Essere scelti da qualcuno a cui teniamo veramente e provare sentimenti amorevoli può spesso suscitare profonde paure di intimità e rendere difficile mantenere una relazione significativa.

Che cos’è la paura dell’intimità?

La paura dell’intimità è una paura spesso inconscia della vicinanza che colpisce frequentemente le relazioni personali tra gli individui.

Questa paura dell’intimità fisica e / o emotiva tende a manifestarsi nelle relazioni più strette e significative delle persone.

Da dove viene questa paura dell’intimità?

Mentre ci sono momenti in cui siamo consapevoli di essere realmente apprensivi e diffidenti nei confronti dell’amore, è più probabile che identifichiamo queste paure come preoccupazione per i risultati potenzialmente negativi.

Rifiuto, deterioramento di una relazione o sentimenti di affetto non ricambiati.

Tuttavia, la nostra paura dell’intimità è spesso innescata anche da emozioni positive oltrechè negative.

Perchè i sentimenti positivi scatenano la paura dell’intimità?

Potrebbe essere sorprendente apprendere che la vera resistenza all’intimità spesso non proviene dai comportamenti dei nostri partner, ma da un nemico in agguato dentro di noi.

Il problema è che il modo in cui un amante ci vede, spesso è in conflitto con i modi negativi in ​​cui ci vediamo.

Purtroppo, manteniamo la visione negativa di noi e resistiamo ad essere visti in modo diverso.

Poiché è difficile per noi permettere alla realtà di essere amati di modificare l’immagine che abbiamo di noi stessi.

Spesso opponiamo resistenza all’amore.

Da dove provengono questi atteggiamenti negativi?

Queste convinzioni negative si basano su sentimenti profondi (che abbiamo sviluppato nella prima infanzia) di essere essenzialmente cattivi, non amabili o carenti in qualcosa d’importante.

Questi atteggiamenti possono essere dolorosi o spiacevoli, ma allo stesso tempo sono familiari.

Da adulti, assumiamo erroneamente che queste credenze siano fondamentali e quindi impossibili da correggere.

In che modo ci colpisce la paura dell’intimità?

Non rifiutiamo intenzionalmente l’amore per preservare un’identità familiare.

Durante i periodi di vicinanza e intimità, reagiamo con comportamenti che creano tensione nella relazione e allontanano la persona amata.

Ecco alcuni modi comuni in cui le persone si allontanano emotivamente a causa della paura dell’intimità:

• Nascondere i propri sentimenti
• Reagire indifferentemente o negativamente all’affetto o al riconoscimento positivo
• Diventare paranoico o sospettoso nei riguardi di un partner
• Perdere interesse per la sessualità
• Essere eccessivamente critici nei confronti di un partner
• Sensazione di protezione o resistenza alla vicinanza

Come superare la paura dell’intimità?

Per superare la nostra paura dell’intimità, dobbiamo sfidare i nostri atteggiamenti negativi verso noi stessi e non allontanare i nostri cari.

È possibile sfidare la nostra resistenza all’amore.

Possiamo confrontarci con l’immagine  negativa di noi stessi e accrescere la nostra tolleranza nei confronti di una relazione d’amore.

Possiamo superare le nostre paure verso l’intimità e godere di relazioni più amorevoli e più intime.

Accettare l’intimità

L’amore non è solo difficile da trovare, ma per quanto strano possa sembrare, può essere ancora più difficile da accogliere e tollerare.

La maggior parte di noi afferma di voler trovare un partner amorevole, ma molti di noi hanno profonde paure di intimità che rendono difficile avere una relazione intima.

L’esperienza del vero amore spesso minaccia le nostre autodifese e aumenta la nostra ansia.

Quando ci apriamo ad un’altra persona possiamo diventare vulnerabili.

Questo porta ad avere paura dell’intimità.

Innamorarsi non porta solo eccitazione e appagamento.

Crea anche ansia e paure di rifiuto e di potenziale perdita.

Per questo motivo molte persone evitano relazioni amorevoli.

La paura dell’intimità inizia a svilupparsi all’inizio della vita.

Da bambini, quando sperimentiamo il rifiuto e / o il dolore emotivo, spesso ci chiudiamo in noi tessi.

Impariamo a non fare affidamento sugli altri come meccanismo di coping.

Potremmo persino iniziare a fare affidamento sulla gratificazione della fantasia piuttosto che su interazioni reali con altre persone.

 A differenza delle persone, le fantasie non possono farci del male.

Potremmo preferire questa fantasia alle interazioni personali effettive e al riconoscimento o all’affetto realmente positivi.

Siamo riluttanti a cogliere una nuova  possibilità di essere amati

Dopo essere stati feriti nelle nostre prime relazioni, temiamo di essere nuovamente feriti.

Se ci sentivamo invisibili o incompresi da bambini, potremmo avere difficoltà a credere che qualcuno possa davvero amarci e valorizzarci.

I sentimenti negativi che abbiamo sviluppato verso noi stessi nei nostri primi anni, sono diventati una parte profondamente radicata di ciò che pensiamo di essere.

