Accetta il passato

Accettare il passato ti consente di andare avanti meglio. Tutti hanno provato dolore fisico o emotivo in una forma o nell’altra attraverso lutto, separazione, licenziamento o persino una malattia.

Queste esperienze ci costruiscono, ci modellano e ne cresciamo se sappiamo come lasciarle indietro.

Non possiamo scegliere di fuggire da questi eventi, ma possiamo scegliere il nostro atteggiamento nei loro confronti.

L’importanza che diamo loro e il potere che hanno / avranno sulle nostre vite.

Sono possibili due atteggiamenti di fronte a queste prove:

• un atteggiamento pessimistico: possiamo rassegnarci e trascinare tutte le nostre ferite / dolori come palle di cannone. Ci poniamo come vittime e proviamo ad andare avanti con questo peso sulle nostre spalle.

• un atteggiamento ottimista: possiamo vedere tutte queste difficoltà come esperienze o fonte di apprendimento. Dobbiamo accettare ciò che è successo e usarlo come forza trainante. Diventa quindi inutile portare tutto questo peso fino alla nostra morte. Questo ci rende più leggeri di fronte alla vita e ci si rende conto che il nostro atteggiamento nei confronti di una ferita è più importante della ferita stessa.

Impara da un’esperienza difficile

Lasciar andare il passato non è così difficile come sembra. Qual è il vantaggio di perpetuare situazioni dolorose? Non puoi cambiare il passato, ciò che è fatto è fatto.

Anche per imparare da una difficile esperienza passata o per non essere più schiavo di essa, devi imparare ad affrontare ciò che ti è successo.

Devi accettare che non puoi cambiare la situazione, capire che hai sicuramente fatto del tuo meglio proprio in quel momento, e andare avanti.

Accettando la chiusura di determinate porte ne apriamo altre.

Hai la possibilità di ricrearti ogni giorno, non lasciare che il tuo passato definisca chi sei, né cambiarti in ciò che non vuoi essere.

Lasciarsi andare è semplicemente avere fiducia nel futuro e accettare il presente.

Lasciar andare nella  quotidianità

Se lasciarsi andare è prima di tutto accettare ciò che era ed è, è anche un sacco di altre cose quotidiane come:

    Distaccati

Quando senti parole, conversazioni che ti dispiacciono e i tuoi pensieri sono negativi, dì a te stesso internamente “mi distacco”.

Questo ti permette di lasciar andare immediatamente la situazione.

Tagliando la presa, permetti a te stesso di mantenere tutte le tue energie e di cambiare le tue percezioni.

Ricorda di focalizzare le tue immagini mentali, pensieri o attitudini su cose felici.

Non possiamo cambiare gli eventi ma possiamo cambiare le nostre reazioni.

Esci dalla tua zona di comfort

Cosa significa uscire dalla tua comfort zone?

Cambia le tue percezioni, ascolta altri punti di vista, fai cose nuove,impara ogni giorno.

Insomma non aver paura di esplorare la diversità.

Cambia le tue convinzioni

Fai un elenco delle tue convinzioni, in particolare quelle limitanti che spesso provengono dall’ambiente (genitori, insegnanti, ecc.).

Ad es.”devi dimenticare te stesso per gli altri” o “smetti di piangere, non lo sei più un bambino “, ecc.

Riprendi il potere su queste false credenze scrivendo a fianco di queste frasi già pronte e tutto ciò che ritieni opportuno scrivere per cambiare queste credenze.

 Sii sensibile

Essere trasparente e accettare chi sei con la tua sensibilità significa accettare i propri difetti, i propri bisogni, le proprie paure, e accettare anche l’aiuto quando ne hai bisogno.

Sostenere la comunicazione costruttiva

Le guerre di punto di vista non portano a nulla.

Anche l’altro è uno strumento di evoluzione per sè stessi perché ti permette di comprendere cosa puoi accettare o meno.

Incolpare gli altri o farli sentire in colpa non serve a nulla.

Fai anche attenzione a rispettare te stesso e i tuoi limiti.

Ridurre / bandire le critiche

Le critiche negative non ti fanno vibrare e mantenere pensieri positivi.

Tutto ciò a cui pensi si riflette nella tua vita quotidiana, quindi più i tuoi pensieri sono positivi, più trarrai beneficio da ciò che ti accade.

Qui la fonte originale  https://www.psychologue.net/articles/10-manieres-de-lacher-prise

In alcune situazioni potrebbe essere, in un certo senso, troppo tardi.

