Quando reagiamo in maniera eccessiva al comportamento o alle parole del nostro partner, il nostro passato ci influenza.

A prescindere da ciò che sentiamo in un dato momento, possiamo imparare a reagire in modi più sani che non causino danni permanenti a noi stessi, al nostro partner o ai nostri sentimenti d’amore nella relazione affettiva che stiamo vivendo.

Impara a riconoscere le tue ferite emotive

Possiamo iniziare imparando quali sono i nostri trigger (ferite emotive). 

Può sembrare ovvio, ma molte volte quando ci sentiamo eccessivamente reattivi o frustrati dal nostro partner, non siamo del tutto sicuri del motivo per cui siamo così agitati. 

Inoltre, non siamo in grado di chiederci: “Perché sono così reattivo a quel particolare comportamento del mio partner?

Perché quell’unica cosa mi infastidisce così tanto?”.

È anche importante notare le azioni, i toni e le parole specifici che ci mettono in moto, così possiamo iniziare a comprendere le radici delle nostre reazioni.

Notare il tipo di cose che ci innescano ci offre una visione di noi stessi e del nostro passato.

Per esplorare ulteriormente questo aspetto, possiamo soffermarci su ogni sensazione, immagine, sentimento o pensiero che si presenta.

Facendo questo, possiamo ottenere indizi sulle esperienze della prima infanzia che sono state la fonte originale delle nostre forti reazioni emotive. 

Diventando consapevoli di ciò saremo meno critici nei confronti del nostro partner e proveremo anche più compassione per noi stessi.

Presta attenzione alla tua voce interiore critica

Man mano che prendiamo confidenza con le nostre ferite emotive, dovremmo essere ugualmente consapevoli del “commento interiore critico” che ci riempie la testa quando ci sentiamo reattivi. 

Una voce interiore critica può essere come un filtro distorcente attraverso il quale elaboriamo ciò che sta accadendo.

Pertanto, quando rispondiamo al nostro partner, non rispondiamo solo a ciò che ha fatto o detto, ma all’interpretazione del nostro critico interiore di ciò che viene trasmesso. 

Questo critico tende ad esagerare, interpretare male e affinare il negativo, quindi notarlo e contrastarlo con una prospettiva più realistica e compassionevole verso il nostro partner e noi stessi è la chiave per non esagerare con il nostro partner.

Relazioni affettive: trova i collegamenti con il tuo passato

Qualsiasi essere umano si sentirà infastidito dal proprio partner che controlla, si lamenta, non ci ascolta.

Tuttavia, quando la nostra reazione emotiva al comportamento del nostro partner è particolarmente intensa o quando la nostra voce interiore critica diventa particolarmente rumorosa, è spesso un segnale che viene attivato qualcosa che appartiene al nostro passato.

Man mano che conosciamo il contenuto della nostra voce interiore critica e le parole, le azioni e le espressioni particolari che spingono i nostri “tasti emotivi”, possiamo iniziare a creare collegamenti con la nostra storia.

Fai una pausa

Le relazioni sono un focolaio che risvegliano emozioni sopite. 

Un semplice strumento che possiamo usare quando ci sentiamo scossi è semplicemente fare una pausa.

Fai qualche respiro profondo prima di rispondere. 

Quando c’è tempo, dovremmo cercare di setacciare le nostre menti per esplorare le sensazioni, le immagini, i sentimenti e i pensieri che sono sorti nell’interazione. 

Utilizzando un approccio curioso, gentile e consapevole alle nostre reazioni, osservandole senza permettere loro di sopraffarci, ci armiamo di uno strumento che ci aiuta a non essere schiavi dei nostri impulsi e reazioni immediate.

Prendi il controllo della tua metà della dinamica

Nelle relazioni, è facile notare i difetti dei nostri partner e desiderare che essi cambino.

Tuttavia, l’unica persona che abbiamo la piena capacità di cambiare è noi stessi. 

Abbiamo il 100 percento del potere di cambiare la nostra parte nella dinamica relazionale. 

Quando qualcosa che facciamo fa scattare il nostro partner, dovremmo chiederci: “Cosa ho fatto per farlo reagire così?”

Spesso potrebbe esserci uno schema o comportamento in cui ci siamo attivati ​​che si stava attivando nell’altra persona. 

Guardare noi stessi non significa che dovremmo prenderci tutta la colpa nella nostra relazione o che siamo gli unici responsabili di come l’altra persona si sente.

Relazioni affettive e comunicazione collaborativa

Quando iniziamo a capire le nostre reazioni più intense, possiamo cercare un approccio comunicativo più collaborativo con il nostro partner. 

Quando le coppie litigano, di solito vengono innescati tutti e due.

Entrambi hanno voci interiori critiche nelle loro teste e vecchie emozioni che si muovono.

La cosa migliore che possiamo fare nei momenti caldi è ascoltare davvero il nostro partner. 

Dovremmo provare a sentire quello che sta vivendo, in modo che possiamo capire meglio cosa stava succedendo nella sua testa e come percepiva la situazione.

Questo dà sia a noi che al nostro partner la possibilità di risalire alla ferita emotiva originaria.

Ci permette anche di essere compassionevoli verso ciò che sta vivendo il nostro partner e di separare ciò che pensa e dice dal filtro della nostra voce interiore critica.

Mentre prendiamo tempo per calmarci e capire il funzionamento interno delle nostre reazioni, possiamo estendere questo atteggiamento compassionevole e curioso al nostro partner.

Possiamo condividere con lui rivelazioni sul perché abbiamo certe reazioni emotive e incoraggiarlo a fare lo stesso.

Quando adottiamo un approccio più gentile, più onesto, aperto e vulnerabile con il nostro partner, è più probabile che otteniamo la stessa risposta in cambio. 

Non solo è meno probabile che ci sentiamo innescati così intensamente, ma siamo più propensi a sfidare i modelli negativi di difesa ed allontanare le vecchie dinamiche che ci innescano, riuscendo a costruire relazioni affettive migliori.

Qui la fonte originale dell’articolo : https://www.psychalive.org