Essere scelti da qualcuno a cui teniamo veramente e provare sentimenti amorevoli può spesso suscitare profonde paure di intimità e rendere difficile mantenere una relazione significativa.

Che cos’è la paura dell’intimità?

La paura dell’intimità è una paura spesso inconscia della vicinanza che colpisce frequentemente le relazioni personali tra gli individui.

Questa paura dell’intimità fisica e / o emotiva tende a manifestarsi nelle relazioni più strette e significative delle persone.

Da dove viene questa paura dell’intimità?

Mentre ci sono momenti in cui siamo consapevoli di essere realmente apprensivi e diffidenti nei confronti dell’amore, è più probabile che identifichiamo queste paure come preoccupazione per i risultati potenzialmente negativi.

Rifiuto, deterioramento di una relazione o sentimenti di affetto non ricambiati.

Tuttavia, la nostra paura dell’intimità è spesso innescata anche da emozioni positive oltrechè negative.

Perchè i sentimenti positivi scatenano la paura dell’intimità?

Potrebbe essere sorprendente apprendere che la vera resistenza all’intimità spesso non proviene dai comportamenti dei nostri partner, ma da un nemico in agguato dentro di noi.

Il problema è che il modo in cui un amante ci vede, spesso è in conflitto con i modi negativi in ​​cui ci vediamo.

Purtroppo, manteniamo la visione negativa di noi e resistiamo ad essere visti in modo diverso.

Poiché è difficile per noi permettere alla realtà di essere amati di modificare l’immagine che abbiamo di noi stessi.

Spesso opponiamo resistenza all’amore.

Da dove provengono questi atteggiamenti negativi?

Queste convinzioni negative si basano su sentimenti profondi (che abbiamo sviluppato nella prima infanzia) di essere essenzialmente cattivi, non amabili o carenti in qualcosa d’importante.

Questi atteggiamenti possono essere dolorosi o spiacevoli, ma allo stesso tempo sono familiari.

Da adulti, assumiamo erroneamente che queste credenze siano fondamentali e quindi impossibili da correggere.

In che modo ci colpisce la paura dell’intimità?

Non rifiutiamo intenzionalmente l’amore per preservare un’identità familiare.

Durante i periodi di vicinanza e intimità, reagiamo con comportamenti che creano tensione nella relazione e allontanano la persona amata.

Ecco alcuni modi comuni in cui le persone si allontanano emotivamente a causa della paura dell’intimità:

• Nascondere i propri sentimenti
• Reagire indifferentemente o negativamente all’affetto o al riconoscimento positivo
• Diventare paranoico o sospettoso nei riguardi di un partner
• Perdere interesse per la sessualità
• Essere eccessivamente critici nei confronti di un partner
• Sensazione di protezione o resistenza alla vicinanza

Come superare la paura dell’intimità?

Per superare la nostra paura dell’intimità, dobbiamo sfidare i nostri atteggiamenti negativi verso noi stessi e non allontanare i nostri cari.

È possibile sfidare la nostra resistenza all’amore.

Possiamo confrontarci con l’immagine  negativa di noi stessi e accrescere la nostra tolleranza nei confronti di una relazione d’amore.

Possiamo superare le nostre paure verso l’intimità e godere di relazioni più amorevoli e più intime.

Accettare l’intimità

L’amore non è solo difficile da trovare, ma per quanto strano possa sembrare, può essere ancora più difficile da accogliere e tollerare.

La maggior parte di noi afferma di voler trovare un partner amorevole, ma molti di noi hanno profonde paure di intimità che rendono difficile avere una relazione intima.

L’esperienza del vero amore spesso minaccia le nostre autodifese e aumenta la nostra ansia.

Quando ci apriamo ad un’altra persona possiamo diventare vulnerabili.

Questo porta ad avere paura dell’intimità.

Innamorarsi non porta solo eccitazione e appagamento.

Crea anche ansia e paure di rifiuto e di potenziale perdita.

Per questo motivo molte persone evitano relazioni amorevoli.

La paura dell’intimità inizia a svilupparsi all’inizio della vita.

Da bambini, quando sperimentiamo il rifiuto e / o il dolore emotivo, spesso ci chiudiamo in noi tessi.

Impariamo a non fare affidamento sugli altri come meccanismo di coping.

Potremmo persino iniziare a fare affidamento sulla gratificazione della fantasia piuttosto che su interazioni reali con altre persone.

 A differenza delle persone, le fantasie non possono farci del male.

Potremmo preferire questa fantasia alle interazioni personali effettive e al riconoscimento o all’affetto realmente positivi.