Pertanto, quando qualcuno ama e reagisce positivamente verso di noi, sperimentiamo un conflitto dentro di noi.

Non sappiamo se credere al gentile e amorevole punto di vista di questa nuova persona su di noi o al nostro vecchio senso familiare della nostra identità.

Quindi, spesso reagiamo con sospetto e sfiducia quando qualcuno ci ama, perché é stata suscitata la nostra paura dell’intimità.

La nostra capacità di accettare l’amore e di godere di relazioni amorevoli può anche essere influenzata negativamente da problemi esistenziali.

Quando ci sentiamo amati e ammirati, iniziamo a dare più valore a noi stessi e ad apprezzare di più la vita.

Questo può portarci a provare più dolore per il pensiero della morte.

Temiamo sia la perdita della persona amata che di noi stessi e nel processo molti di noi si ritirano inconsciamente dalle relazioni intime.

La paura della morte tende ad aumentare la paura dell’intimità.

Anche se la paura dell’intimità è un processo in gran parte inconscio, possiamo tuttavia osservare come influisce sul nostro comportamento.

Quando allontaniamo il nostro partner emotivamente o ci ritiriamo dal suo amore, stiamo agendo su questa paura dell’intimità.

Respingere le qualità positive che il nostro partner trova più desiderabili è un altro modo in cui agiamo su questa paura.

Spesso cerchiamo di renderci meno amabili, così da non avere paura di essere amati.

Questi comportamenti di allontanamento possono ridurre la nostra ansia di essere troppo vicini a qualcuno, ma hanno un costo elevato.

Agire sulla base delle nostre paure preserva l’ immagine negativa di sè e ci impedisce di provare il grande piacere e la gioia che l’amore può portare.

Tuttavia, possiamo superare la paura dell’intimità.

Si può smettere di avere paura dell’amore e far entrare qualcuno nella nostra vita.

Possiamo imparare a conoscere i comportamenti dettati dalla paura dell’intimità e sfidare queste reazioni difensive che ostacolano l’amore.

E’ possibile  rimanere vulnerabili nella nostra relazione amorosa resistendo a ritirarci nella fantasia amorsa o impegnandoci a non agire comportamenti di allontanamento e rifiuto.

Possiamo mantenere la nostra integrità, imparare a sentire l’ansia della vicinanza affettiva senza allontanarci e aumentare gradualmente la nostra tolleranza all’essere amati.

Adottando le azioni necessarie per sfidare la nostra paura dell’intimità, possiamo espandere la nostra capacità di dare e accettare l’amore.

Fonte : https://www.psychalive.org

Essa non può essere definita come un vero e proprio disturbo.

Può comunque portare a determinate dipendenze, come la dipendenza emotiva, e a vivere male storie d’amore o di amicizia.

Questo accade perché la paura di perdere l’altro risulta sempre predominante rispetto alla relazione stessa.

La paura dell’ abbandono può essere pericolosa nelle relazioni tossiche o di dipendenza,.

Infatti piuttosto che affrontare questo tipo di paura , potresti trovarti in situazioni ancora più gravi e tragiche.

Cos’è la paura dell’ abbandono?

Essa si verifica quando ti senti vulnerabile e perso se qualcuno vicino a te muore o decide di troncare la relazione affettiva.

È un’ansia perpetua, che non consente di creare una relazione di fiducia con l’altro.

Quali sono le cause della paura dell’abbandono?

Le cause della paura dell’abbandono normalmente risalgono all’infanzia e sono strettamente legate ai modelli di attaccamento.

Un bambino ha bisogno di essere coccolato, compreso, curato.

La morte di uno dei genitori, l’abbandono, l’incuria potrebbero lasciare segni psicologici indelebili nel bambino.

Comprendere quale tipo di relazione abbiamo avuto con i nostri genitori e quali tipi di schemi di attaccamento sono stati costruiti può essere un passo importante nello studio delle cause della sindrome da abbandono.

Difficoltà, separazioni, assenze prolungate possono portare alla creazione di atteggiamenti insicuri del bambino nei confronti del genitore, che possono generare ansia e scarsa autostima.

Sintomi della paura dell’ abbandono

I sintomi della sindrome da abbandono sono abbastanza riconoscibili

Sono quasi sempre definiti nella relazione stessa e sono sintomi caratterizzati da una paura irrazionale di perdere l’altro.

I principali sono:

•    Sentimenti di ansia legati alla separazione;

•     Bassa autostima;

•     Sentirsi indegno di amore;

•     Scarsa fiducia negli altri;

•     Insicurezza e difficoltà ad  accettare le critiche;

•  Difficoltà ad essere te stesso in una  relazione e a creare intimità      emotiva;

•    Vivere in situazioni tossiche ed estreme senza saper mettere fine alla relazione;

•   Modelli di relazioni disfunzionali e sbilanciate;

•     Instabilità emotiva, che può portare a rabbia e paura;

•     Incapacità di avere relazioni a lungo termine;

•     Legarsi rapidamente alle persone ma anche dimenticarle rapidamente;

•     Non essere te stesso;

•     Dare la colpa a te stesso se le cose non funzionano.

