Non c’è niente come il brivido di un nuovo amore: l’intensità, l’eccitazione, l’ossessione. Ci pensiamo costantemente. I nostri stati d’animo cambiano parallelamente al suo sorriso o al suo cipiglio.

È solo una questione di forza di volontà che ci tiene in contatto con la nostra famiglia e i nostri amici perché, in verità, lui o lei è l’unica persona con cui vogliamo stare.

Di solito tra i sei mesi e i due anni, la nostra relazione diventa reale. La chimica dell’attrazione iniziale è sostituita da una valutazione consapevole di come la visione e i valori dell’altra persona si intrecciano con i nostri.

Se la relazione si approfondisce o meno in qualcosa di sostanziale e duraturo dipende da quanto siamo adatti l’uno per l’altro come compagni di vita.

Dipende anche dalla salute psicologica delle persone coinvolte.

In effetti, per una minoranza di individui instabili, lo stadio dell’infatuazione reciproca si trasforma in qualcosa di completamente diverso – un’ossessione unilaterale in cui un partner cerca sempre più di modellare l’altro in un oggetto con cui lui o lei può interpretare la propria fantasia .

Gli individui che sviluppano queste relazioni interpersonali ossessive spesso hanno problemi psicologici che impediscono la normale progressione di una relazione romantica.

L’indipendenza è vista come rifiuto; la distanza fisica o emotiva è vista come una minaccia. Di conseguenza, c’è un tentativo ripetuto di possedere e controllare i pensieri, i sentimenti e i comportamenti dell’altro partner.

Quando l’oggetto dell’ossessione si stanca di tutte le attenzioni, pressioni e necessità e – inevitabilmente – cerca di tirarsi indietro, le peggiori paure dell’autore vengono confermate, creando un circolo vizioso in cui ciascuna parte si intensifica in risposta all’altra.

All’estremo, la fine della relazione può portare alla fine di una vita.

3 fasi di un ex ossessivo

L’amore ossessivo si basa sulla fantasia e l’illusione. Le interazioni si basano su un copione pre-scritto che richiede a un partner spesso ignaro di memorizzare le risposte e non cambiarle mai.

C’è un’aspettativa costante di rassicurazione e un’intensa concentrazione nella relazione che non diminuisce indipendentemente dalla durata della relazione o dalla quantità di tempo trascorso insieme. Tuttavia, la relazione cambia nel tempo e spesso può essere suddivisa in tre fasi definite.

Fase assorbita

A causa della natura consumante dell’infatuazione, può essere difficile individuare le bandiere rosse di una relazione ossessiva durante il corteggiamento.

Tuttavia, anche durante il periodo dell’infatuazione, alcuni individui sono eccessivi nel loro attaccamento iniziale: vogliono sapere tutto di te, inondarti di regali, parlare di matrimonio e impegno entro i primi giorni dall’incontro, o riferirsi a te come suo o la sua “anima gemella”.

Guardando indietro, molti sopravvissuti a relazioni ossessive possono vedere che, all’inizio, un partner li stava mettendo nel ruolo che avrebbero dovuto svolgere.

Fase agitata

Man mano che la relazione progredisce, il partner ossessivo cerca sempre più di controllare il proprio partner. Scrivono, chiamano o inviano messaggi vocali numerose volte al giorno.

Sono gelosi di chiunque o di qualsiasi cosa che sottragga tempo alla tua relazione e tentano di sabotare la tua partecipazione ad attività piacevoli e isolarti da amici e familiari.

Diventano sempre più ansiosi di perderti e quindi iniziano a dubitare o a diffidare di ciò che dici anche se non c’è motivo per farlo.

Fase aggressiva

Questa fase inizia tipicamente quando uno dei tentativi precedentemente “riusciti” di controllarti hanno fallito; oppure quando termini la relazione.

A questo punto, l’autore alza la posta. Possono minacciare il suicidio se non acconsenti alle loro richieste. Potrebbero sconvolgerti la vita chiamando la tua casa, il tuo capo o i tuoi amici.

Potrebbero improvvisamente presentarsi senza invito. Possono alternarsi tra suppliche di riunirsi e promesse di vendetta. Per alcuni individui disperati o disturbati, il comportamento può degenerare in stalking, minacce o violenza.

Il profilo psicologico di un ex ossessivo

Anche se non importa loro quanto tu sia arrabbiata o ferita,la maggior parte degli ex amanti non ha mai comportamenti illegali.

Fanno eccezione a questa regola coloro che hanno una psicopatologia sottostante che blocca la loro capacità di lasciar andare e andare avanti. In particolare, è probabile che due profili di personalità agiscano violenze gravi o letali dopo una rottura.

Disturbo di personalità antisociale

Questo profilo tende ad avere una storia di impulsività, abuso di sostanze e/o comportamenti violenti e criminali all’interno e all’esterno della relazione.

Questa persona era probabilmente violenta e controllante all’interno della relazione, usando la violenza come un modo per mantenere un partner in riga o riprenderne il controllo e sentirsi potente.

L’ossessività mostrata riflette un senso di proprietà e diritto: tu mi appartieni e ho il diritto di dirti cosa fare. La violenza letale è un’estensione di queste convinzioni relazionali disfunzionali: mi hai mancato di rispetto lasciandomi e non posso permetterlo.

Disturbo borderline di personalità

A differenza del primo profilo, il secondo tipo di ex potenzialmente letale potrebbe non aver mai messo un dito su un partner.

Infatti, nel 20 per cento degli omicidi relazionali, l’omicidio è il primo atto di violenza. Il profilo della personalità di questo ex ossessivo è un individuo immaturo ed egocentrico che, nella relazione, desiderava costantemente e richiedeva attenzione e affetto.

