Una persona si sente respinta in una conversazione e accusa l’altra di essere superiore. L’altra persona risponde che sta”drammatizzando”. Questo scatena la rabbia della prima persona, perché per lui “drammatizzare” è una parola chiave associata a molti altri aggettivi negativi, come “irrazionale”, “eccessivamente emotivo” e “manipolativo”.

La conversazione diventa caotica, perché ogni parola ha significati individuali molteplici. Ogni insulto può aprire un percorso complesso ed emotivo legato al passato di ogni persona. 

Sembra che l’interazione stia avvenendo tra due persone nel qui e ora, ma le reazioni, il linguaggio e le emozioni espresse sono tutte profondamente radicate in due storie separate e in due esperienze uniche.

Nulla ci stimola emotivamente come i rapporti con le altre persone. E più la relazione è importante, più è probabile che ne correremo il rischio.

Potremmo sentirci provocati dalle parole, dal tono di voce o dalle espressioni facciali degli altri. Possiamo leggere tra le righe e infondere tutti i tipi di significato nel comportamento del nostro partner. 

Ma perché lo facciamo? Perché le relazioni che sono iniziate dolci e semplici diventano un focolaio di proiezioni e provocazioni che ci allontanano dai nostri sentimenti d’amore?

Se vogliamo sviluppare un modo più chiaro, più onesto e compassionevole di vedere e relazionarci con il nostro partner, è importante conoscere le radici psicologiche di fondo dei pensieri e dei sentimenti negativi che vengono stimolati.

Ecco tre elementi da considerare che possono aiutarci a capire e superare i nostri “tasti dolenti”.

Litigi di coppia la nostra voce interiore critica

Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possono accadere diverse cose. Per cominciare, di solito non ci occupiamo solo di ciò che l’altra persona sta dicendo o facendo, ma di qualsiasi cosa stiamo dicendo a noi stessi su ciò che sta dicendo o facendo l’altra persona. 

Abbiamo tutti una “voce interiore critica” che ci istruisce su noi stessi e gli altri.

Questo critico interiore è formato da esperienze negative della prima infanzia. È modellato da cose che ci sono state raccontate direttamente, così come da atteggiamenti più sottili che abbiamo raccolto o testimoniato.

Non solo questo critico interiore influenza il nostro senso di identità, diventando la “voce” crudele e dubitativa nella nostra testa, ma ci mette in guardia anche sulle altre persone e sulle relazioni in generale.

Quando il nostro partner fa qualcosa che ci turba, la nostra reazione può essere esacerbata da una serie di attacchi critici interni, cioè:

• Ha dimenticato quello che gli hai chiesto di nuovo. Lui pensa che tu sia un cretino. È così egoista!
• Non ti sta davvero ascoltando. Lei non pensa che tu sia interessante. A lei importa solo quello che ha da dire.
• Non posso credere che voglia parlare di nuovo. Non puoi gestirlo. Perché è così bisognoso tutto il tempo?
• È così fastidiosa quando parla di te. Lei pensa che tu sia stupido. Deve pensare che sia migliore di te.

La ragione per cui la nostra voce interiore critica è così distruttiva non è perché nota le cose reali che devono essere affrontate, ma perché distorce il mondo attraverso un filtro soggettivo.

Esalta e aggiunge un’interpretazione spesso distorta.

Ad esempio, a nessuno piace essere ignorato o discusso, ma il nostro critico interiore non ci sta dicendo di comunicare tranquillamente con il nostro partner su ciò che ci infastidisce.

Invece, sta infondendo a questi comportamenti un significato nascosto. Ci dice che dobbiamo essere stupidi o poco interessanti e che il nostro partner è critico e insensibile.

Prima ancora di avere la possibilità di affrontare il problema con il nostro partner, la nostra mente è già cinque passi avanti persa nel dialogo con la nostra voce interiore critica. 

Il nostro comportamento diventa una risposta a quella conversazione interna piuttosto che a tutto ciò che sta accadendo con il nostro partner.

Potremmo quindi agire in modo freddo o arrabbiato o in modi che non hanno senso per il nostro partner. 

Se decidiamo di parlarne con il nostro partner, invece di dire “Ehi, mi disturba davvero quando ti disconnetti quando parlo. Mi sento ferito e come se perdessimo la possibilità di connetterci “potremmo dire qualcosa del tipo” Perché mi ignori tutto il tempo? Ovviamente non sei interessato a nulla di ciò che ho da dire. Non ti importa di me”.

Questo tipo di risposta è molto più probabile che provochi il nostro partner (così come la sua voce interiore critica).

La seconda parte dell’articolo sui litigi di coppia verrà pubblicata lunedì prossimo.

Qui la fonte originale 

https://www.psychalive.org/why-do-we-trigger-each-other-in-close-relationships/