Tutti questi sintomi sono tipici delle persone che temono l’abbandono e non devono necessariamente verificarsi in una relazione affettiva.

Infatti  possono riguardare anche la famiglia, gli amici o le relazioni in generale.

I sintomi sono normalmente collegati all’insicurezza, alla paura di perdere l’altro e al non sentirsi amati, conducendo normalmente le persone a una relazione emotiva che crea dipendenza o co-dipendenza.

La paura di essere lasciato

La paura dell’abbandono può materializzarsi nella paura di essere abbandonati dal tuo partner.

Può accadere anche all’interno del matrimonio o della convivenza, causando ansia a causa di una separazione molto intensa.

Per il soggetto che soffre di questa paura, essere escluso è un dato di fatto che accadrà inevitabilmente prima o poi.

Non perché sia ​​davvero così, ma la sensazione è quella di essere sempre sull’orlo di un abisso, dove il partner può andarsene o tradire in qualsiasi momento.

Ovviamente, queste relazioni mancano di fiducia e molto spesso ciò che il soggetto teme si avvera, perché il soggetto rende la relazione insopportabile inducendo il partner ad allontanarsi.

Quando ciò accade tuttavia, la persona che soffre di sindrome da abbandono non è in grado di ragionare sulla propria responsabilità (cioè di quanto i suoi comportamenti ossessivi, gelosi, melodrammatici e di controllo possono causare fine di una storia) nell’ essere stato abbandonato dal partner.

Così attribuirà la fine della relazione al fatto che non é degno di essere amato e che finisce sempre per essere    abbandonato.

La paura di perdere una persona può riguardare anche la possibilità che questa persona possa morire o che le possa accadere qualcosa di grave.

Paura di essere abbandonato nei bambini

La paura di essere abbandonati è una paura che deriva dagli schemi di attaccamento.

Questi modelli di attaccamento sono essenzialmente modelli comportamentali, relazionali ed emotivi che si instaurano nell’infanzia e sono il prodotto della relazione genitori-figlio.

I bambini tratteranno sè stessi e gli altri secondo i modelli di attaccamento sviluppati nell’infanzia.

Gli adulti che hanno sofferto di abbandono durante l’infanzia tenderanno a sentirsi insicuri e a sviluppare relazioni in cui temono il rifiuto e lo anticipano o cercano ossessivamente segni di disinteresse per il proprio partner.

La conseguenza di ciò saranno relazioni possessive, piene di gelosia, tentativi di controllo e prive di fiducia.

Come superare l’abbandono

Riconosci te stesso come una persona meravigliosa

Un abbandono vissuto durante l’infanzia può portare a sentirsi indegno di essere amato, a sviluppare un tale pensiero: “Se fossi stato migliore, non mi avrebbe abbandonato”.

Tendiamo ad attribuirci la  colpa e la responsabilità dell’abbandono, distruggendo gradualmente la nostra autostima.

Dobbiamo uscire da questo ciclo, smettere di incolparci ed analizzare quello che è davvero accaduto nella nostra infanzia.

Accetta le tue paure

Le paure non sono sempre qualcosa di negativo, ci aiutano a rimanere attenti alle nostre difficoltà e allo stesso tempo evidenziano le nostre debolezze nel superarle.

Studiare, comprendere e accettare le nostre paure è il primo passo per svilupparle e superarle, comprendendo anche quale tipo di trauma potrebbero esprimere,  da dove provengono e quando sono insorte.

Impara a stare da solo

Imparare a stare bene con te stesso è un passo importante che tutti devono affrontare prima o poi.

Non che sia facile guardarsi dentro, accettare o vivere bene la solitudine, ma a poco a poco è una necessità da affrontare.

Conoscere te stesso è anche importante per vivere una relazione sana, in cui sei libero di esprimere te stesso e di essere te stesso, senza dover essere compiacente o mentire.

Trova persone che ti accettano per quello che sei

Quando impari una nuova lingua e provi a parlare con qualcuno, impieghi molto tempo per sviluppare una frase di 4 parole.

Ci sono persone che, nonostante ciò, ti parleranno e rispetteranno i tuoi tempi.

Lo stesso succede quando incontriamo persone che vogliono conoscerci.

Dobbiamo prendere il nostro spazio e il nostro tempo per esprimerci, così come dobbiamo dare all’altro il modo e il tempo di esprimersi, senza correre o creare castelli in aria se l’altro è lento a rispondere.

Non seguire coloro che non sono disponibili

Le relazioni reali sono create da persone che vogliono partecipare alla relazione perché vogliono conoscerti.

Molto spesso, coloro che fuggono hanno problemi di vita o non sono interessati ed è quindi meglio lasciarli andare senza rimpianti o paranoie.

I sugerimenti che hai letto in questo articolo possono aiutarti ad affrontare e superare la paura dell’abbandono ed i sintomi ad essa collegati.

Se invece ti rendi conto di non riuscire a farcela da solo, puoi sempre decidere di farti aiutare da uno specialista.

Fonte: https://www.psychologue.net