Mentre alcune persone hanno avuto la fortuna di avere una madre amorevole, solidale e presente che non ha mai causato disagio emotivo, per altre potrebbe non essere stato così.

Tua madre potrebbe essere deceduta, o potresti aver deciso che il tuo rapporto con lei è troppo doloroso o dannoso per tenerla nella tua vita. In casi come questi, la relazione riparata è quella che porti dentro te stesso, che ti aiuta a guarire e a sentirti integro anche in sua assenza.

Per altre persone però, la riparazione potrebbe includere la madre, se si sceglie di farlo.

Ricorda: tua madre è una persona che commette errori, proprio come te.

Quando eri un bambino, i tuoi genitori erano le figure più importanti della tua vita.

Erano i tuoi eroi o i tuoi nemici, i tuoi capi o i tuoi protettori. Crescere comporta comprendere che i nostri genitori sono persone normali.

Sono imperfetti.

Molte persone fanno il meglio che possono con gli strumenti che hanno, compresi i tuoi genitori. I genitori imperfetti spesso avevano genitori imperfetti.

A volte cerchiamo di correggere gli errori commessi dai nostri genitori e finiamo per esagerare nel rapporto con i nostri figli.

Ad esempio se tua madre non ha mostrato abbastanza gentilezza e amore quando eri un bambino, potresti mostrare così tanto calore e amore ai tuoi figli da farli sentire soffocati.

Rapporto con la propria madre: l’errore di attribuzione.

Un termine preso a prestito dalla psicologia sociale potrebbe aiutare a spiegare meglio questo concetto: “errore fondamentale di attribuzione”.

L’errore fondamentale di attribuzione è la tendenza a considerare i difetti di qualcun altro come rappresentativi di ciò che lui è, mentre i propri come dovuti alle situazioni.

In altre parole: quando nel traffico taglio la strada ad un automobilista, è perché sono in ritardo per un incontro importante.

Quando un altro mi taglia la strada è un cretino ed egoista. Oppure: quando mostro un temperamento iroso nei confronti di mio figlio, è perché sono stressato.

Quando mia madre si arrabbiava, era perché era una cattiva madre.

Ripensa alle interazioni con tua madre quando eri giovane e valuta se l’errore di attribuzione fondamentale ha giocato un ruolo nel modo in cui hai interpretato l’evento.

Se tua madre era sprezzante delle tue emozioni, era perché era una madre terribile? O perché era avvolta nella sua vita stressante o perché non sapeva come consolarti? Questo rende il suo comportamento ok? Assolutamente no.

Ma lo rende più comprensibile e quindi forse più facile da perdonare.

Diventare genitori potrebbe cambiare il rapporto con la propria madre.

E’ capitato che le opinioni delle persone riguardo i propri genitori siano cambiate una volta che anche loro hanno avuto dei figli.

Ad esempio, una figlia un tempo ribelle ha chiamato sua madre per lamentarsi della propria figlia che piangeva tutta la notte. Voleva solo ringraziarla per “non avermi buttato fuori dalla finestra quando ero piccola e piangevo tutta la notte”, disse.

Quando abbiamo dei bambini, è come dare un’occhiata dietro le quinte della nostra infanzia. Oh, ecco cosa è successo dopo che mi hanno mandato a letto! A dieci anni eri convinto che tutto il divertimento cominciasse dopo l’ora di andare a letto, e magari ti sei risentito con i tuoi genitori.

Ora che hai dei bambini, sai che l’ora di andare a letto dei tuoi figli significa che finalmente hai la libertà di … collassare esausto sul divano, o di rimanere sveglio fino a tardi per finire tutto il lavoro che non hai potuto fare mentre eri occupato a portare i figli a scuola, agli allenamenti sportivi, al doposcuola.

Recuperare il rapporto quando tua madre non è più con te.

Quando non puoi parlare con tua madre per condividere con lei le tue esperienze genitoriali o chiederle perché si è comportata in modo tale da ferirti, è opportuno trovare una nuova “figura materna” sostitutiva che possa offrirti alcuni dei benefici di una relazione madre-figlio serena.

Un professionista della salute come ad esempio uno psicologo può offrirti quell’accettazione incondizionata che non hai ricevuto, o che non puoi più ricevere, da tua madre.

Quando si ripara il rapporto con la propria madre, non solo si guarisce dalle ferite emotive  del rapporto con quella persona; ma migliorano anche il  rapporto con il partner, gli amici, i figli e te stesso.