Siamo riluttanti a cogliere una nuova  possibilità di essere amati

Dopo essere stati feriti nelle nostre prime relazioni, temiamo di essere nuovamente feriti.

Se ci sentivamo invisibili o incompresi da bambini, potremmo avere difficoltà a credere che qualcuno possa davvero amarci e valorizzarci.

I sentimenti negativi che abbiamo sviluppato verso noi stessi nei nostri primi anni, sono diventati una parte profondamente radicata di ciò che pensiamo di essere.

Pertanto, quando qualcuno ama e reagisce positivamente verso di noi, sperimentiamo un conflitto dentro di noi.

Non sappiamo se credere al gentile e amorevole punto di vista di questa nuova persona su di noi o al nostro vecchio senso familiare della nostra identità.

Quindi, spesso reagiamo con sospetto e sfiducia quando qualcuno ci ama, perché é stata suscitata la nostra paura dell’intimità.

La nostra capacità di accettare l’amore e di godere di relazioni amorevoli può anche essere influenzata negativamente da problemi esistenziali.

Quando ci sentiamo amati e ammirati, iniziamo a dare più valore a noi stessi e ad apprezzare di più la vita.

Questo può portarci a provare più dolore per il pensiero della morte.

Temiamo sia la perdita della persona amata che di noi stessi e nel processo molti di noi si ritirano inconsciamente dalle relazioni intime.

La paura della morte tende ad aumentare la paura dell’intimità.

Anche se la paura dell’intimità è un processo in gran parte inconscio, possiamo tuttavia osservare come influisce sul nostro comportamento.

Quando allontaniamo il nostro partner emotivamente o ci ritiriamo dal suo amore, stiamo agendo su questa paura dell’intimità.

Respingere le qualità positive che il nostro partner trova più desiderabili è un altro modo in cui agiamo su questa paura.

Spesso cerchiamo di renderci meno amabili, così da non avere paura di essere amati.

Questi comportamenti di allontanamento possono ridurre la nostra ansia di essere troppo vicini a qualcuno, ma hanno un costo elevato.

Agire sulla base delle nostre paure preserva l’ immagine negativa di sè e ci impedisce di provare il grande piacere e la gioia che l’amore può portare.

Tuttavia, possiamo superare la paura dell’intimità.

Si può smettere di avere paura dell’amore e far entrare qualcuno nella nostra vita.

Possiamo imparare a conoscere i comportamenti dettati dalla paura dell’intimità e sfidare queste reazioni difensive che ostacolano l’amore.

E’ possibile  rimanere vulnerabili nella nostra relazione amorosa resistendo a ritirarci nella fantasia amorsa o impegnandoci a non agire comportamenti di allontanamento e rifiuto.

Possiamo mantenere la nostra integrità, imparare a sentire l’ansia della vicinanza affettiva senza allontanarci e aumentare gradualmente la nostra tolleranza all’essere amati.

Adottando le azioni necessarie per sfidare la nostra paura dell’intimità, possiamo espandere la nostra capacità di dare e accettare l’amore.

Fonte : https://www.psychalive.org

Sbagli sempre persona?

Non riesci a trovare il partner con cui condividere le tue risate, le tue lacrime, le tue carezze?

Qualcuno su cui poter fare affidamento nei momenti di difficoltà?

Sembra sempre che tutto stia andando bene e invece la tua relazione finisce improvvisamente?

Pensavi che questa persona avrebbe trascorso il resto della tua vita al tuo fianco e all’improvviso questo cambia?

Tutti questi problemi dovrebbero portarci a una sola domanda: forse il vero problema viene da me piuttosto che da loro?

Quando iniziamo una relazione, tutto è meraviglioso.

Crediamo ciecamente di aver trovato l’amore ideale che unisce la passione, il desiderio dell’ignoto, il desiderio di possedere l’altra persona.

Questa é quella fase in cui tendiamo ad idealizzare l’altra persona costruendo ciò che vorremmo che fosse.

Qui sta il problema più grande, vivere in una relazione idilliaca e fantastica ma non reale.

Innamorarsi

In questo primo stadio, innamorarci ci assorbe in modo tale che anche se qualcuno provasse ad aprirci gli occhi, sarebbe molto complicato, perché non vogliamo ascoltare.

Quello che stiamo vivendo è un sogno, dal quale non vogliamo svegliarci, anche se sfortunatamente accadrà sempre prima di quanto sperassimo.

Potremmo chiamarlo un momento di irrazionalità cognitiva o dissolutezza emotiva in cui vogliamo solo amare, trascorrere una vita al suo fianco.