Il ricatto emotivo – pianto, minacce di autolesionismo, induzione di sensi di colpa – può essere utilizzato per controllare un partner durante una relazione.

È solo quando questi non funzionano più che la violenza diventa un’opzione.

Lo stalking e altre forme di inseguimento indesiderato possono essere utilizzate dopo una rottura nel tentativo di mantenere o ristabilire una relazione intima.

Portato all’estremo, l’ex ossessivo può esplodere in una rabbia omicida per l’errata convinzione che l’essenza stessa di ciò che lui é verrà distrutta con la fine della relazione.

Consigli

Nessuno può prevedere con precisione quale individuo ucciderà qualcuno che una volta amava. Possiamo, tuttavia, individuare le nuvole scure in una relazione che prevede nuvole temporalesche dopo una rottura.

Che sia per insicurezza e bisogno, o per senso di diritto e proprietà, gli ex ossessivi che uccidono i loro ex partner tentano di manipolare e controllare la relazione molto prima che finisca. Porre fine ad una relazione del genere in modo sicuro richiede pianificazione, strategia e aiuto.

Non farlo mai da sola.

 Qui la fonte originale

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-equation/201708/the-3-stages-dangerously-obsessive-ex

I maltrattanti emotivi svalutano i loro partner nel tentativo di stabilire o riaffermare il loro potere .

Le loro personalità oscure permettono loro di rimanere beati ignoranti del proprio carattere.

L’abuso emotivo distruttivo soffoca le vittime, riduce il loro benessere in macerie, lasciandole così senza valore o facendole sentire così malvagie da  credere di meritare l’abuso.

Altre possono arrivare a credere di essere pazze perché l’abusatore continua a negare l’abuso o usa metodi segreti per far impazzire la propria vittima. 

Questo è anche noto come gaslighting.

Un tipo di abuso emotivo che spesso sfugge al rilevamento è l’aggressività passiva, un modello di ostilità indiretta che può assumere la forma di insulti sottili, comportamento scontroso, testardaggine o un deliberato fallimento nel realizzare i compiti promessi.

Poiché il comportamento passivo-aggressivo è molto sottile, può essere difficile distinguerlo dalla normale dimenticanza, distrazione, stress da lavoro o disforia effimera.

Ma la vittima può comunque subire gravi conseguenze psicologiche.

Abuso emotivo : il disprezzo

L’odio e il disprezzo tendono a dare origine a diversi modelli di abuso. 

Poiché il disprezzo implica mancanza di rispetto per il suo obiettivo, gli abusatori motivati ​​dal disprezzo pensano di avere il potere completo sul proprio partner e intendono che rimanga tale.

Spesso commettono un abuso che paralizza ulteriormente l’ autostima della vittima o ricorda loro la loro inutilità e umile condizione.

La condiscendenza è una forma di abuso emotivo basato sul disprezzo. Si logora il senso di autostima della vittima banalizzando i suoi successi o diminuendo la loro competenza, intelligenza, giovinezza o aspetto fisico.

Quando viene verbalizzato , il disprezzo  potrebbe esprimersi così:

• Sì certo, il tuo post sul blog va bene. Non capisco perché hai dovuto passare tutta la domenica a scriverlo.
• Vedi, ecco perché devo essere io a gestire i soldi.
• Non puoi capire di cosa sto parlando.
• Sbrigati, o ti lascio nel parcheggio!
• Ti sei ricordato di lavarti i denti?
• Guarda quanto grasso hai ottenuto.

Abuso emotivo: l’odio

I maltrattanti odiosi spesso temono che il loro partner li lascerà, chiamerà e informerà la polizia.

Vogliono il potere completo ma hanno la paura persistente di non averlo ancora raggiunto. 

Il loro abuso ha lo scopo di prevenire gli scenari temuti per ottenere il controllo completo.

L’abuso emotivo basato sull’odio può assumere la forma di ritorsioni, esplosioni di rabbia, minacce, ordini, insulti, sarcasmo, brusche interruzioni o ampie generalizzazioni intese a definire la realtà interiore dell’altra persona. 

Quando verbalizzato, l’abuso basato sull’odio può suonare così:

• Se chiedi il divorzio, prenderò i bambini.
• Non puoi uscire finché non hai pulito i piatti.
• Ho detto di no.
• Non me ne frega niente dei tuoi sentimenti.
• Non sono affari tuoi.
• Vuoi stare zitto?
• Dici sempre di sentirti vittima.

Non tutti gli abusi di relazione terminano (o iniziano) con l’abuso emotivo. 

Alcuni maltrattanti sono così pieni di odio che colpiscono, perseguitano, aggrediscono sessualmente, torturano o addirittura uccidono partner o familiari.

Può sembrare controintuitivo che una persona che desidera il pieno potere sul partner possa ucciderlo intenzionalmente.

Diciamo che i killer “sopraffanno” le vittime, ma una volta che una vittima è morta, non possono più ottenere potere su di loro.

 Quindi perché il desiderio di completo potere sull’altro culmina così spesso nell’omicidio?

Una possibile spiegazione è che i killer domestici sono infastiditi dal potere residuo della vittima che ha deciso di allontanarsi da loro. 

Ucciderla è l’unico modo per impedirle di fare ciò.

Se hai un problema di abuso emotivo, non cercare di risolverlo da sola: chiedi aiuto a qualcuno che ti possa capire ed aiutare ad allontanarti dall’abusante.

Qui la fonte originale https://www.psychologytoday.com