Qui la fonte originale :  

https://abrandtherapy.com/repairing-your-relationship-with-your-mother/

La risposta alla domanda: “Perché le relazioni falliscono?” può essere spesso trovata all’interno di sé.

Che ne siano consapevoli o meno, molti hanno paura di essere davvero innamorati.

Le nostre paure possono manifestarsi in modi diversi o mostrarsi in diverse fasi di una relazione.

La paura dell’amore ci fa sentire vulnerabili.

Un nuovo rapporto è un territorio inesplorato, e la maggior parte di noi ha paura dell’ignoto.

Innamorarsi significa correre un rischio reale. Stiamo riponendo una grande quantità di fiducia in un’altra persona, il che ci fa sentire esposti e vulnerabili.

Il nuovo amore risveglia il dolore del passato.

I modi in cui siamo stati feriti nelle relazioni precedenti, a partire dalla nostra infanzia, hanno una forte influenza su come percepiamo le persone a cui ci avviciniamo e su come ci comportiamo nelle nostre relazioni romantiche.

Vecchie dinamiche negative possono farci diffidare di aprirci a qualcuno di nuovo. Possiamo allontanarci dall’intimità, perché suscita sentimenti antichi di dolore, perdita, rabbia o rifiuto.

L’amore sfida una vecchia identità.

Abbiamo difficoltà a sentire il nostro valore e credere che qualcuno possa davvero prendersi cura di noi.

Tutti noi abbiamo una “voce interiore critica“, che ci dice che siamo senza valore o immeritevoli di felicità.

Questi pensieri critici sono la conseguenza di esperienze infantili dolorose e atteggiamenti critici a cui siamo stati esposti nei primi anni di vita.Con la vera gioia arriva il vero dolore.

Ogni volta che sperimentiamo pienamente la vera gioia o sentiamo la preziosità della vita a livello emotivo, possiamo aspettarci di provare una grande quantità di tristezza.

Molti di noi evitano le cose che ci renderebbero più felici, perché ci fanno anche provare dolore.

L’amore è spesso ineguale.

Molte persone esitano a coinvolgersi con qualcuno perché quella persona “piace troppo”.

L’amore è spesso squilibrato, con una persona che si sente più coinvolta del partener nella relazione affettiva.

I nostri sentimenti verso qualcuno sono una forza in continua evoluzione.

Questa preoccupazione può impedirci di conoscere qualcuno e di formare un rapporto che potrebbe davvero renderci felici.

Le relazioni possono rompere il tuo legame con la tua famiglia.

Le relazioni rappresentano l’inizio della nostra vita come individui indipendenti e autonomi.

Questo sviluppo può anche rappresentare una separazione dalla nostra famiglia. Ciò assomiglia alla rottura di una vecchia identità. Non significa letteralmente rinunciare alla nostra famiglia, quanto separarsi a livello emotivo

L’amore suscita paure esistenziali.

Più qualcuno è importante per noi, più abbiamo paura di perdere quella persona.

Quando ci innamoriamo, non solo affrontiamo la paura di perdere il nostro partner, ma diventiamo più consapevoli della nostra mortalità.

La nostra vita ha ora più valore e significato, così il pensiero di perderla diventa più spaventoso. Nel tentativo di coprire questa paura, possiamo rinunciare completamente alla relazione.

Raramente siamo pienamente consapevoli di come ci difendiamo da queste paure esistenziali. Possiamo anche cercare di trovare un milione di ragioni per le quali non dovremmo essere nel rapporto.

Tuttavia, le ragioni che diamo possono avere soluzioni praticabili, e ciò che ci sta realmente guidando sono le più profonde paure di perdita.

Conoscere le nostre paure riguardo l’intimità e come condizionano il nostro comportamento è un passo importante per avere una relazione appagante e a lungo termine.

Queste paure possono essere mascherate con varie giustificazioni per cui le cose non stanno funzionando.

Possiamo sorprenderci nel conoscere tutti i modi in cui ci auto-sabotiamo quando ci avviciniamo a qualcun altro. Conoscendo noi stessi, ci diamo le migliori possibilità di trovare e mantenere un amore duraturo.

E tu hai mai avuto paura dell’amore? Se lo desideri condividi la tua esperienza lasciando un commento qui sotto.

Per approfondire l’argomento: https://www.erickson.it/it/d-amore-e-d-accordo