Uno dei motivi per cui l’innamoramento diminuirà di intensità, a parte tutti quelli già noti a livello fisico, è che diminuiscono tutte le fantasie che avevamo proiettato sul nostro partner.

Queste fantasie lasceranno al processo di conoscenza della persona reale con cui abbiamo condiviso questa “luna di miele”.

È in questo momento che termina l’innamoramento ed ha inizio  un amore più razionale.

Impariamo ad accettare anche  ciò che non ci piace, negoziando  ciò che vogliamo modificare, iniziando a relazionarci con una nuova persona che non conosciamo perché ora lo vediamo senza le nostre fantasie.

E’ in questo momento e non in un altro, che  decideremo se proseguire su un percorso di crescita personale e di coppia, o rinunceremo a tutto questo e entreremo in un fase di rimproveri e di colpe,  come: “sei cambiato”, “prima non eri così”.

Innamorarsi della persona sbagliata, e tu?

Ed è qui che volevo arrivare: ci fermiamo a pensare a come siamo noi nel contesto di una relazione, invece di parlare e criticare l’altro?

Se iniziamo ad analizzare tutte le nostre relazioni passate, è molto probabile che troveremo uno schema comune in tutte loro.

Questo potrebbe essere il motivo per cui ci arrabbiamo con il nostro partner, perchè e come reagiamo quando qualcosa non ci piace, ciò che ci preoccupa dell’altra persona, perché abbiamo deciso di porre fine a una relazione che non pensiamo stia funzionando e così via.

Quindi, se ci accorgiamo che la storia si ripete: è una coincidenza che troviamo sempre persone con le stesse caratteristiche che ci fanno  arrabbiare o ci feriscono allo stesso modo o abbiamo un problema irrisolto di cui non siamo consapevoli?

È chiaro che possiamo vivere in una relazione che non sta funzionando come pensavamo, ma se ti innamori sempre della perssona sbagliata e ti succede con persone diverse, dovresti considerare di guardare di più dentro di te perché è lì che puoi trovare molte risposte.

Fonte : https://www.psychologue.net/articles/pourquoi-marrive-t-il-toujours-la-meme-chose-dans-mes-relations

I ricercatori che studiano le relazioni affettive negli adulti hanno identificato quattro stili primari di attaccamento: evitatori sicuri, sprezzanti, preoccupati ansiosi e evitanti paurosi.  Gli stili di attaccamento adulti insicuri, possono essere indicatori delle difese infantili che continuano a influenzarci nelle nostre relazioni intime.

Gli adulti con uno stile di attaccamento sicuro sono soddisfatti delle loro relazioni sentimentali. Le loro relazioni tendono ad essere oneste, aperte ed uguali, con entrambi i partner che sono indipendenti e che si amano reciprocamente. Gli adulti con schemi di attaccamento sicuri sono meno difesi nei riguardi dell’intimità e dell’amore.

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante e sprezzante nelle loro relazioni affettive tendono a cercare l’isolamento e si sentono pseudo-indipendenti, il loro obiettivo primario è l’autosufficienza. Non sono in grado di riconoscere i propri bisogni o quelli degli altri, e quindi rifiutano e ignorano i bisogni dei loro partner.

Sono più a loro agio con incontri casuali e relazioni a breve termine. In una relazione più profonda, la loro reazione difensiva consiste nel distanziarsi emotivamente dal loro partner. Negano l’importanza dei propri cari e si staccano facilmente da loro.

Gli adulti con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato nelle loro relazioni affettive tendono ad essere insicuri dei sentimenti del loro partner ed insicuri nelle loro relazioni intime. La loro reazione difensiva è quella di essere appiccicosi, esigenti o possessivi verso il loro partner. Spesso guardano al loro partner per salvarlo o completarlo.

Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante nelle loro relazioni sentimentali vivono in uno stato ambivalente, timorosi di essere troppo vicini agli altri, ma anche di avere paura di essere troppo distanti. Sono intrappolati in una reazione difensiva all’amore: vanno verso l’amore, ma quando si avvicinano troppo a qualcuno, si allontanano per paura di essere feriti.

Potrebbero aggrapparsi al loro partner quando si sentono rifiutati e potrebbero sentirsi intrappolati quando il partner si avvicina. Sono spesso imprevedibili nei loro stati d’animo. Cercano di tenere sotto controllo i loro sentimenti ma sono spesso sopraffatti dalle loro emozioni.

Le loro relazioni affettive si caratterizzano per molti alti e bassi. Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante timoroso vivono spesso relazioni turbolente.

