivere in una relazione idilliaca e fantastica ma non reale.

Innamorarsi

In questo primo stadio, innamorarci ci assorbe in modo tale che anche se qualcuno provasse ad aprirci gli occhi, sarebbe molto complicato, perché non vogliamo ascoltare.

Quello che stiamo vivendo è un sogno, dal quale non vogliamo svegliarci, anche se sfortunatamente accadrà sempre prima di quanto sperassimo.

Potremmo chiamarlo un momento di irrazionalità cognitiva o dissolutezza emotiva in cui vogliamo solo amare, trascorrere una vita al suo fianco.

Uno dei motivi per cui l’innamoramento diminuirà di intensità, a parte tutti quelli già noti a livello fisico, è che diminuiscono tutte le fantasie che avevamo proiettato sul nostro partner.

Queste fantasie lasceranno al processo di conoscenza della persona reale con cui abbiamo condiviso questa “luna di miele”.

È in questo momento che termina l’innamoramento ed ha inizio  un amore più razionale.

Impariamo ad accettare anche  ciò che non ci piace, negoziando  ciò che vogliamo modificare, iniziando a relazionarci con una nuova persona che non conosciamo perché ora lo vediamo senza le nostre fantasie.

E’ in questo momento e non in un altro, che  decideremo se proseguire su un percorso di crescita personale e di coppia, o rinunceremo a tutto questo e entreremo in un fase di rimproveri e di colpe,  come: “sei cambiato”, “prima non eri così”.

Innamorarsi della persona sbagliata, e tu?

Ed è qui che volevo arrivare: ci fermiamo a pensare a come siamo noi nel contesto di una relazione, invece di parlare e criticare l’altro?

Se iniziamo ad analizzare tutte le nostre relazioni passate, è molto probabile che troveremo uno schema comune in tutte loro.

Questo potrebbe essere il motivo per cui ci arrabbiamo con il nostro partner, perchè e come reagiamo quando qualcosa non ci piace, ciò che ci preoccupa dell’altra persona, perché abbiamo deciso di porre fine a una relazione che non pensiamo stia funzionando e così via.

Quindi, se ci accorgiamo che la storia si ripete: è una coincidenza che troviamo sempre persone con le stesse caratteristiche che ci fanno  arrabbiare o ci feriscono allo stesso modo o abbiamo un problema irrisolto di cui non siamo consapevoli?

È chiaro che possiamo vivere in una relazione che non sta funzionando come pensavamo, ma se ti innamori sempre della perssona sbagliata e ti succede con persone diverse, dovresti considerare di guardare di più dentro di te perché è lì che puoi trovare molte risposte.

Fonte : https://www.psychologue.net/articles/pourquoi-marrive-t-il-toujours-la-meme-chose-dans-mes-relations