Conclusione

Quando comprendiamo i modelli di attaccamento della nostra infanzia e i nostri stili di attaccamento da adulti, possiamo interrompere la nostra programmazione prendendo provvedimenti, come ad esempio fare scelte nuove e più sane di partner di relazione. Queste azioni indeboliranno effettivamente le vecchie tracce di memoria del cervello e ne rafforzeranno di nuove. Cambierà gradualmente il nostro stile di attaccamento e svilupperemo relazioni affettive soddisfacenti basate su uno stile di attaccamento nuovo e sicuro.

Qui la fonte originale :  https://www.psychalive.org/relationship-attachment-patterns/

Ci sono due aree di ricerca che riguardano gli stili d’attaccamento. Una studia i modelli d’attaccamento tra bambino e caregiver; l’altra si occupa dello stile di attaccamento dei partner nelle relazioni affettive.

Modelli di attaccamento infantile

I ricercatori che studiano l’attaccamento infantile hanno osservato i diversi modi in cui i bambini stabiliscono sia gli attaccamenti emotivi che fisici ai loro principali caregivers.

Il modello di attaccamento che il bambino sviluppa nei primi anni di vita dipende essenzialmente dalle qualità dell’adulto con funzioni di caregiver. Esistono quattro tipi principali di attaccamento infantile: sicuro, evitante, ansioso e disorganizzato.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento sicuro quando ha un genitore sensibile e reattivo durante le interazioni. Questo genitore è sintonizzato e disponibile in modi che fanno sentire il bambino considerato ed al sicuro.

Quando il bambino sta male, questo adulto lo tratta con compassione e offre conforto. Un tale adulto è una presenza forte e coerente nella vita del bambino, sostiene la sua indipendenza con un interesse premuroso.

Il bambino con schema di attaccamento sicuro è ben adattato e sviluppa meno difese psicologiche. È a suo agio con sé stesso e nel relazionarsi con gli altri.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento evitante quando ha un genitore che è solitamente non disponibile ed emotivamente distante. Questo tipo di caregiver è preoccupato solo di sé e della propria vita, spesso ignaro o insensibile ai bisogni del figlio. Quando il bambino si fa male o è angosciato, questo adulto non lo tratta con compassione né offre conforto.

Spesso rimprovera il bambino perché piange. Il bambino diventa apparentemente indipendente in giovane età, un “piccolo adulto” che non ha bisogno di niente e di nessuno, specialmente del suo caregiver.

Il bambino con schema di attaccamento evitante sviluppa come reazione difensiva quella di essere autosufficiente e di volere molto poco dagli altri. È autonomo ed ha interazioni minime con altre persone.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento ansioso quando ha un genitore il cui comportamento è incoerente e contraddittorio. A volte questo adulto è premuroso, ma altre volte può essere invadente o, in altri casi, essere distante ed emotivamente non disponibile.

Questo lascia il bambino confuso e insicuro, senza mai sapere quale tipo di trattamento aspettarsi dal suo caregiver. Solitamente, il bambino con uno schema di attaccamento ansioso è appiccicoso con il suo genitore e ricerca con insistenza la sua attenzione.

Tende ad essere diffidente e insicuro. È agitato e non riesce a calmarsi o a sentirsi in pace. La sua reazione difensiva è aggrapparsi al genitore nel tentativo di soddisfare i suoi bisogni.

Un bambino sviluppa uno schema di attaccamento disorganizzato se ha un genitore che è fisicamente e / o emotivamente offensivo nei suoi confronti.

In questi momenti, il bambino risponde spesso al comportamento spaventoso di questo adulto separandosi psicologicamente dall’esperienza. In un certo senso, lui non è più nel suo corpo, e in seguito ha poco o nessun ricordo di ciò che è accaduto.

Il bambino con uno schema di attaccamento disorganizzato è diviso tra il volere e il temere il suo caregiver perché il suo aggressore e la sua fonte di conforto sono di fatto la stessa persona. Si avvicina al suo genitore per sicurezza, ma quando si avvicina, si sente insicuro e si allontana.

La sua soluzione difensiva è quella di sfuggire a questo dilemma da incubo essendo emotivamente disconnesso.

I nostri primi modelli di attaccamento continuano nelle nostre vite perché sono profondamente radicati nella nostra psiche. In un certo senso, siamo programmati affinchè nel cervello restino forti tracce di memoria delle esperienze infantili. Questo processo colora le nostre percezioni del mondo e influenza il modo in cui ci relazioniamo con gli altri.

La 2° parte dell’articolo verrà pubblicata lunedì prossimo.

Qui la fonte originale :  https://www.psychalive.org/relationship-attachment-patterns/